又是一年清明，同样是三天假期，家乡的小城似乎比往年更热闹些。可见，祭祖是越来越被重视起来，也成为家人团聚的假日。
这个清明，猛地发现，已经到要直面身边至亲死亡的问题了。同时发出感叹的也有一位朋友：“时间已经走在了要面对父母一辈死亡的路上“。对至亲过世这个问题，虽然经历过，但感触还不是那么深刻。
很小的时候，我的外公外婆就过世了，外公是丝毫没半分印象，外婆也只剩下一个模糊的画面，就是在她的葬礼上和小朋友们到处乱跑，后来被人牵着说不能这样，凭借这一点点的记忆猜测，年龄大概是4岁左右。
初二时，奶奶去世，清晰记得在老家举办了几天热闹的葬礼。从小和她接触得很少，她喜欢孙子不喜欢孙女，（爷爷奶奶重男轻女是我们这个大家族里长辈们公认的事实，且从不避讳，仿佛是天经地义的事），何况，10多个孙子孙女让她无暇顾及从小在大姨家长大的我，我们之间可能只是奶奶和孙女的关系，说到感情是真的不多，所以感触不是很深。记得在专业哭丧人的哀嚎下，我留了眼泪，其他时候则只是和其他亲人一样表情凝重。
再后来，亲近的人过世就是两年前，二舅妈患癌症骤然去世。二舅妈的感情也是不那么亲密，身边离去的亲人，似乎还没把我推到最残忍的境地，可这终究是不可避免的。
就像朋友感慨的那般，往后，时间会将越来越多的死亡带到我们面前，想想这是何其沉重的问题。我们这代人大部分都是在无忧无虑的环境中长大，到了30多岁仍像个孩子，一直被父母呵护着，少有能尝生离死别的机会。不久的将来，面对越来越多生命的逝去，是否可以冷静又成熟的面对呢。
生活在这个时候总会显示出陌生的一面。如何去面对这种陌生感，如何不让生活陷入无止境的追问中。此时只能借助书籍寻求答案，最近在看小说。也看到朋友写到“小说的细节有助于拯救麻木的生活，故事的细节能够给阅读者带来针刺一样的感受，将我们的生活再度陌生化，让我们重新认识生活，不至于因为陷入太过于庸常的而堕入虚无的境地。”
小说里构建的人生百态，生活、爱情、工作、理想混杂；理想主义、现实主义、自由主义，形形色色的人物粉墨登场，他们有的很顺利、有的则崎岖坎坷；生与死、爱与恨都交织在一起，一幅人生百态图景栩栩如生。那些细节和心理倍感熟悉，仿佛那就是身边的某个人，有时也是自己。或许，凭借书籍和作家们构建的世界，可以让我提前感知这个世界的现实，看见更多世界未知的角落。
想象很多时候并不会超越生活，生活往往更让我们难以揣测，也更令我们措手不及。可能，还是只能认真的投入到生活中，对各种未知报以淡然之心，直面生活不断给自己带来的陌生感，才能更好的面对死亡或者其他所有事情。
四月带给我的陌生感不止是对死亡突如其来的恐惧感，还有人变化的突兀感，而四月才刚刚开始。。。
一到四月就会想起艾略特的《荒原》，朋友曾提到过这首诗，并且放在一篇悼念至亲的文章中，记得当初看到那篇文章的时候泪如雨下，并想着有机会为他外婆献上一束鲜花。至今未能成行，往后可能也无机会再去，但那诗却印在脑子里，以至于每到四月，心中想起的并不是“你是人间的四月天”，而是“四月是最残忍的一个月”。四月，清明祭扫时，也会在心里为那位让人敬佩的外婆献上一束悼念的鲜花。
《荒原》节选：
四月是最残忍的一个月，荒地上
长着丁香，把回忆和欲望
参合在一起，又让春雨
催促那些迟钝的根芽。
冬天使我们温暖，大地
给助人遗忘的雪覆盖着，又叫
枯干的球根提供少许生命。
夏天来得出人意外，在下阵雨的时候
来到了斯丹卜基西；我们在柱廊下躲避，
等太阳出来又进了霍夫加登，
喝咖啡，闲谈了一个小时。
我不是俄国人，我是立陶宛来的，是地道的德国人。
而且我们小时候住在大公那里
我表兄家，他带着我出去滑雪橇，
我很害怕。他说，玛丽，
玛丽，牢牢揪住。我们就往下冲。
在山上，那里你觉得自由。
大半个晚上我看书，冬天我到南方。
2019.4.7
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