自省

这场雨，淅淅沥沥地下了两天两夜。我在凌晨3点醒来，双脚冰凉，从地上拖起被子后，便再也睡不着了。

躺在床上，耳朵里灌满了窗外的风声雨声。我想，过去的3年里，我是不爱自己的，按理说，人们总是本能地保护自己的形象，但我身体里的另一个我，却在无休止地批判我自己，我称他为批判者。

在简书里，我把自己称为你，我在简书里和自己对话，以上帝视角，我热衷于剖析自己，然后在看着那开膛破肚的场面，嫌弃自己，我嫌弃自己的不聪明，经常犯傻，总是处理不好人与人之间的关系，太热烈的，我招架不来；而太冷淡的，我又企图去融化。加之内心封闭，大学到现在，我几乎没什么倾诉欲，我曾试图变得好相处一点，但又因为总分不清场合以及不知分寸而作罢，从这三年的一些经历得出，我真的不太适合与人距离近一些，除了必要时刻的镇定，大部分时刻我都在发呆，几乎花光了我所有的精力去保持自己在人前的状态，关键还保持地不好，晚上躺在床上的时候，情绪就会崩溃，我无限后悔，三年前的那个夏天，我就应该一声不吭，不与任何人倾诉自己的苦痛与纠结，这样会少很多与人相处的麻烦，也许以后的工作也会少和人打点交道，我想过放弃现在的路，实在喜欢不起来，但想想现实，还是摇了摇头，这条路稳妥，我暂时经不起折腾，未来七年里，我的人生由不得我放肆。当然，七年后也不一定能肆无忌惮。

有人说过，在感情方面，我内心不是个温柔的人，我曾伤害过一些人，这也是我讨厌自己的另一个原因，不温柔，且迟钝。与喜欢的女生相处过后好了很多，因为做了些相关的研究，明白了世界上每个人都是独立的个体，有独立的思想和人格，在每个人的世界里，每个人都是自己的主角，而并不是围着我一个人转的，不过天道好轮回，如今也被伤的一塌糊涂，也算是体会到了无力的感觉，原来电影里的情绪一激动两腿发软是真的。跟献血献到350cc时的感觉一样，脑袋发木，听力变得模糊，嘴唇周围发麻，心慌冒冷汗，眼前发黑，还有些小亮点在闪，整个人像是落进一片温暖的湖水里，慢慢地向下沉，向下沉······水流亲吻着我的皮肤，酥酥的，痒痒的，不过也可能是因为那天早上，我没吃早餐低血糖了，我现在什么感觉吗？麻木。选择怎样过，和谁一起过，是每个人的权利。

间歇性踌躇满志，这个实在是讨厌，批判者和我的矛盾大多来源于此，比如就像是在这样的一个凌晨吧，听着窗外的雨声，偶尔有路过的大卡车的轰轰声，我躺在床上，有了要好好生活的想法，然后满怀欣喜过了两天，情绪下去了，也就忘了当初许誓要努力的心情，计划总是在制定，也总是在放弃，放弃后再制定，制定后再放弃，鼓励后否定，否定后鼓励，自我拉扯，乐此不疲。批判者说我是癞蛤蟆，得别人捅一下才会跳，我想了想他浑身小疙瘩的模样，把我恶心坏了，转而一思索，发现又确实如此，甚至不到万不得已，我动都不愿意动。这些年，我做错太多事了，不好好读书就算了，还对亲近的人恶言相向，浑浑噩噩呀，荒废了青春，每一件事我都耿耿于怀，想着要是时光倒流，要是再来一次，要是······要是······可哪来的要是，有些错我祈祷一万遍，也弥补无望，扯远了，有点意识流。

说起来，我已经好久没看书了，也难怪现在写东西这么没水平，虽然一直也没什么水平，我想了想这些年和自己的相处模式，我似乎一直在逃，从中学逃到大学，再从大学，越过山山河河，逃到这里。我曾一直以为我在逃避的是某个地方的某些人和事，时至今日我才知道，我逃避的，是我自己。批判者逃避犯傻的堕落的不完美的自己，同样的，犯傻堕落不完美的自己也在逃避着批判者，若是正面相逢，毫无疑问，批判者完胜，但不知为何，在这近一年的时间里，批判者都没有再出现过，在路上的时候他不在出来和我讲话了，想法也从原来的三四页纸变成现在的三两句话。当然，原来那三四页纸也不全是批判自己的，大部分记录的都是思绪的流动，只是流着流着，就流到了这个不完美的自己身上，后来我发现，倒不是我现在争气了，不犯傻了，而是批判者有意和好。之前不肯定，也是最近才确定下来的，最近，发生了一件在我当前这个年龄里算是浩劫的事，在我终日看着天花板发呆的时候，他来了，许久不见的批判者，温柔了很多，不像以前那样，一上来就劈头盖脸，把我骂个狗血淋头了，他还是说大道理，但温柔地像是再说情话，懦弱的自己在那个时候爱上了批判者。

说真的，我太久不写东西了，尤其是简书，因为我每过一段时间，回去看自己写的东西，就觉得自己傻的一匹，但今天很特殊，我想隆重记录，幼稚也要记录，幼稚也不删，因为刚刚批判者说，无论过去几年里你有多傻*，我现在都爱你，未来也爱你。

当然，如果不把这篇简书发出来，是没有人知道我有这么多情绪的，大部分人应该很难把眼前的这个我和现实里的那个人联系起来，会犹疑究竟哪个是真实的我，然而，每个人都是多面的，不是吗？我一个朋友说过：人展露在人前的样子，都是自己所选择展现的，我想带给人快乐，我就表现得快乐一点，而已。我在你什么时候已经死了的回答中，看到过这样一句话：在海德格尔的哲学世界观里，人是动态的存在，一方面人处于本真的存在，是特殊的，唯一的，自我的，与众不同的，最初的自我；另一方面，人处于非本真的存在，不愿制造麻烦，是追求息事宁人而妥协的非本真的自我。人性被三棱镜分割，其实哪一面都是真实的我，我只不过是在这场大雨中，产生了一种大病初愈，重获新生的感觉。

所以，我打算明天请自己吃肉。