曾经我想孤独终老，现在我觉得有人陪真好

曾经我想孤独终老，现在我觉得有人陪真好

在我21岁的时候，我的两个姐姐都已经是儿女双全了，作为她们的亲妹妹，她们结婚我就当伴娘，她们生孩子我就等待，她们坐月子我就陪伴，足足陪着她们俩一起经历了结婚、生孩子、坐月子的整个阶段，于是我变成了最年轻的“金牌月嫂”。

当我二姐终于生完老二也坐完月子之后，我以为我终于解放了——再也不用帮她们炖鸡蛋了，再也不用半夜起来给孩子冲奶粉了，再也不用跟她们一起在屋里大门不出二门不迈了！我可以重新像个少女一样没心没肺地去逛街，去看电影，去吃好吃的了，我又年轻了！

但是我发现我还是太天真了。

也许当了妈妈以后就再也停不下来操心这件事了吧：孩子不需要抱了就该学走了，孩子会走了又要学跑了，孩子会跑了又该接送上学了，孩子星期了又该带出去玩了……

所以我那两个当妈妈的姐姐总是忙不过来，我的两个姐夫都忙于工作，她们的公公婆婆又要做家务又要看孩子也分身乏术，我妈妈又忙着我们家里的事务没时间帮她们带孩子，所以假期最多的我就又从“金牌月嫂”变成了十足的“孩子王”。

于是我的星期天和寒暑假的一大半就承包给了我的外甥和外甥女们：陪他们看电视，给他们讲故事，带他们去游乐场，送他们去上学……他们的爸爸妈妈为他们的吃喝拉撒挣钱，我也为他们的一举一动操心。

诚然，孩子大多数时候都是可爱的，但是他们熊起来的时候又是那么地令人崩溃。

所以姐姐们常常被他们折磨得崩溃，我也经常被他们折腾得无语，每当这个时候我都会告诉自己——不要结婚，也不要生孩子，不要被孩子和家庭琐事束缚，努力挣钱，去过自由自在，海阔天空的日子。

姐姐们听了我的想法都笑我太幼稚：哪能不结婚不生孩子啊？你老了怎么办？

结婚了会被柴米油盐困住，如果再生了孩子，我这一辈子就更没一点安生日子了。

你年轻的时候当然可以，老了怎么办？谁养你？

我会去挣钱啊，把养孩子的钱用来住养老院，去那种条件特别好的养老院颐养天年，这样就不怕了。

养老院里别人的孩子都来看他们，你也没人看，多心塞？

那有什么心塞的，我可以看电视，看书，养花，晒太阳，睡觉。

那是你现在年轻，等你老了就不这样想了。

反正我现在觉得一个人最好了。

姐姐们最后都会说没事，你有外甥们看，然后再送我一句：傻姑娘。

不过随她们怎么说，22岁之前我真的是打算以后不结婚也不生孩子，一辈子闲云野鹤，落得自在。

这个想法直到我22岁生日以后就改变了，因为我尝到了孤独的滋味，太难过了。

往年我的生日不是跟家里人一起过就是跟朋友一起过，或者只是在家里吃家常饭，或者是跟朋友去吃大餐，偶尔还会买来蛋糕吃，也总会收到家人的祝福和朋友们的礼物，反正总是有人陪的。

21年来都是这样，可是我刚刚过去的22岁生日却是自己一个人在学校里过的，没有家人，也没有朋友，只有我自己。

我从来没有想到有一天我会自己过生日。虽然在生日的前天晚上，我最好的朋友从实习单位赶回来陪我吃了饭，但她连夜就走了，剩下我自己在空荡荡的宿舍里等待第二天的生日。

我更没有想到的是，在生日的那一天，除了妈妈和姐姐们的红包之外，我竟然再也没有收到任何人的祝福，哪怕只是一句生日快乐，甚至爸爸和弟弟都把我的生日给忘了。

巧合的是往年那些对我的生日给足了祝福的朋友，今年也都不约而同地忘记了我的生日。

整整一天我都很失落，可我还是满怀期望地熬到了12点，我以为总会有人，哪怕只有一个人会突然记起这天是我的生日，然后在这个生日的末尾送给我一句祝福。

所以我不死心，倔强地捧着手机守着门直到零点，可是直到最后我也没有再等到任何人的祝福。

于是在我22岁生日的最后时刻，我突然难过地想哭：这就是22岁要教给我的吗？我不再是家人和朋友一定会牵挂的人，也要学着接受我可能会被人忘记这件事，也要试着习惯自己一个人去经历生活？

虽然成年人的理智让我告诉自己他们不是故意忘记我的生日，虽然我也很厉害地控制自己没有哭出来，但是那天晚上我真的很难过，很难过。

第二天早上醒来，我已经是个23岁的人了，23岁的第一天，依旧是我自己一个人生活。

我开始不愿意出门，宁愿穿着睡衣在宿舍里呆一整天：早上起床刷牙洗脸，中午吃外卖，下午睡觉玩手机。

似乎只有到了晚上，没人能看清我是谁，我才会想要出门一趟：换衣服，打热水，呼吸外面的空气。

出门的感觉真好，我一下子就感觉到了扑面而来的烟火气：楼下送外卖大叔等待的平静，下课学生的欢快，卖水果阿姨的热情都减少了我这几天深刻的孤单。

可是当我回到宿舍，一切又陷入了死一样的寂静，我意识到了无声和无光世界的可怕，所以我把耳机里的音乐声音调大，把台灯和手电筒都打开，然后疯狂地给自己找事做：我看书，看电视，写文，洗衣服……

我以为让自己忙碌起来就能减少自己的孤单，可是我还是感觉太难过了：看书看得困了睡到天黑也没人管我，看电视看到一个笑话笑到流泪也没人吵我，写文写半天越写越难过，洗衣服洗完就不知所措……

无论我做什么，回应我的只有寂静。

我突然很挫败，这难道不就是我想要的自由？无忧无虑，无人打扰，想干什么干什么，没有任何阻碍？

可是我为什么这么不喜欢这样的日子。

一星期以后，我终于还是撑不住了，我跑出宿舍走在校园里，入目所见别的女孩要么有男朋友陪着，要么有朋友陪着，走在路上随随便便就走出了快乐的样子。

可怎么就我孤身一人呢？我戴着暖暖的帽子，穿着厚厚的棉袄，裹着长长的围巾，明明手插在口袋里，脚套在靴子里，够暖和了，怎么还是感觉从头到尾彻骨的冷呢？

我才突然发现我有好几天都没有跟别人说过话了，我麻木地看电视，刷微博，吃饭，睡觉，麻木地日出而起，日落而息，却在每次醒来都只能呆呆地望着天花板，忍受无所适从的茫然。

我可能需要回家了。

于是我赶快洗脸刷牙，又简单收拾了行李，就定了最早的车票，饭都顾不得吃就马不停蹄地坐上了回家的列车。

拥挤的火车站里人头攒动，话语喧哗，可是我却突然感觉到了久违的热闹，真好，我又走在人群中了。

车到站了，我给姐姐打电话说去她家住一晚上再回家，她嗔怪我怎么回来也不打一声招呼，就赶忙让婆婆往锅里加了一碗水。

敲门以后，姐姐立刻就开门了，她接过我手里的行李，就让我赶快换上拖鞋去沙发上歇一会儿。

我刚坐到沙发上，放学回来的大外甥就回来了，他看到我，惊喜地喊着小姨就冲着我跑过来了，他抱着我亲来亲去，不住地喊着我，真好。

吃过饭我们一起坐在沙发上看电视聊天，姐姐家的两个熊孩子在地上跑来跑去，吵吵闹闹，还不时到我身边蹦来蹦去闹着玩，我的心里甜甜的。

该睡觉了，大外甥和小外甥女争着要跟我一起睡，我哄着这个去跟妈妈睡这个哭，哄着那个去跟妈妈睡那个闹，没办法，我把他们俩都安排在了我身边睡觉。

他们果然还是闹了很久才睡着，一晚上都又让我讲故事又要喝水又要撒尿的。奇怪，我竟然一点都不嫌麻烦，还乐颠颠地满足他们所有的无理取闹。

终于他们都睡着了，一个拉着我的手枕在头下，一个摸着我的脸打着呼噜，我亲了亲他们的小脸，心里暖暖的。

我承认我现在不想以后一个人孤独终老了，因为有人陪着真好。