回顾

2016.5.20

年初是我最后一次见到你妈妈，我们一起回家，那时候她的步伐就不稳健，因为这八年来，快九年的时间里，她的身体一直不好。但是啊，她还那么年轻，我从来没有想过说在这个时候她会辞世。一直觉得死亡距离她还有着较长的路程。所以今天早上听说有人去世的消息时，我并未多想，更不关心。但是一些事情我不问也会知晓。你知道这么多年来，我一直对这种事情只是抱着听听就好，看看就算了的态度。所以我说我要去看你的时候，我妈都诧异了。

我不知道这一段时间你是怎么过来的，我不知道眼看至亲死去自己却无能为力的感觉是什么，我不知道你一个人要承担多少。我只知道我想给你一点安慰，但我又害怕会触及到你的伤口。所以我什么也没说，只是默默的站着，至少可以让你知道你不是一个人。

我很自责，我们这几个人从小就认识，这一次，他们都不在，就只有我恰好在家，但是遇到这样的事情，我什么都做不了，我一点儿忙都帮不到你。

我看着你消瘦的明显的面庞，踱上了些许沧桑的脸颊。不禁在脑海里一遍遍的勾勒年前在我家吃饭的衣着干净，眉目清秀，笑容明朗的男孩子轮廓。然后我就笑了又感伤了。我愈发难过我的手足无措。

2016.5.21

明天我就去学校了。我知道你的心里愈发沉重。都说时间是一剂良药，它可以让人忘却所爱，抚平伤痛。但是在这个过程里，承受的痛苦局外人是不知晓的。我知道你会很难过，我也难过，你难过你的妈妈，我难过你，我也无法体会你的难过。这个世界上伤口可以分享，疼痛感却无法转移，说什么感同身受也只是荒唐的自欺欺人。

我也没有讲什么天堂很美，你妈妈会幸福。这种谎言太苍白空洞，连我都觉得虚伪做作。现实摆在眼前，不接受也只能在梦里，你也不是傻子。我们都不是象牙塔里的孩子了，深知生老病死是穷人富人平民权贵都无法逃脱的宿命。有时候我想这一定是这个倾斜的社会里最为公平的事吧。我并不敢告诉你，至少在这个时候。

你希望有个人可以说说心里话，我也很想抱抱你。但是男人嘛，你要经历的远远还不止这些。你总要学会一个人疗伤，我能做的也只是在你悲伤时驱赶走你的孤独。让你的眼睛有一个落脚点，让你的不安有个归处。

我不担心你会一蹶不振，因为很早以前那个倔强努力的男孩子模样就在我心里根深蒂固。我知道你还是一只鹰。刻薄的现实阻挡不住你张开翅膀。

2016.5.26

〔这世界残忍的不敢相信，难过的永远是受伤害的那个人〕

这是你妈妈去世的第七天，我还记得她睡着的模样，即便只是看了一眼，也没有忘记她醒着的笑容，是那种看起来并未经受病痛折磨的舒坦的笑，也是那种长年病魔缠身的苍白的笑。

我觉得你妈妈还是幸福的。因为她有你爸爸啊。这么多年，不离不弃，足以印证那句“患难见真情”。他担起了一家之主的责任，一个丈夫的义务，也没有辜负爱情。

只是我还是为你愤愤不平。亲眼目睹母亲辞世，心里一定是剧烈的感受吧。哪怕在此之前就有做过准备，但是预想与发生是不同的，更何况血浓于水，而且接受与不难过是两码事。也过了些时日，你的心情定然也得到了些许平复，我也知道以后的漫漫余生都可能无法释怀，只是一定可以做到难过的不会那么表面。

毕竟我们是以食人间烟火为生的凡夫俗子，心境也不豁达，七情六欲也没有割舍，所以面对生老病死，亲友故去总是心郁神伤，不能自已。