在用书信联络的日子里，两三朋友就可以交流完全部的生活困惑。那时候没有太多商业纷争，也没有在生存边缘苦苦挣扎啊。最多是考试成绩没有对方好而已，并不会因为谁赚的钱多过得更好而让谁感受不好。熟悉的朋友，熟悉的同事，笑容满面，还是很爱的，所以，为了维护友谊，我选择了在生活里没有太多交集的活动群尬聊。
我还记得我经常在这破败的小屋子里给你写回信。一个人的时候，我记得外部世界的花木虫鱼，也记得泛黄发白的日记本上你的字迹。曾经笔尖的悲伤或是喜悦，曾经和我养过的某只猫、某只狗、还有某群鸭子有关。现在笔尖的悲伤或者喜悦和回忆有关。
现在已经无法回到搜索到的记忆中的那段流淌着你的文字，跳跃着你的身影的日子。而我在倾听荒夜的呼吸的时候，却在一盏黄昏的灯下，找到了温情。
偶然见面，分离又似相聚，见面的问候穿插在现在的生活瞬间，又一个3年将到终点。当浮躁和夹缝里面的忧伤一一沉淀，却变成了胆结石一样的存在，没有得到升华。
而我和你却总是通过微信聊天却也未见过多少次。你说你已经结婚成家了，可是我连婚礼也没有参加。对于你现在心爱的她，朋友啊，我只知道她是哪里人而已，还有你发的照片上她的样子。我很高兴也很失望，就好像终于知道自己长大了，听我说心事的人不再是高中的笔友。因为你的时间不再属于那么多人，不再属于我，属于自己的事业和家庭。好可惜，我跟你的事业又没任何交集，也无从交流起，还好啊，我们有共同的故乡。
我想停留在故乡的这个季节，让我想起记得你对我的好。在每一个考试失败的日子，你都鼓励着我。我买了礼物送给你，因为我觉得高中的友谊是那么珍贵啊。这一年，这一天，悄悄地，默默地向前。当你离开的那一天，我去了学校的跑道上。一种紧紧相连的跳动，是那么熟练地穿过我的胸膛。我看到了自己的脆弱栖息在你的书信里面，我想要的关怀以及温暖流淌在你的脸上。
我还记得学校山后面的松树林，一年四季都有风，风中的风，经常会诉说一些事情。偶尔还可以捡到一些很大的松果。有时候，却一颗也捡不到呢。可是，一群同学在一起，却是无比快乐的。
可是现在呢，我的通讯录有几十个群，有1000多个好友，可是平时我也极少跟人聊最想聊的心情，感觉我们十分近，可也十分地远。我可以随时给你发微信，也可以翻你的朋友圈知道你最近的近况。可是，我却不知道从何说起我的喜怒哀乐。
所以，因为相信广结善缘能使人快乐，所以，某年的某个夜晚，我也开始加入了陌生的群开始陌生地聊天，一开始不太适应群聊，一聊就聊得很尴尬。说的话都没有人要回答。
心就像一尾深蓝色的鱼在囚禁的杯牢里，游来游去。就像被众多困难包围的一样，虽然感觉快要窒息，这颗心还是依旧每日等待太阳升起的那一刻。
后来，我慢慢地适应了。虽然只是聊些无关痛痒的事，可也偶尔还可以和一群人去看山看海，和一群人去看演出，也还是可以抒发壮志，假装高谈论阔，还可以使出洪荒之力瞎蹦乱跳。有时候，没有太过保护自己，大胆地放开了心，竟然也聊到三更半夜。
哦，天亮了，再看看昨晚说了啥，原来也就那么一回事啊。给我写信的朋友啊，我从未把你忘记，依然在乎着你，只是界限使然，君子之交淡若水啊。在某些适当的时间和地点，我愿意再和你闲话家常。
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