我总是在追求一种具体的行为感觉,不管做任何事情。我要成为什么样的人,我有什么样的生存意义,我会怎样去爱人……一切看着明明是顺其自然就能达成或者就能解决的事情,我却一直在思考,学习。我好像一直都飘在空中,以第三视角看着肉体的自己。
我寻不到,寻不到理想的自己。不管我怎么做,都没有任何意义。
我总是在想我这一生该怎样去度过。
似乎永远无法脚踏实地。
我总是觉得自己死气沉沉的,行尸走肉一般,即使做成了什么事情,也不会有什么喜悦的感觉。我想自杀是我唯一的解决办法。
我以为我会这样过一生。过到我的临界点。
其实我很少说未来,很少说永远,甚至我很少说明天这个词语。因为我不知道第二天我是否还活着。不管是自己找死还是意外,我对第二天永远未知,并且毫无期待。无所谓,无所谓活着还是死去,不过如此。我一直认为自己是一个没有未来的人。
我想我什么也得不到。我找不到自己。
我到底为什么要寻找自己呢。我看过很多书,里面都写着,人其实并没有必要那么多寻找所谓的“自己”,寻找过了头就是一种束缚,也许这更是一种伤害。我很明白。时间久了,我也不知道所谓真实理想的自己到底是什么样子。第三视角的我,也已经开始消失了。
我想获得一份爱,一份永恒的爱。
这份爱到底长什么样,我不知道。该怎么去具体的寻找和形容,我在思考。
爱情是一种本能,超越了大脑的思考,是一种直觉。也许我并不清楚这份悸动是什么,是什么时候出现的,我只知道这一刻我想告诉你,如果你离开了我会无比失望。从所谓有的失望。
明明知道自己也许不是你的最佳选择,却依旧想自私的留下你。
我像个幼稚的孩子一样,不断的说着我要永远和你在一起。像个孩子一样,除去了所有顾虑与杂念,单纯的说着此刻的想法。不断思考的大脑停滞在了混沌之中,似乎唯有说着“永远”“一直”这样的词汇,才能形容我对你的爱意。
我从来都不是一个期待未来的人。因为你的出现,我看到了未来的雏形。
我很想你,想你的时候我就会幻想我们的未来。像个被现代人嘲笑的恋爱脑。
我曾经觉得我只能靠理想过完一生,你和我的理想一样重要。
我真希望你永远这么爱我,永远不离开我。但是我知道圆满,总是屈指可数。我又有什么资格获得。
我一边爱你,一边心里却做了无数你离开我的场景,即使是在梦里,都是我看着你远走。对于你的离开,我想我需要做很久很久的准备。
我会永远为你祈祷。不管最后的结局如何。
我想你对我的影响不止是爱情。
人生中有你的出现,已然是一段幸运。我永远心怀感激。
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