太阳：
夜色很浓
浆稠成寂静的大海
两条游鱼在海里嬉戏
寂静吞噬了世界
游鱼吞噬了寂静
在寂静的世界里
漫天地是空行母喜悦的歌唱
在寂静的世界里
烈焰的海洋迸出刺目的光芒
在寂静的世界里
生命不再属于个体
在寂静的世界里，你说
朦胧的夜色下
你真像个美人
可惜
天亮了
感谢您，也很抱歉，还是让您担心了。
您的信好美，虽然我知道您信中的那个“你”，不一定是我，您只是在流淌心中的诗意，您信里的很多话，并不是对我说的，但我还是感动了。那种感动，就像心中某种柔软诗意的东西被唤醒了，悄悄地散发出自己的芬芳。
当我的心感受到那芬芳时，我就会忘掉生活中的很多不如意，甚至包括疼痛。谢谢您带我去一个没有痛苦的诗意的远方。
可惜，对现在的我来说，那个诗意的远方更多的只是远方，虽然我总会为它所感动，忘掉自己生命中一切的苦痛，心里只有美好和陶醉，但有的时候，我还是会因为一些不经意的事——也许是一次猝不及防的吐血，也许是身体的日渐虚弱，也许是某个瞬间很想做事，却发现自己是如此的无力……
总之，时不时就会有一些事情提醒我：我只能在场外做个旁观者。每当我这样想的时候，我的心里就会渗出一种苦涩的液体，它会悄悄地钻进我的血管，流遍我的四肢，充斥我的心脏，让我不由自主地说出一些灰色的话。
哪怕我知道，一旦心灵的阳光冲破阴霾，那种苦涩就会像露珠一样被蒸发，我的生命又会焕发出一种朝阳般的活力，但我还是忍不住去细细品味那片刻的苦涩，就像有些人明知道黑咖啡很苦，却偏偏就爱享受那种苦味。
今天，我把过去的一些日记归档了——我想把电脑留给您，电脑上的文章和日记您怎么用都行。现在，我能做的事情已经不多了，如果这些文字能对您的创作有一点帮助的话，我的活着也算是有了一点意义。归档的另一个效果是，我想起了很多往事。
您还记得我前夫出轨的事吗？记得当时，我真的受到了很大的打击，因为那时，我刚查出有晚期癌症。我没想到，他竟然会在这个时候做这种事——当然，我不知道他们是什么时候开始的，也可能他们早就开始了，只是我一直没发觉而已——我更没想到，那个恨不得让我二十四小时活在他眼皮底下的男人，竟然会背叛我。
您以后如果看到那篇日记，不知道会不会被日记里的我给吓到，因为您从来没有见过那样的我——愤怒，绝望，歇斯底里地抱怨，心里充满了各种揣测和想象，甚至忍不住生起了恶意……就连我自己，都被日记里的很多表述给吓了一跳。但那真的是我，我真的有过那样的一面。我不打算对您隐瞒什么。
记得，当时我正在家里上网，查一些跟病情有关的资料，却突然接到了一个奇怪的电话。打电话的是一个女人，她听到接电话的是我，声音稍微有一点犹豫和惊慌，沉默了一下，才问我某某在不在，我说不在，她就说了声“谢谢”，快快地把电话给挂了。
以前，这样的片段总是出现在电视剧里，我已经熟悉到不能再熟悉了，几乎在一瞬间，我就明白了这个女人跟我前夫的关系，也是在一瞬间，我陷入了抓狂的状态——我是真的抓狂了，我根本没有细想，就拿起手机打电话给我前夫，他的手机打不通，我就打电话给他朋友。
终于找到他之后，我没有问他在哪里，也没有问他在干什么，直接就质问他是不是出轨了，还说那个女人把电话打到家里来了。当时他怎么都不承认，坚持说他们只是普通朋友，我挂了电话后，他又发了很多短信给我，用各种理由来澄清自己，说他对我是绝对忠诚的，还说他只爱我一个人。
我心烦意乱，索性把手机给关了，一个人慢慢地整理混乱不堪的思绪。这时，有个念头突然出现在我的脑海里：如果他真的没有出轨，为什么我说有个女人把电话打到家里，他就知道我说的是哪个女人？紧接着，我又从记忆里找出了很多我曾经觉得奇怪，他却总能找到理由来搪塞的细节，最后，我已经确定了他的背叛。
师，您知道吗，在这之前，我还以为自己已经明白了无常，放下了一切，不会再执著什么了，我根本想不到，遭到爱人的背叛还是会让我这么痛苦。
我躺在床上哭啊哭啊，想用眼泪来抗拒这个让我无比痛苦的现实。但不管我怎么抗拒，念头还是在此起彼伏地折磨我。我甚至觉得，他们一定在等着我咽气，我一咽气，他们就会光明正大地在一起。您能想象得到，产生这个念头时，我的心里有多痛苦吗？那种痛苦，让我完完全全地忘掉了自己的病，也忘掉了您说过的话，忘掉了“世间无一物属于我”的感悟。
我多么希望自己真的误会他了，那个女人真的只是他的普通朋友，他们之间没有任何超出友情的关系，但我的理性告诉我，他在撒谎！人之所以会撒谎，就是为了掩盖某种真相。这两种念头不断在我的脑海里纠缠着，让我不得安宁，我甚至有一种强烈的冲动，想要直接打电话给那个女人，问清楚她到底是什么人，跟我丈夫有什么关系，但我还是控制住了自己。
我不能在她面前表现得像个泼妇。就这样哭着想着，过了好久，我终于筋疲力尽了。随着身体的力量被掏空，那种地震般强烈的情绪消失了，我陷入了一种虚脱般的无力感，内心也渐渐平静了下来。
当时有个声音问我，你的生命都快要走到尽头了，这样哭着闹着想要抓住一些东西，又有什么意义呢？你明知道感情注定是过眼云烟，为什么还要为它烦恼？为什么不能像《大漠祭》中老顺说的那样：“老天能给，老子就能受！”
无论命运给你什么，都微笑着接住它，坦然，放下？为什么不能为别人的快乐而开心，非要把一个终究不会属于自己的男人据为己有呢？明知道这种情绪总会过去的，它一旦过去了，就会像没有来过一样，你为什么还要被它俘虏呢？还是忍吧……
这个声音一直在我心里响着，一遍又一遍地说服着我。很久之后，我终于冷静了下来，也终于能偶尔进入您带我进入的那种清明境界了。
但是，遭到背叛的痛已经抽空了我的能量，我觉得异常疲惫，没办法长时间地冥想，一盘腿坐下，腿就疼得好像麻木了一样，我只能停下来休息。当时，我实在害怕自己会就此懒惰下去，于是一直在提醒自己，叫自己一定要坚持，不能放松。
因为在那时的我心里，冥想训练就是活下去唯一的希望。我在网上看过一些文章，发现有些癌症病人不需要经过医学上的治疗，只是正念冥想，就恢复了健康，而且非常长寿。那时，我真的希望奇迹也能发生在自己身上。
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