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主啊,我爱你吗?

主啊,我爱你吗?

作者: 出于你默然不语 | 来源:发表于2018-10-04 18:15 被阅读0次
    新月姊妹的油画

    已经过去接近二十个小时了,还是太短,我想看看我多久可以冷静下来,不一看见这样的字眼就扎心。

    两个月前在上帝面前做了个祷告,写满了一页纸,做了一通计划,上帝如果你是信实的神,为何我到如今却依然没有答案,按理这个时候,我该做出决定了。

    内心的声音、寻求的步伐俞久俞弱,看完了一本书,本该打开第二本,却迟迟翻不开,我知道,因为我背弃了我当初的立志,我还是回头了,我还是忘记了,就在饭后舒适的饱嗝后,就在父亲刻意把镜头对着空气时,我忘记了我为何活着,或者说我该如何活着...


    01.

    两个月的时间,我本来想写点什么,每次一动笔,几乎每一次,总会突然不自觉的调转,绕过一些让我不好过的、羞愧的话题,如果我要找借口,有很多,太忙碌没时间、写了又能代表什么呢、你的状态真实吗?这样的声音和控告让我无法去写,就像纵然洪水溢满,但闸门紧紧关闭的不留一丝缝隙,无法去宣泄和表达。

    前面说到的字眼,火炼、奋兴、时间、生命等等,你们觉得空洞吗?曾经我也觉得空洞,轻飘飘的,但这些天,这些字眼不断的出现在我的视野里,逃不掉、抹不去。

    很普通的一个赞美会,大家一起唱诗祷告,带着完美的面具走进教会里,我知道圣灵会慢慢融化我的面具,但伪善还是常常会随身携带,即时拿出来使用再小心的隐藏。

    原以为,很快就可以结束了,像往常一样,但是为什么这么快,我很感动,也有好不容易掉下的眼泪,但为何一定是现在?我心里的声音不断在说,请停一停!

    传道人哽咽的祷告,牧师沙哑的喉咙,怕临到的声音还是如巨雷一般叩击了心脏,砰,砰,砰...

    如果你是曾经在上帝面前寻求过全职呼召的、愿意为主全然摆上的那一部分人,请你从你的位置上站立起来。

    是的,我是!可我却怎么也站不起来,上半身都僵硬了,大家好奇的往四周看,我却连脖子也无法转动,那一刻,我羞愧的开不了口。

    心里好沉重,像一口饭含在嘴里咽不下去又吐不出来的感觉。

    后来,我的决定是将这一切小心的隐藏起来了,我甚至怕别人看出我的破绽,是的,我心里有感动,但我终究是在逃避,像约拿一样。我不是没时间吗?我接各种事情,让自己更没有时间,一边在埋怨一边又处于冻结麻木的状态。

    那天姊妹来我房间,敏锐的她看出来我的症结,拽着衣衫不整、面容憔悴的我来到主的面前,而不是带着精致的妆容,和得体的姿势,那天我在祂面前呼唤的是,求你叫我不要逃避你,不要从这场风波中伺机全身而退,不要让我在温水里享受虚假的舒适安逸。

    乡村基的员工收到圣经

    02.

    三天的时间,走出这三天,像从一个巨大的玻璃球里走出来一般。

    要我一点一点细腻的慢慢写,我想我要写上万字才能写透这三天的经历和感受吧。

    同事指着我发给她的日程表说,你们这三天就做这些重复的事情啊,不会枯燥吗?我笑着说,当然不会,这三天,每一场都是盛宴。就如牧者说,我们希望这场盛宴永远都不会停,但是我们知道这仅仅的天国的预尝,将来进入天国每一天都是这样,有一掷千金的盛宴,有无止境的喜乐。

    营会的主题是:狂热的爱。爱这个字太大了,不信主之前,我常常把这个字放在嘴边,

    “你到底爱不爱我?”、“因为我爱你啊!”、“我感觉我不爱他了。”

    爱对于我来说,是一种感受,似乎不需要付出任何代价,但信主后,反而很谨慎的使用这个字了,因为爱是很厚重的,有谁的爱可以比得上为我们去死,这种狂热的爱,没有,我从来没有被人这样爱过,老实说,直到今天我在感性上仍旧没有强烈的得到过。

    “真正狂热的爱是越久越深的爱”,不是质变为亲情的爱,单单是不掺任何杂质的爱,这世上似乎有很多幸福的人,一片祥和的合影,但是真正在其中联结的或许早已经褪去了爱,剩下了几乎全是责任与义务。

    因为自从人堕落后,眼里就看不见彼此,原本纯粹圣洁的爱由罪恶带出来了另一种情感---羞耻。

    羞耻,我常常会陷入这种情绪里面,自卑又骄傲,嫉妒又贪婪,离爱十万八千里的时候,羞耻感随之而来。

    我们这样的年纪,说成功与失败或许太早,更多的感受还是优越与羞耻。

    说白了,还是被牧者的总结一语点破,“在你的生命当中,没有渴慕圣洁渴慕到超过其他一切事物,对短暂的追求和渴慕往往大于对永恒的追求”。

    在服侍当中,我为何充满了抱怨,为何有争竞,为何我总是想表现自己,为何爱不出来;在与人相处中,为何总是要修饰和伪装,为何不能赤露敞开,为何要被动,为何要惧怕,为何要在心里论断...

    我深愿这些问题每天都来叩问我,让我警醒我若一刻没有悔改的心,我就站在自义的至高点了。


    03.

    这些天都在围绕着爱讲道,从创世之前的爱讲到道成肉身的爱,两者都是不可思议的爱,我很久都无法去捕捉到这种感受,这种狂热的爱究竟意味着什么。

    我借着牧师说过的一个生动的故事分享在这里,愿你们能试着体会一下这样的爱。

    一群关在黑屋子的人,都是手无缚鸡之力的人,他们都很向往能走出这样的黑暗,但没有任何一个人愿意站出来,为剩下的人顶起闸门,用生命去换他们的光明。但有人愿意走进这样的小黑屋,因为祂是光、是明亮的,祂走进黑暗,甚至变为其中的一部分,和他们一样的形象,说,你们可以借着我的光,脱离黑暗。

    故事很简单,但这样狂热的爱却无法复制,深爱你,又恨恶罪恶苦难,所以甘愿进入苦难,替代你受苦难,这样才能拯救你又能消灭苦难。

    “一位伟大到可以降卑的比一位伟大到不愿意屈身的更伟大”。

    用柔弱和卑微的行动去爱,和用一种占有式的,以自我为中心式的方式去爱,换做是你,你更愿意承受哪一种呢?

    越来越明白,人不是不需要信仰,而是太需要,这个世界到处都是理性的精神病人,比起洞察人性以至于对这个世界绝望的人来说,后者更蒙福。

    鱼在水中会嫌太湿吗?不会,因为它本为此创造,人会觉得活着痛苦,会疑惑难道活着就是活着本身的意义吗?是人才会问这样的问题,因为灵魂会渴望更光明的世界。

    “如果一个圣洁、美好的世界是不复存在的,那我们生活在这世上完全没有任何意义”。

    只有追求一个不一样的世界,没有罪、圣洁、无菌,活着才是有意义的。


    第一次服侍小孩子

    第三天的清晨,我坐在餐桌前,家里的人陆续都离开了,我默默的整理好东西,准备喝完最后一口就出发,突然安静下来的客厅,安静的只有猫咪的呼吸声,我一口一口咀嚼着燕麦,脑海里回响着这些天的经历,突然感到心里莫名的淤堵,眼泪缓缓的溢出眼眶,原来,我从来就没有真正爱过主,一点也不爱,没有爱的能力,我只爱我自己。想起牧师说,没有痛苦就没有强烈的爱,姊妹说,你要求,求叫你更加认识祂,更加被祂破碎,拆除你全部的界限,邀请祂来,为你盖一座全新的宫殿。

    我的主,我知道,我这样求,你一定会应允我,一定会,无论用何种方式,我祈求重生。

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