我能冷静地看着老公歇斯底里，可我依然对儿子的投射很当真，没有办法，还想在形式上解决点什么，做点什么。
做什么？什么也做不了，各种方法都用了，都没有用，只能认输，搞不了了，可心里期待儿子好起来，一点点靠近我的期待这个念似乎一直在。
圣灵，这不是真的！我愿意把这些信念交托给祢，请祢帮我宽恕，我愿意看到我和儿子的清白无罪，圆满无缺，我和他都是上主之子。
我不愿再定罪自己，定罪儿子，我不愿再玩罪咎的游戏，我愿意感受到爱，我不要人间的价值了，我只要圣爱。
现在再看这两段话，其实依然是想利用圣灵，我交托给祢，祢帮我宽恕了，我就好了，不是废物了，就能站起来了，也许能找到自己的事情做，来养活自己，还能让自己有价值，宽恕了我是个废物，那我不就变得很厉害了，平安，爱，价值感（不是废物了，肯定就变得有用了），世间的好处等等都来了，那儿子的问题还能成问题吗？儿子肯定也能变好的。老师说了，就算变不好，在我眼里也不是问题了，都不是问题，没有问题了，没投射了，还能变不好吗？肯定能！宽恕的底下隐藏着或者说赤裸裸地明码标价：我宽恕的所有目的是为了变好！
圣灵啊，我到底怎么了？到底想和小我纠缠多久？我问自己：我能承认自己就是个废物吗？我的心里在回答：不能。我一直不愿承认，我一直在明里暗里地较劲：我没上班，可我灵修呀，我灵修的功力也许默默地帮助了家庭很多，就连老公碰到工作上的事都时常找我分析开导。而且我一定会找到事做的，等我进步足够大了，我就能独当一面了。
我一直不能承认，就是我一直当真，当真就在小我里，小我顺势继续利用圣灵：我搞不定了，你帮我搞定吧。这是哪门子宽恕？！
圣灵，圣灵，我呼求祢，请祢出现，请祢引领。我就是这样当真，这样的不敢承认，不想承认，不愿承认，我还想努力，努力证明自己不是废物，我要有用，有价值，我不想停下来，我觉得还有成功的可能，就是这样想死磕到底，跟小我混到底，找我的价值感，让自己有用，才配活着。
否则，会怎样？不知道。不想继续绕了，就在看到自己还不想承认这里呆着吧。心里有种踏实感，不像以前我每晚精进地宽恕这个信念，依然没感觉，没感觉还天天宽恕，期待有一天交托了，心是焦灼的。好在，假宽恕总会露馅的。不用担心，总会被发现的，也就是小我的妄造是被设了限的。
看到自己不想承认，都会把聚焦拉回自己身上，而停止在外面搞。
儿子今天抱怨作业多，心里是心疼他的，心里没有一点他抱怨作业多就是不爱学习的表现，以前我会理所当然的认为，作业多，全班那么多人，都是一样的作业，别人作业不多吗？！你这样就是不爱学习。而且儿子今晚说数学又一次考高分，明显比第一次高分时对自己更有信心，今天自己说，又考了**分，真开心。听到后，心里很是心疼他，他是个多么愿意上进的孩子，他也付出了很多努力。他考试不理想时，也一定很伤心，也一定想得到妈妈的支持与抚慰，这一刻，我感到自己想从心里爱他，给他支持，给他信任，无论他以后考试如何，因为我是妈妈，我是我儿子的妈妈。
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