昨天我值班，事情出了一单又一单，先是燃气爆炸，再是楼盘业主集体上访，后是劳资纠纷上访，然后我还看了简报中轻生的有关信息，一整天都很负面，顿时让我感觉天下很不太平。
虽然不是每件事都需要我自己处理，但在我处理其中一件事情时，我的内心是沉重的。我一直有个疑问：为什么在我的值班日有这么多不太平的事情出来，难道是我内心不平和吗？
透过外界来观察内心已成为我的习惯，但这个行为在无意识中会给我制造恐惧感，增加我对生命的担忧，我认为混乱的外界呈现了我混乱的内心，而我修心修了这么久还是这个鬼样子，我修到哪儿去了……☹️
回到家我就开始琢磨我的内心有哪些地方不平和。最近情绪释放次数少了，内心空间确实积累了一些情绪，很多事情的觉察也没有觉察到底并加以翻转，总是在隐约间看到了一些真相就放过了。比如解散生活馆，这件事情对我的打击还是挺大的，里面的一些情绪其实还没有真正释放完，在信念和事件上没有彻底的翻转。还有就是近期先生在事业上的快速发展和变化，我在内心在生活也上了一个快速变化通道，但在意识上总认为自己还没有准备好，跟不上快速变化的节奏。
当我从这个角度去觉察的时候，我看到了一些不符合事实的地方。说实话，这段时间跟先生在一起，每天我们都会梳理当天发生的一些事情，内心起了什么情绪，有了哪些看法，得了哪些结论，我们都会拿出来说，从不同的角度，不断地辩证，内心的很多负面评判不断得到矫正，看事情更加完整。可以说很多时候我们做到了当日事当日结的，没有给内心增加多少负担。所以说，内心跟不上快速节奏是不属实的，这是我对自我认知的偏差，我并没有没准备好，我已经完全准备好了。
就拿昨天来说，一整天都是负面信息。我一面要关注事态的发展，一面在跟企业约谈，之后还要不断推动约谈结果的落地。在这个过程中遇见的都是男人，还都是有一定地位的男人。男人在我核心心碎里的位置简直是核心位置，一切只为男性身份。对于一个被重男轻女思想主宰长大的女人，要跟男人好好相处好好合作真的好难啊。按理说我现在对男人的鄙视和仇恨情绪那是减轻了不知道有多少，但昨天的约谈，我依然能感觉到我对男人的那种强势，一会儿教育，一会儿教训，时而批评，时而批判，嫌弃加鄙视。我感觉我自己是软硬兼施的，但总体的基调还是强硬的。
但这一次让我明显感觉到，我对男人的态度跟过去有很大的差别。过去我是没有耐心的，见到他们就想走的，根本就不想跟他们呆在同一个空间。从另外一个角度来说，我是害怕的，是想逃的，不敢跟他们相处的，不敢跟他们直接对话的。可以说，过去我是在怕的基础上用鄙视来掩藏自己的怕。而现在，我是坦然地坐在他们对面的，看着他们的眼睛来讲话的，我再也没有逃的想法了，心里只想着解决事情的方案。只不过还有快点解决问题的想法，在推动落实方案的气势上比较强硬，这一方面是为了尽快说服这些男人，另一方面还是有鄙视男性的嫌疑。
回看昨天，一天看似混乱，在混乱中还要我去面对不得不面对的男性。在这个面对过程中我看到了自己，虽然还有不纯净的部分，但在不纯净中已体现出我的力量，这种力量就在我能淡定地面对男性，淡定地与男性沟通对话，不再觉得男性高高在上，而我卑微只能仰视。
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