我其实和朋友无意间说过很多次，这几年我过得不开心，但是又不太敢再说，说多了就是祥林嫂了，说多了那就是借口，是浪费时间、推脱责任的借口罢了。别人能扛过去的、不受影响、能吃苦，怎么就你不行？屁事怎么那么多呢？你也屁事都没干呢，难受什么！我也曾经这样问自己啊，你是不是这么没用？！可，当时的我是真的不行，我没有力气去反抗，我的力气都用在了没有用的细枝末节上，奇怪的心理拖着想让我生病似的。此时的我也才真的意识到，那段时间，我是真的生病了。
人呀，生病了就得去治疗，就应该按时吃药、照顾好自己、慢慢恢复精力。还好，应该只是轻度，我熬过来了，但是我想如果我愿意早点承认，乖乖去看医生、听医嘱，会不会好的快一点？
知乎上一个很长很长的大学校长夫人关于自己抑郁症的回答，真的忍不住看完了，眼泪一直掉。人家那么优秀又成熟，事业家庭都很美满，外人看来一切都好，但是就是抑郁了，甚至有过严重的过激zs行为。一直看下来，颇有共鸣，那种感觉我真的很能理解！！！
中年人就应该看得开所有的事情了吗？那个抑郁的根源是冷暴力、pua吗，还是自卑敏感的自己呢？看着姐姐一开始的视角，悲苦自怜，觉得自己差劲配不上那个优秀的校长他，慢慢的觉得看开了冷淡了，丧失对世界对感情的回馈，就想放弃和远离，让自己舒心一点，离婚或者离开世界，用一种不合适的方式寻求解脱，这样一点不好！幸好姐姐是被爱着的，之前吃过的苦没有白吃，身边的人是懂得珍惜的，那个触发这件事的爱人懂得珍惜！懂得慢慢的治愈！校长真的是一个个人能力、人格魅力很强大的人，和这么温婉善良的姐姐是最适配的！姐姐本身就很棒，所以有吃过苦，也有配得上幸运。
我不敢说永远，但是，我很难成为文中校长那样做事杀伐果断、领导气质的人，可能是欣赏这样的人，又觉得自己做不到，心理总会有点配不上的感觉，也没有人愿意听你说的话，久而久之就失衡了，觉得自己永远是个失败者了……我特别有自知之明，我知进退懂分寸，也敏感懦弱着，我不是什么大美女，也不幻想谁能人群中就一下子看中我，而这个人还特别优秀特别有能力特别会关心人……谁能来拯救我呢，也多么希望自己身边有个人带我。但是，如果自己没有能一起进步的能力，没有包容和理解的内心，没有姐姐不服输的劲头和为人着想的情商，那我必然早就熬不住了！感觉到姐姐在变好，真的好好呀！你还很优秀有本事又温柔！而且姐姐在被人爱着，真好，姐姐吃了很多苦，但如果我中年时候有这样的生活，我觉得是值得的。
通过读她，我愈发了解她，更是探究自己，一个抑郁症患者的内心世界。其实也没有什么很难理解的事情，就是“想不开”、“解不开”、“放不下”——
我觉得，之前那阵子应该真的是轻度抑郁，虽然我一直都不愿意承认，那不是一时的心情不好，是真的生病了……我不想见人，躲着，因为我觉得我很菜很丢人，无论是感情还是学业都很失败；我不愿意交朋友了，和他们在一起要装作开心的样子，我很累，假笑很累的，和我在一起的她们也很累吧；我的胃也不舒服，我不太能知道什么是饿，食物只是充饥的东西罢了，我曾经那么喜欢的面包在我看来也只是方便进食的碳水化合物；我每天每天都睡不好觉，会惊醒，发现自己醒来牙关也是咬紧的；强迫似的晚睡早起少睡试着减轻一点愧疚感，但是一天什么都没有做，我在想什么，我也不知道，我无法专注……因为我爱“逃避”的特性，我真的拖了好久好久，也不愿意承认和面对。只在一次真的崩溃的时候，终于去看了一次咨询心理医生……但是只去了一次，或许当时乖乖听话就好了……
没有什么诊断，他像个询问者又像个倾听者。只是进去刚说第一句话我就开始哭，终于能有个人愿意听我的破事了。只是那么小的破事，被别人看来是非常矫情的事吧，却折磨了我那么久。为什么只有我受困于这里，为什么有的人可以没有感情？为什么他们可以把事情处理得那么好，为什么大家都这么成熟？为什么他没有那么好，却也可以鄙视我看不起我？是我之前都过得太顺利了吗？还是因为我自卑惹的祸？抑郁源头上是什么？是因为我达不到理想的自己，那个做事样样都行有能力，自信强大的、对感情潇洒自如的人。人家都说傻人有傻福，心大，然后心大了二十多年，一点小事，一个能直面骂我的、我以为亲近了解的人，我就崩溃了。
其实我有去读很多书的，《好好分手》《被讨厌的勇气》《他其实没那么喜欢你》《如何不喜欢一个人》《先学会爱自己，再遇见对的你》《遇见未知的自己》《自卑与超越》《蛤蟆先生去看心理医生》……或许以后有空，我可以写一些书评感悟，里面不乏冲击到我的名言警句，但不知道是我自我学习迁移能力太差，还是只是喜欢看这些文字、像完成任务似的，想当然觉得只要自己看了就能懂了。
可这一切努力，真不如面对面交流时，心理咨询师倾听时点醒我的一句话效果更好。“你所有的情绪都是应该的，你应该允许她们存在。”专业的事就要让专业的人来做。那时候，我能感知我身上发生的事情，可即使我一遍遍宽慰自己，却仍然心底觉得，全部都是坏事情！
一开始我还能理解对方的立场，时间长了，越来越觉得自己糟糕，我甚至帮着别人去批判苛责自己。觉得自己什么都配不上了，我就是那么没用的一个人吗？我做的事情那么简单，不是个人就能做吗？我的存在有什么意思，谁能爱上我，谁又能救我吗，没有人甚至没有人稀得看我一眼。而我却像个小丑一样，摇尾乞怜又要装作毫不在乎！抑郁的人，真的对什么都提不起来兴趣，就是走不出来那个自怜的圈。再后来，越来越冷漠，丧失了同理心，别人做什么都觉得是出自利益罢了，谁也不能理解我，什么都没意思，家里的事情为什么要我负责和操心，我都可以，弟弟自己为什么做不到？亲人生我养我是为了什么呢？只不过是跟着潮流结婚，年龄到了罢了，以后我应该养他们就是的就互不相欠了。
我最害怕的是那个时候，有一个瞬间，我甚至开始害怕我自己！……我，没有心了吗？
那天晚上，我听到爸爸体检查出了点问题，我，竟然没有什么感觉，没有心疼……竟然没有！那阵子在家也没有厌烦没有吵架生气，就是无感。那一刻，我觉得自己好可怕，我觉得我应该有，但是什么都没有，我只觉得麻木，与我无关！为什么他会这么不小心这么粗心，我惊愕于我的没有良知。我的意识被分成两半，一半是很麻木，但是我知道要装作很关心的样子不让父母操心，一半是我深深的鄙视、不理解那时候的无感麻木的滋味！我明明那么想去爱他们，我努力去找那种害怕失去的感觉，可是，我没有能力去爱啊！我不知道怎么爱……我找不到与世界的联系了，我好想走的远远的啊，谁也不要找到我，反正爱上我的人都会离开我，了解我的人都会远离我。就让我一个人静静呆着吧！或许要离开这个世界吗？我好怕疼啊，我太害怕太胆小了，我在想自杀这件事上都很胆小，好自私，我更鄙视我自己了。又觉得我离开了，是不是也挺浪费我爸妈的钱的，都养这么大，突然没了挺可惜的，我也还什么都没给他们。有人会伤心吗？我只不过是累赘罢了，父母会理解我吗？他们肯定不会懂的，我竟然没有心疼他们，我没有良心。他们肯定会想为什么养了这么一个白眼狼！
抑郁还是会哭，但是眼泪为谁而流呢？
恐怕都是为了自己，在自我可怜的圈子里走不出来。我要爱我自己啊，我不爱的话就更没人来爱我了。可是怎么去爱呀？那么差劲。我好虚伪啊，我其实不想给你们添麻烦也是因为我不想被人讨厌嫌弃！为什么管我，责怪我？我为自己哭有什么问题吗？！但是哭能解决问题吗，不能！只会哭，哭解决不了任何问题，真是废物啊！我要行动起来！我为什么动不了呢，我无法控制自己，做事犹犹豫豫，感情用事，别人的好坏我也看不出来，我没有心力去揣度别人的目的，但是他们都被认为是带刀而来的人。我恨啊，我恨让我陷入痛苦的人。但是，是我自己让自己这么感觉痛苦的！我更恨我自己了。
小时候，我非常非常讨厌吃很苦的药，就算妈妈加了两大勺白砂糖，那些中药也很难下咽啊，在她不看着我的时候，我也会偷偷倒掉大半。还有一次，一开始我只是有些肚子疼，后来打了两天吊瓶，开始上吐下泻，折腾了有一个礼拜，根本无法进食，自此我就更讨厌去医院了。再之后，我感觉不舒服了，应该是生病，可是我懒得去诊所，爸爸妈妈不会有空带我去，他们总是吼着让我这么大的人了，自己去！那我就憋着不说，难受吧？难受熬一熬，可能就好了呢？然后爸爸看不下去非揪着我去开了药片，我不想吃，那些药片没有糖衣，乱七八糟的小纸包里的药，总是卡在我的嗓子眼里，化成很苦很苦的一坨，我吃错了怎么办？该吃药的时间，我忘记了，那就忘了，不吃也会好吧？
我一向很讨厌看病啊！在抑郁里的我看这件事，也这么一直拖着，可能就是非常悲观固执偏激地，我就是很讨厌看病啊，病死我得了！我对自己不负责，对我就是这么糟糕的人！最好都离开我远远的别给你们添麻烦！甚至像我青春期里的日记文字、像个撒泼的孩子。
后来，是怎么好起来的呢？我也记不太清了……
谁能救我呢？不是只有我自己吗。去锻炼吧，找个爱好吧，学点东西吧，即使自己很笨做的很差劲,开始变化了就是好的。时间花了好长好长，一个个消极的念头慢慢才开始减少，慢慢恢复对周围人的联系和知觉。我能在现在客观回想那时候的感受，不再去苛责了。没有把自己当成病人，是件好事，因为时间会推着你走！但也是坏事，不然的话，可能很快就能好起来的。好起来了我才意识到，大概就是生活还是有很多事情要做的吧！美好的事情！可能是朋友在小湖边给我的忠告，老师对我从不放弃，健忘的爸爸竟然还记得我的生日，我的家人们、学生很信任我，他们没有小心翼翼把我当成易碎品，仍然以诚待我，我还是能意识到自己在某些温暖时刻是很重要的，原来，我是被我爱的人珍视的……做错了事情不是世界末日，不是所有人都会离开你，离开你的人自然是不爱的，为什么在意呢？爱你的人会拉你一把的。做错了事情也没那么可怕，知错就改就行了，你自己先责怪自己是不是不想受到批评呀？没有用的哦，还是要行动起来哦！
这个世界就是现实的，你可以哭，可以笑，但你必须接受。同样的事情，用不一样的视角去看就截然不同。你说你不想像个商品似的，被标上标准和价格，你希望有真诚的发自内心的爱。你也觉得自己双标，但不知道哪里出了错。这种爱有的，你的亲情、友情或许少见的爱情，但是爱，要值得爱，首先要自己爱自己，对方也要爱自己，这不单是一个肤浅的瞬间或者满足了某个需求，而是相信自己的存在有意义，你自己一直深爱自己，爱这个一路跌跌撞撞成长的综合体。然后才有底气去拥抱这个美好的世界呀！
太敏感的人有丰富的情感，能够体察别人、善解人意，但这也是他们容易陷入自我世界的原因之一！
现在我恢复正常的成人心态了，仍然觉得那个麻木的瞬间很可怕，我也不敢轻易告诉别人。
我可以知道并能体会到情感了！知道父母想让我独立的苦心、心疼我生病和爱护，知道其实我也很爱他们、心疼他们的付出，我应该承担责任并且为此感到温暖，知道那次误诊是个意外，知道有病就应该吃药看病，就应该知道行动是解决问题的良药，知道要把时间用在更值得关注的地方，无论什么时候都要对自己负责，要照顾好、好好爱自己呀！《蛤蟆》里有提到“儿童状态”“父母状态”“成人状态”，我觉得非常有意思，只有清醒健康的时候，那才是非常好的成人状态！
我最近在简书上投入了太多的时间，因为一直想写的东西终于写出来了！而且我还能看到自己写了多少字，越看越激动。其实我还有别的事情要做，这应该也是一种逃避……我的朋友说，看着她自己毕业论文里的东西，才意识到自己真的没有浪费时间。而我，寥寥无几一行字，还是众人帮我做到的。我知道这是已经过去了的事情，我要学着去接纳我曾经犯过的错，我会偷懒这是因为人的劣根性；我会沉迷于简书喋喋不休，是因为，我曾经的痛苦我想记录并深刻反省，让自己不要再回到那种状态了。我好害怕那段日子！！！
我会承认人的能力是有局限性的，但是力所能及的事情也必须要有行动的第一步！我也相信自己能做到，改变微小的事情。我应该做的是行动起来，做完毕业这件不完美的事情，想一想也还是很幸福——我将要离开这个曾经很讨厌的地方了。我为我想明白这些事情、想到心智的成长而感到开心。装作懂了装作理解别人对你的好是没用的，是必须要自己行动起来的！
我应该是慢慢好起来了，但是人是不是生完病之后就有抵抗力了呀？免疫力强就不会轻易倒下了。人吃五谷杂粮，不可能一辈子不生病的，但是要是想好的话，就得自己愿意好才行。我希望我能变得更坚强了，就能看开很多事。我已经像是“死”过一回，所以我下次就警惕了，远离让我不好的关系和人，不当空想家，要做实干家！
永远不放弃自己，保持专注、前进的动力、积极乐观的生活态度，行动起来，才能掌握生活的主动权、掌控感！
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