刚刚同事对我说：“笛，你最近心情很好呀！”
愕然的我抬头看向她，思考一下这段时间的自己。好像自己真的很长时间都没有抱怨，没有整天以一脸忧愁的苦瓜脸出现在同事面前。
原因有三点：1.前段时间连续一个多月的能力认证考核，紧凑得让自己根本没有时间去抱怨和忧愁。2.虽然因为某些客观原因的存在，是自己无辜卷入重考的结局里。但是也只是短暂的懊恼，还是本着负责的态度对待重考。忽略了抱怨和恼怒他人。3.当坚持一段十分投入且疲惫的工作之后，面对不太紧张的状况，整个人自然身心愉悦。
同事见我没说话，只是向她笑了一下。她继续问道：是不是要结婚了？所以开心呀。我即刻哈哈大笑起回答她：并没有的事。八字还没一撇呢。我只是最近闲而已。
你是没有压力的缘故吧？
哈哈哈，我的压力多着呢！我有还没结婚的压力，还没生孩子的压力，还没有多少存款的压力，工作遇到瓶颈期的压力.......
其实这些也只是当笑话一样说说而已。我确实也曾为了这些东西，让自己陷入惶恐不安的境地。每晚焦虑到失眠，和男朋友莫名其妙的闹，对父母的催婚采取反抗的姿态！只是现在的我似乎没有太过纠缠与此了。
当前进的脚步真的慢下来了，做些让自己放松的事情。还是可以让紧绷的神经得到舒缓，情绪波动也缓下来了。脸上的忧愁也淡化了。
昨晚我回到大学校园里散步。在夏日的夜晚里，漫步在曾经的生活学习的地方。看着其他比自己小了好几岁的师弟师妹。那种熟悉而又陌生的感觉油然而生。夏夜晚风轻拂，校道两旁绿色树叶散发着淡淡清香。当时的自己有一种感觉：其实自己并没有太老。
我知道，我曾经的一切焦虑不安应该来自于我对年龄增长的恐慌。没有结婚，没有生孩子。不是自己想做的工作。还有很多想去做的事都没有去做。渐渐地发现我自己似乎过了很糟糕的生活。那段走不出来的低落困境，让自己的脾气越来越难以控制。小事也能使我发很大的脾气，甚至与同事吵架。变成了自己曾经最不喜欢的那样的，像个怨妇一般。
毕业八年，30岁的年龄即将到来。恐慌渐渐冒了出来，将自己打了个措手不及！一种老了的感觉从心底发出了呐喊。想去拒绝，去反抗！
只是年龄增长并没有带强大的抗压能力。相反的，我似乎并不具备了抗压能力。他人言语上的伤害、父母的催婚的焦虑情绪、工作以及其他的事情的不顺……层层叠加，相互影响之下。失眠，暴躁，易怒，忧愁，脆弱敏感成了我的形容词。
惶恐与焦虑，一开始不知他来源何处。渐渐地被控制着自己的情绪，直至后来影响了自己的行为。
聆听内心深处的声音，接受它。而不是拒绝和反抗。顺其自然，水到渠成。
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