认识她的时候还是高中，应该是在QQ上吧，因为她的名字略显生僻，所以还不自觉的把她的名字当成了网名。要说和她没有缘分吧，恰好和她在一个班，要说有缘吧，偏偏是在她离开后，我才到达。
和她的第一次聊天，我们都已在大学，说近不近，说远不远，一个省的两个城市。不知道为什么，每次和她聊天都很愉快，时间也过的很快。
大二快结束的时候，我曾试着向她表白，她没有答应，也没有拒绝，只是笑着说，等下一次见面的时候，告诉你答案。日子还是一天天的过，和她依旧电话短信QQ联系着，交换着彼此的心事。虽然她还没有答应，我却已经把她当做女朋友，成天满脑子都是她，想着她在干什么，怎么让她开心，但越是如此，我却越有一种深深地无力感。
我曾很不理解，为什么异地恋大多都“不得善终”，难道彼此相许的海誓山盟，都抵不过分隔两地的寂寞？或许比起寂寞，更让人难以忍受的是那种深深地无力。
她的内心是敏感的，总有些小事会不经意的触动她的心弦，或悲伤或感动，我总是装作若无其事笑她傻蛋，她不知道我多想把肩膀借给她，帮她拭去眼角的泪花，但我做不到。
她感冒发烧的时候，胃疼的时候，她总是可怜兮兮的向我抱怨，寻求安慰，我那时多想去找她，把她搂在怀里，摸着她的脑袋，为她吃药，告诉她我陪着你，不难受，但我做不到。
她是个小学霸，每年都能拿奖，而每次她都会兴高采烈的来跟我得瑟，小小的炫耀一下她的成绩，想着她可爱的模样，我多想牵着她的手，告诉她，想吃啥，我请客，就当作奖励你了，然后在她的鼻尖上刮一下，看她傲娇的摇晃着脑袋，但我做不到。
我有着太多的做不到，牵不到她，抱不到她，擦不掉她眼角的泪，揉不到她得瑟的小脑袋。我突然发现，作为一个男朋友，我真的是不合格的。所以，我们没能等到下一次见面。
而后的日子，我和她都装作什么都没有发生的样子，继续如同之前那样谈天说地，彼此都在回避着对于对方的感情。
直到她生日的那一天，我笑着祝她生日快乐，问她想要什么生日礼物，她说道，那你回答我一个问题呗，你现在对我到底是什么感觉？这个问题让我一时语噎，我不知道该怎么回答她。她接着又问到，说简单点吧，你还喜欢有吗？我苦笑着答道，喜欢，但我不敢喜欢了。她问为什么，我说我害怕在你生病时我陪不了你的无力感。聊天沉默了一会，她告诉我，如果是真的喜欢就不会觉得无力啊，应该是有满满动力才对吧，正因为无力感才会想要更努力弥补那种残缺啊，才会更有动力去为对方做任何原本认为根本不可能的事吧。
我喜欢你，但我可能仍旧无法陪在你身边，我只有尽我最大的努力，让今后不再有能让我们分开原因，我想牵着你一直走下去，余生请多指教。
可世事总不如人意，我拼命的努力，只想以后一直和她在一起，可那种无力感我怎么都消除不了，她说我学习重要，上课重要，什么都重要，唯独她不重要。如果不是因为你，我不会狠下心比我自己去做这么多事。
我是一个很懒的人，相比于拼搏，我更安于现状。只是我知道，我不想以后有什么理由是因为我做的不够好而无法让我们继续下去，所以我会去拼命的让自己努力。
然而，以后的愿景虽然美好，我却忘了现在。忘了我无法陪在你身边，忘了你受伤的时候需要安慰，忘了太多，忘了现在的困难。
你说分手的那天，早上还如同往常聊天，到了晚上，一切都变了，你说的每一句话我都无力反驳，却又偏偏感觉受了委屈，我真的努力了，只是我所做的一切都在为自己的愿景努力，虽然是关于你的未来，但我却忘了你。
分手两个月了，我又写了这篇文章，记得开始的第一句话是在你生日的前两天写的，而后，知道你的生日断断续续的写了一些，最后写下“我想牵着你一直走下去，余生请多指教”我以为这会是结尾……
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