最近一段时间感觉不到快乐，只有无限的忧愁，自己在心里无数次地解劝自己欲望越多快乐越少，可是我都有什么欲望呢？想发财，一夜暴富？想工作，实现自我价值？等等，我想了又想竟然自己也说不清楚，可能正是自己什么也不清楚才使自己陷于无穷的烦恼和忧愁中。
为了使自己快乐一点，我每天上午跟着小区里跳广场舞的姐姐们随曲起舞，散散心中的雾霭，伴随悠扬快乐的舞曲心中也稍感轻松愉悦，身心暂时沉浸在这种美好的环境中，我叫这种状态为麻醉。现在是午后时光，刚才雷声大作，天空阴暗，豆子大的雨滴傾撒了一地，顷刻间雨水在大地积漫，我关闭了窗户躲在沙发里收听电台播出的仓央嘉措的诗“见与不见”，我看着电视机旁边的巴西鸢尾兰绽出的两个花蕾仿佛就像仓央嘉措和她心爱的人玛吉阿米一样在翘首以盼美丽人生。雷雨和诗一样短小精悍，很快雨停天亮，雨后的树叶随风摇曳姿色更佳，小鸟的叫声欢快清脆，空气中散发着泥土的气息，这世间仿佛变的美好了许多。而我知道于我心而言也只是短暂的抿嘴一笑。我想天阴天晴，打雷下雨估计也是老天爷的情绪使然吧。
我记忆中印象深刻的从心里感到快乐的时光有两次，第一次是2013年，那年寒窗苦读的儿子终于考上了大学，那年含辛茹苦照顾儿子的我终于有时间坐飞机旅游放松了十几天，那年辛勤工作节衣缩食过苦日子的我们家终于还清了房贷；那年解放了儿子解放了我也解放了我们家，当时的我痛痛快快地长出了一口气，老天眷顾，天道酬勤，我们家人多年的努力终于有了回报。那年我也实实在在地感觉到了无债一身轻啊，同时我也感受到了生活不只是眼前的苟且，还有诗和远方。那些日子我心花怒放，神清气爽，梦中含笑。
第二次快乐时光是2018年。那年我意外退休开始了坐家待币的日子。我参加工作就进入了国企的粮油单位，当时大家认为我们单位好，民以食为天嘛，以后肯定不会倒闭，九十年代初我们单位确实效益很好，好多人托关系走后门想到我们单位工作，可是好景不长 ，国企改制职工下岗工资欠发，连养老保险都欠缴，由于家庭搬迁异地我顺势就离开了单位，但是由于思想守旧档案及社保未随迁造就了之后手续上非常多的麻烦事，譬如我与新的工作单位签订合同还得在原单位开已缴养老保险的证明，后来思想开化想转移档案和养老手续，无奈我的年龄及原单位欠缴养老金，及其迁入地的地方保护，再加之在人情国度办事的复杂性等等原因，虽然大费周转耗费了好多精神事也没有办妥，最后到了提此必烦的地步，所以我打心底里盼着早点退休结束两地手续不顺之事。造化弄人，我是从大专毕业分配的大学生，属于干部身份，以前在单位有职务在身，按照当时的退休政策得到55周岁才可办理退休手续。在2018年5月我多方打听，尽一切努力，又调整好心态，麻烦单位劳资人员找证明，跑社保折腾来折腾去终于如愿以偿办理了退休手续，虽然提前退休工资微薄，但是了结了一桩心事，刚办完手续我还有点不敢相信，所以当时我非常开心快乐。
回首往事，认真想想这些快乐之事也算是苦尽甘来，换句话说经历了苦才知道什么是甜吧。如今，我已经退休两年，没有工作束缚，没有时间限制的自由生活已经从新鲜过渡到了习以为常，又从习以为常到了无聊的状态，特别是今年突发疫情基本没有外出旅游放飞心情的机会更加重了我的无聊和空虚，习惯了工作的我从内心深处在抵触着这份无聊，我确实无法适应这种无所事事的日子，我努力地在思考我应该干点什么事，可是苦苦求索了两年仍然没有着落。我为了充实自己开始学写毛笔字，学跳舞，甚至学英语，学来学去效果一般也没有成就感，有时候我很世俗地会想现在我所做的一切一点价值也没有，只是在单纯地打发时间而已。前几天居委会邀请我去工作，我心里纠结了半天还是没有答应去工作，最主要的原因是我已经不愿意受工作时间限制了，我这自由的心已经无法回到过去了。不愿意做正常上下班的工作，也不愿意做照顾人的工作，时下微商遍布而我又感觉向别人推销产品实在是有背良知，不愿意让亲戚朋友讨厌自己，真应了那句老话：高不成低不就。现在我每天就在没有目标，端着架子，心有不甘的状态中苦苦挣扎，你们说我那儿有快乐可言呢。
今天的天气阴晴不定，雨后放晴的天空突然又乌云密布，电闪雷鸣，雨又唰唰地下了起来。
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