在最近和主内家人一起的分享交流里似乎收到了很多的褒扬，不说违心的话，我的内心有着深深的窃喜，骄傲呢？摸着自己的心我依然承认自己毫无半点可夸之处，若真要夸，如同保罗所说的那就夸我的软弱吧。
真实参与过我过去的人都见识过我曾经的无知，愚昧，贪婪。
无知和愚昧很容易被看出来，不懂得在合宜的时间说合宜的话，做合宜的事。记得那次被小凯弟兄当众说，我真的无敌自容。类似的事许多许多，毕业后也在工作中被暴露无遗。当我看清自己原来是如此时不得不说如果不是上帝的连拉带扯并推早就自暴自弃，任肉体自生自灭了。可是没有。如今每天醒来，望着窗明几净的涵园外的景色除了感恩还是感恩，忍不住的说，忍不住的感动。好多好多次，多到自己都记不得了，我哭着说上帝我终于活过来了。
贪婪呢？
人心不足蛇吞象，多么形象的比喻。吞了象之后的蛇该是怎样的一副丑恶的面庞。也许曾经面容的扭曲就是对这句话最好的阐释吧。
今早起来闭着眼睛，听了半段林牧师的讲道，后来看了一篇文章，再点开微读圣经，读《撒母耳记》。前后应该有四十分钟左右吧。我记得有段时间早上起来好像根本没有时间做这些，有时甚至三五分钟就草草了事，然后开始看专业课的书或者英语单词。内心的渴望那么的强烈，似乎在对上帝叫板，我如此努力你一定要给我一个好的结果。在跟神同行的这些年，他让我清楚祂做事的风格。你要做，可以，那你做吧，直到你做到做不到受挫了再来找我吧。不是为了嘲笑，只是为了让我认知和放手。论努力，信耶稣之前我的生活还不足以阐述吗？我是因为什么而信耶稣的，不就是努力到绝望了也得不到自己想要的结果吗？然而人总是这样。如今八月底了，回想从做那个决定，到买资料书，再买专业课的书，视频以及好心人馈赠的一些相关资料，再到看到《阿范题》已经被我划黑了，七本专业课的书除了社心外也满了记号笔的颜色，再到英语阅读除了近几年的，全部都看了，之前真的不怎么会分析，现在感觉有点题感，我的内心真的充满了无限的感恩。我都不知道原来可以做这么多。虽然我很清楚离我想要的那个目标差距还是很大很大，似乎也觉得按照目前的情况几乎不可能了，然而每天可以碰到书本我就很开心。还有四个月左右的时间，我相信在这四个月里我还会经历更多更多恩典，更多更多在学习心态上的被供应被调整。
那次和我表妹聊天。我说你无聊的时候可以看看书呀，腹有诗书气自华。小表妹说不，考研的时候看书看怕了，不要再看书了。在做出惊讶的反应的同时我又收回了说教的冲动，因为我懂她在说什么。毕业那么多年几乎没有力量再学习。前一两年还有圣经可以看看，后来就连圣经也只能一天一两章。几乎没有再有过系统性的学习。因为我怕了。
所以我真的没有想到天父会给我这样的恩典和力量让我居然看起了《统计》，《实验》《测量》。文科的书看看其实也不会有压力。但是理科，看不懂我就急。统计从第六章开始就不算是简单了，尤其单看书，真的对我来说挑战特别大。然而我想说我有点喜欢统计了。结果对我来说很重要，可是这样一个被恢复的过程对我来说更重要。记得好几次梦见数学考试，我都在梦里哭了。高中，数学就是我的噩梦。高中学的是理科，我有勇气去死磕物理，在化学和生物两门中偶尔能够找到满满成就感，喜欢钻，可是碰到数学，我就喜欢习惯性的躲闪。不应该，但我就是那么做了。每次做梦，都是梦见发试卷，一发试卷，一订正我就在梦里吓醒。
耶稣在各方面给了我一次又一次重新来过，重新开始的机会，我要在他的爱里做一个快乐学习的孩子。不是生命的短期，而是活到老学到老，直到祂接我回天家，虽然那个时候所有的事都会通达，然而在地上活着的每一天我都要在他的爱里不断成长，精进，不为了别的。只因为我喜欢这样的生活。
主耶稣，加油哦。
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