我知道我病了,这算是进步吧!
有时因为一点小事难过的要死,有时又因为一点小事开心的不行。明明很难过,但你看见的只有我的笑脸。像那个难过的小木偶一样,只会笑。
谁在一起大笑,又在低声细语之后不经意的看了我一眼,眼神里包含轻蔑敌意和冷酷。是我想多了吗?
我知道我是真的病了。每天装作没事的样子和周围的人一样生活吃饭聊八卦,好累啊!
每当遇到挑战,我迎头而上就快成功时,我放弃了。我怎么了?我要把自己治好。
我开始大量的翻阅心理学书籍,做自己的医生。我太拧巴了,和自己过不去。做得不好时我让自己饿肚子,或是使劲吃下一大堆垃圾食品。我要惩罚自己。我不配活着,不配穿漂亮的衣服,不配拥有美好的生活,吃点耗子药吗?
我搜寻着记忆,某天我回想起小时侯,大概二年级,是那样天真无邪阳光烂漫,和一个我认为同样好的小小男生说:我们在一起,好好学习考大学,然后结婚。结果他就告诉了其他同学,炫耀自己的厉害。这还不是最伤害我的,在八十年代的农村学校,同学议论纷纷说我不要脸,甚至脑补出很多的情节。整个小学阶段我一点都不快乐,中学阶段也不要与人交往,我对他人深深的不信任。
过了很久我才明白,这不是我的错,我应该放过自己。在当时的班级里同学大部分是农村的,一点没有感到电视里演的那种淳朴善良。男生就是打架说脏话,女生要么被重男轻女的家长压制,要么不知像家里的哪位女性长辈一样可以叉腰撇嘴骂街不重样。我和她们是那样的不同,这也是她们恨我的原因之一。我已经知道三毛去过南美洲,看过一些书籍,算是开慧了吧。这么说一点抬高自己的意思都没有。我的作业经常丢,捐给班级的扫除工具不见了,书也被扔到学校后面的水沟里。为了避免冲突,我不敢大声讲话,不敢告诉父母。我暗暗发誓:等我有了孩子一定要好好爱她教育她相信她,不论她做什么。
我的父母没有发现我的异常,他们很忙很忙,而我却想晚上睡着早上就不要醒来。或者发一场火灾,或发一次车祸。
初中班级里有个男孩学习很好和我也很好,后来不知道谁又说了什么就开始疏远我,我觉得很委屈,日子过得很黑暗。我开始尝试自杀。可能是下不去手所以没有成功。
我的病快自愈了,这算奇迹么?没有吃药也没有打针。我好像看到那个八岁的自己孤立无援,我跟她说:乖啊,你是好孩子。原谅他们吧,他们也不知道自己做错了。于是我开始升高自己的自尊,接纳自己的缺点。
抑郁时,即使亲友说忍忍就过去了,想开点,其实都没有用。只有自己走出来才是关键。原来我不够爱自己,不知道为自己争取利益,我的机会我的东西谁都可以要。
我要好好爱自己了,我弄丢了自己好多年,乖,过来抱抱,没有什么必须做到,你是好孩子!
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