最近做咨询的过程当中遇到这样一个问题，很多学员向我反馈：老师，我老公一直不跟我好好沟通，我怎样才能解决这个问题呢？
孔子说，己所不欲勿施于人。自己不喜欢的，不想要的，不要用在别人身上。很简单的道理。每个人都懂，也知道。但是生活当中真正能够践行的却很少。比如上面的那个问题。其实就是一个典型的例子。
这个问题的大前提是，两夫妻之间没有办法好好沟通。然后妻子的感觉是老公不跟我好好沟通。这个感觉里面有一个容易被忽略的假设，那就是老公是会沟通的，具备跟他好好沟通的能力的，只是不想而已。还有另外一个被忽略的假设是，自己的沟通是没有问题的。
基于这两个假设，我们可以来分析一下。从结果来看，这个结果是没有好好沟通。那么如果沟通过程当中，只要有一个人具备沟通能力的话，那么这个时候沟通应该不会出现这个结果才对，懂得怎样去沟通的人是可以去引导另外一个不懂得沟通的人的。而如果是这种情况的话，是不会出现沟通不好这个结果的。但是它偏偏就出现了。这只能说，其实是两个人都不懂得沟通。
那么这个场景的还原就应该是这样的，男人觉得这个女人没办法沟通，想要逃离。而这个行为在女人看来就会觉得，他懂，只不过是他不想做而已。但是基于以上假设，其实是两个人都不懂得沟通。就像徐志摩说的，你以为我刀枪不入，我以为你百毒不侵。结果两败俱伤。
从精神分析的角度上来讲，这是一种保护个人自恋的心理防御机制。通过看到别人的问题，来避免自恋受伤。也就是通过把注意力放在对方的错误，没有做好的方面，来忽略甚至是无视自己的问题，从而达到保护自恋的结果，给到自己一个我没有问题，我很好的感觉。
现实生活当中，很多人都会在不知不觉当中就陷入这样的思维误区，从而出现双标的现象。感情中尤为如此。
明明是自己也不具备沟通的能力，却在假设当中带着对方也懂的思考，自己做不到的事情，不具备的能力，却要求对方能够去做到。这样的方式，怎么能够让对方信服，让对方配合呢？最终的结果不在乎就像那个学员一样，她跟老公会一直没办法好好沟通。
看过一本叫做你的生存本能正在杀死你的书，书中讲的其实也有些类似。防御机制是一种本能，但是这种本能往往限制了我们个人的成长。
那个学员如果能够克服这个问题，那么她能够正视自己也是存在问题的，理解老公是不具备这个能力的，那么她就能够做到，在没有好好沟通的时候，可以更好的去包容理解老公，不给老公太大的压力，而自己也能够找到自己不擅沟通的短板，去提升自己。这样一来，男的没有压力，能够更好的反思，女的可以提升自己，给到老公一个好的沟通示范，双方在沟通的过程当中不断成长。那么这个问题也就慢慢解决了。
道理从来都是知易行难，这就是为什么，很多人懂得了很多道理，却依然过不好这一生。
与君共勉，克服这种不知不觉的双标，遇见更美好的自己。
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