在没有发现抑郁症以前，我多年受阅读强迫症的困扰。就是通过各种阅读渠道，订阅或关注了很多觉得值得去读的内容，然后每天看着各种阅读器闪着有新内容通知的红点，自己却没有足够时间一一阅读而感到十分自责，我试着去精选一下最值得阅读的东西，但怎奈无一舍得错过。这种情绪一旦过了，就开始不对劲了。
刚才瞅了眼知乎Live和Feedly上一长串未读的内容，浑身发麻。这么长时间，只顾着和抑郁症斗得其乐无穷了，刷了一遍标题列表，就好像恍如隔世一般，竟然世界上发生了那么多事，都错过了。
好在Medium.com上并没有未读通知功能，否则我打赌一定会失眠。如果只是阅读强迫症的话，只要死命的往完看就可以了，但自打很早前得知写作对于个人发展也一样重要，就开始有定期写作的习惯，逼着自己去看，去想，然后去写，如果做得不如自己所愿，便会非常空虚和内疚，甚至是出奇烦躁和愤怒。在Medium的个人博客上看了一眼最早的几篇日记，是写于2014年，也就是说，从那时我就开始在这事儿上玩陷了。
我为什么对强迫症如此担忧？
你可能觉得这不是好习惯么？没错，保持阅读和写作的热情是人类进步的动力之一。不过错在了后者——强迫症，我之后的抑郁症发病和先前这种强迫思维肯定有紧密关系，而且如果打破沙锅深究到底的话，引起这种强迫思维的原因可能是自卑，缺乏安全感，缺乏被认同感等等一系列可以触及原生家庭的问题了。对现在来说，最主要是强迫 – 焦虑 – 急躁 – 抑郁几乎是一条线串联或并联发生的，会不会再次按这个路数引起抑郁发作？我有点一朝被蛇咬，十年怕井绳了，对任何一点情绪的异样都十分警惕。
事实上，我也同时被诊断出过中度强迫症，抑郁症和焦虑症、强迫症常常是以共病的形式存在的。事物有两面性，强迫症导致我在一些自己格外关注的领域会异常仔细认真，甚至容不得有任何偏差，对待自己也会十分苛刻，但并没有同样苛刻地要求别人，因为主要的矛盾点在自己身上，我压根看不起我自己，但因躁郁的躁，有时却高度自信。
我的强迫症，事出有因
有个朋友，她和我有类似经历。高考那年因为突如其来的抑郁症导致休学，本来是清华北大的料，结果只上了一所上海普通高校。即便工作后，去了人人都羡慕的外企，拿着高薪，满世界跑，却依然无法接受自己的平庸，自己考托福，考GTM，学法语，读各种书，看画展…… 然后痛苦的说，我还是无法放过我自己！
而我的原因要庸俗的多。就是在年少最虚荣年龄，没有装逼的本钱，而造成和同龄人的隔阂，此外，我热爱绘画，美术老师和我自己都认为这孩子想象力真他妈丰富，却得不到自己家人支持，哪怕考上重点高中，也未引起过重视，依旧让我待在一校风堪忧的子弟中学荒废生命。那时我特别想不通的是，为什么我总是被忽视。
既然如此，上了高中后，我开始选择变态。我听最血腥的摇滚，写最脏的作文，就像亨利米勒的禁书一样，不是说不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡么，我选择了后者，开始不说话，冷漠对待周遭，甚至充满敌意，但我盼着灭亡的是不友善的世界。
上学时，抵制高考，工作后，抵制粗鄙的体制。我知道既然要对抗，就要付出更多，所以我曾逼着自己下百分之二百的力气，让自己变得强大和与众不同，强到足以摆脱体制，如果不能，我会用最恶毒的话“鞭策”诅咒自己，我就这么活成了一个在自己残酷镇压下的性格个色的奴隶。
直到有天觉得再也无力去做得更好，就是抑郁症的爆发之时。在此期间，任何外界可能导致我加深自我印象低下的言论和人出现，都可能会加速抑郁症的最终病发。
这么解释，大概能说明白我对心里再次泛起的强迫情绪的担忧了吧。
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