今天到了一本实体书，《成年孤儿》，本是打算买来送给一位过于有需要的朋友的。
自己想着先看看，便随手翻开了前几页，之后再也没读进去，无限的回忆在脑海中翻涌。
只是那反反复复在脑海中上演的一幕，我便再无心此书。
那一幕定格在20年前的一个夜里，在我儿时的院子里，那里有我出生起所有的快乐回忆，直到那一天定格，放进回忆的抽屉，再没回去也再不想打开。
我回忆不起我又没有哭，有没有上前在去瞧瞧，我已有的记忆告诉我好像这些都没有。就像我的记忆搜索到的所有线索，都无法告诉我为什么他永远离我而去，
没法理解，没法理解，所以没法接受。没有真的告诉我为什么，他们都避而不谈，我也和大人们很有默契，对此从不提及，想着这样他们也许就不会难受吧。所以他们也就认为我真的不难受吧。
后来我对此，编出了自己能接受的理由，以此来寻求自己心理上的过得去，但是以伤害自己为由，说他的离去是因为我的原因。恨了怨了自己好多年，后来分不清是怨恨自己，还是怨恨他的离去。
直到又过了好些年，我得到了真相，我都已经不相信那是真的了，我觉得他们仿佛又在骗我，好似个傻瓜一样。
觉得为我好选择隐瞒，觉得是时候了又来告诉我，然后告诉我你们承受了这一切。
我当时却只是淡漠的笑了，但确实有强装镇定。我以为我会忍不住乱吼会愤怒会歇斯底里会忍不住的哭起来。但大抵是不用了，我着实是不忍心，让一个以为所有都帮我承担的人，到最后才发觉他全错了，亦或许我也不知道这件事该怎么做才会最好吧。
我已经不去在意这件事我走没走出来了，我也不知道这件事到底都影响了我什么，毕竟这是我生命中的一个故事，以至于我都不想重来去改变故事的走向，因为我没有那个重走一遍的勇气。
这本书我还会带给我的朋友，让她自己去选收与不收，毕竟这本书没有真的宽慰到我，起到什么实质性的作用。
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