“你问我为什么会成熟？我告诉自己不想再失去！你问我为什么会懂事儿？我想说，不想自己再被人遗弃，不愿再做那个孤儿！”如果有一天风起时，我还能再与你谈笑风生，那个时候起，或许我已经变得无畏，只是早已荒芜！
我特别喜欢张嘉佳写的一句话：“我希望有个如你一般的人。 如这山间清晨一般明亮清爽的人， 如奔赴古城道路上阳光一般的人， 温暖而不炙热，覆盖我所有肌肤。 由起点到夜晚，由山野到书房， 一切问题的答案都很简单。 我希望有个如你一般的人，贯彻未来，数遍生命的公路牌。”那是他写给学霸女友的最后告白，也是他念念不忘的初衷，兜兜转转好些年，听他提起过茅十八和荔枝的伤感，也见他写过管春和毛毛的重逢，他把所有的感情都放进了《从你的全世界路过》，也把所有的期待放进了《让我留在你身边》。唯独，他变成了知名的作家，却在这条成名的路上，把他最爱的姐姐，最真心的朋友，最珍惜的感情，变成了最那么遗憾的一句话。正如他说的，所有人都走了，唯独剩下他这个遗物。16岁那年不懂，21岁那年深感不同。忽然明白，原来一个人的成长，是需要跟人交换的，是需要拿感情去栽培的。而在这条布满荆棘的道路上，是有很多“没脑子”的人，拿出了他们最珍惜的感情，甚至是生命做筹码，让我们孤注一掷。我，特别特别理解张嘉佳在写《从你的全世界路过》这本书时的感受，至少我认为，文章写到一半，泪水布满键盘，白酒喝到断片，是很难很难写下去的。就像叼毛恩师说的那样：“你没经历过，所以做不到感同身受；你经历过了，那道伤痕好了，却还在隐隐作痛。”
最近我一直没敢跟我爸打电话，只是偶尔跟我妈开个视频，匆匆挂掉。特别担心那个心里最强的人，会跟自己说：“外面累了，就回家！”外出那几年，跟我打电话最多的，除了我爸，还是我爸。恕我直言，今年23岁，15岁之前，尝试过各式各样的吊打。我不太喜欢跟他讲话，我怕他！直到18岁那年起，他每个月找我，每个星期找我，我后悔了。我很愧疚，也很懊恼。我愧疚那些年没有好好听我爸的话，我懊恼没听我哥对我的交代。这就好像那故事里的人一样，别人拼了命的想要对你好，你却没心没肺的不在乎，有一天，那个人不再了，而你，却在难以释怀。我想起32爷跟我说过的一句话。我：“领导，吃鸡了喔！”32爷：“不吃了，浑浑噩噩过了二十多年，现在还是一事无成，剩下的时间不多了！”听到这句话的时候，我愣了一下，那种感觉，就好像时而火烧原野，时而万丈玄冰一般，无法释怀。仿佛，我又变成了一条咸鱼，翻了身，还是一条咸鱼。依旧浑浑噩噩的混，依旧执迷不悟的“快乐”！
这段时间，想了很多，有想的通的，也有想不通的。想通了的，是那些失去了的；想不通的，是那些拥有着的。渐渐明白，有很多人注定了要因你而生，也注定了因你而走。在去与留这个问题上，有过徘徊的失落，也有过失落后的徘徊，兜兜转转，才明白，自己本以为往前走了很远很远的路，低头时才发现，只不过是自己走了一圈，又回到了原点。聪明的人，懂得反思；不聪明的人，依旧执迷不悟。而我刚好，就是后者，在每一次的分岔路口，都需要人替我引路；在每一条的中转站，都有人帮助。直到有那么一天，那个引路的人不在了，中转站也没人伸手去拉了，才发现自己原来从头到尾，都是一无是处。那个时候才想起父亲说的：“未来的路，要自己脚踏实地，一步一个脚印走出来的才踏实，也最安全。”也只有在那个时候才记得大哥说的话：“以后我不在了，三弟就要变成三哥了，不要再做那个需要人照顾的孩子了，那些我希望，却又做不了的事情，只能靠你了！”
2018年，去到校门口，自己一个人拖着行李箱，淋着暴雨回到宿舍，那时的自己脆弱且坚强的活了下来。
每当别人跟我爸妈提起自己，那所谓的懂事儿，或许只有自己才明白，那只不过是拿在乎自己的人，去换取的结果。正如书里写的一般：“在这条成长的路上，我已经失去了太多太多，我不得不变得成熟起来，去捍卫所剩不多的财富，因为我知道，我不想再被遗弃，做那个无人宠幸的孤儿！”
——————昨 夜 夏
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