如何摆脱关系中的不安全感

最近常听到一个词，叫做“依恋模型”。我查了关于这个词的一些心理学研究，我发现，这个研究发现也许能够让我们从另一个角度认识自己。

有一个关于母婴关系的实验，实验者将一些大约三到五岁的孩子和妈妈带到一个有新玩具的房间里，并让一个陌生人待在里面。过了一会儿，让妈妈对孩子说，我有事要离开一会儿，再过一段时间再让妈妈回到房间里。观察者会去观察在这一整个过程当中，孩子和妈妈的反应。实验者后来观察到，不同的孩子在妈妈回来后的反应是完全不同的。有的儿童在妈妈在他旁边时会开心地玩耍，和陌生人交流，而在妈妈离开后会表现得心烦意乱，但一旦看到妈妈回来，就高兴地扑进妈妈的怀里；有些儿童则表现出回避或者忽视母亲，无论妈妈在场，离开或者回来，他们几乎都没有什么情感反应；而有些儿童，当妈妈在的时候，对于玩新玩具或者和陌生人交流都很焦虑，妈妈离开后他表现得很沮丧，而当妈妈回来后，却表现出一种矛盾的反应，好像既想贴近妈妈又有点怨恨妈妈的心态，妈妈去抱他，他会将妈妈推开。

看《奇葩说》的时候，傅首尔曾经说过一句话，如果一个孩子手里有100颗糖，他怎么会不舍得分享呢？可是，如果他手里如果只有两颗糖，我们又怎么能苛责他去分享呢？有时候在生活中，我会看到有些人不懂爱人，或者称之为爱无能。听了这句话我突然明白了，有时候不是爱无能，而是，因为他手里只有两块糖，他给不出那么多的爱。

每一个人都曾是孩子，当一个孩子来到这个世界上的时候，就会和妈妈，或者那个重要的养育者之间建立依恋关系。当孩子建立起不那么安全的依恋关系的时候，可能会影响孩子长大后的方方面面的关系。

研究依恋心理模型的心理学家认为，依恋关系通常有三种类型：安全型依恋，回避型依恋，矛盾型依恋。一个情绪稳定的妈妈，通常能够和孩子建立一种安全型的依恋关系，一个忽视，不关注孩子的妈妈，则会让孩子建立起一个叫做回避型的依恋关系，而一个情绪不稳定的妈妈，就会让孩子建立起矛盾型的依恋关系，而矛盾型依恋关系，可能是长大后最容易缺乏安全感的那一类人。因为，在他的内心小孩里，他可能不确定他的下一秒会得到什么，所以他既可能见到妈妈又会将妈妈推开，然后发展到成年人的关系里，他也会复制小时候的这种模式，他不确定妈妈会不会回来，不确定这个离开的妈妈回来后会怎么对待他，不确定妈妈此时的开心，在下一个小时会不会延续。在这种极度的不安全中，他就会去重复内在的这种矛盾的依恋模式。童年时的分离创伤也会给我们带来内心的不安全感。当我们是小孩的时候，还没有去理解大人的能力，所以，妈妈离开如果时间特别长，比如说一个月或者几个月都见不到妈妈，可能这种时间的长度就达到了创伤的程度。所以，当父母真的回到的时候，他也没有办法放下防御去相信父母真的回来了，没有办法在内心去信任父母仍然是爱他的。比较严重的分离创伤可能会很长时间停留在我们的潜意识里，甚至会影响我们的神经系统，当然就会影响我们在关系中的体验。所以当我们在亲密关系中，如果在对方给不到自己充分的安全感的时候，当用尽办法都找不到对方的时候，我们的内在就会立刻浮现出那种小时候被妈妈抛下的情境，我们会再次经历那种撕裂似的分离的痛楚。这种感觉在显示的层面是看起来很不理性的，所以对方可能会说，你怎么会那么容易崩溃？你完全失去了判断，完全不像一个大人。对方说的没错，此时的我们的确不像一个成年人。心理学上有一个词，叫做“退型”。在亲密关系中，我们很多时候会退型到几乎是婴儿的状态，这种退型，其实也是在给自己创造一个被疗愈的机会。

当一个人在亲密关系中可以退型到婴儿状态时，他也许在给自己制造着疗愈儿时创伤的机会。用一个安全的新体验去覆盖不安全的旧的分离体验的过程。所以亲密关系中的退型，所谓的各种“作”，也许是你在潜意识中把对方当作了更好的妈妈，你期待着这一次你的内在小孩在这个新妈妈的面前，能够得到不同以往的安全的新体验，好像你在向对方说：希望你这次能够做得更好一些，不要再像过去那样丢下我离开，要让我随时可以找到你。在这个假想中的妈妈无数次通过你的考验，那么这个人也许就能够在很多次新的体验中去在潜意识中建立一种新的客体关系，就是——我相信你爱我，我是安全的。在这个意义上，可以说这个人通过亲密关系重新构建了他的客体关系，实现了疗愈。所以，一场好的恋爱，或者一份好的长期的亲密关系，确实是有疗愈的功能的。

分离或者不被爱是我们每个人内在的恐惧，但是，不要预期在一个关系里去解决我们的所有问题。尽管我们都有着这样的一份渴望，但所谓的成熟就是，去接受渴望与渴望不能实现之间的这样一个失望的感觉。我们越能够承托住失望，就越能在关系里找到自己的平衡，而关系如果让我们能够维持得越久，我们能在关系里收获到的滋养就越多。