我需要缓冲？？我不知道 是我不该有的状态 总的来说 我吃的很多 睡得很早 醒了不愿意起床 不过我还是有点在作妖 我自己知道 我只是说我的状态不太对 至少当事情真的发生的时候 这个状态我还是觉得很奇怪的 所以在我身残志残的时候我又在写这些不痛不痒的文字了 机场的十万步给我干进齐鲁医院 骨膜损伤 少量积液 呵呵 劳资果然是神仙 可能我已经缓冲过了 缓冲在这种拉拉扯扯 不咸不淡 晦暗不明的纠缠中 所有深刻的情感 剖心的疑惑 何至于此的扎心 我在心里问过自己吧 就像以前说过的 眼睛为你下着雨 心却为你打着伞
我以前怂 是真的怂 我说的是人物关系里包括感情的这方面 而并非生活中的其他事情 生活里我至少是不怂的 好了 有点扯远 我之所以怂是因为我对自己认识不清 我看不清自己是怎样的人 能做怎样的事 我坚硬不起来 我没有什么资本和能力去抗衡 我疲于奔命 得过且过的时候从来没想过自己性格转变后会是什么样子 自己改掉这种想法的时候是什么样子 呵呵 说什么转变呢 我性子里就是个这样的人 我一旦离开就不会转身 一旦认定就很难改变 感谢我的疲于奔命 让我好好生活 好好做人 好好思考 而不至于去攀附其他或者妄自菲薄 当与人并排的时候 我有足够的勇气去面对 即使自己我也可以活的很好 灵魂安宁 从容不迫 无形之中已经成为我心里的一种力量 我不再害怕 而事实上我一直知道我没怕过 看我年纪轻轻作的那些死就知道 我现在才发觉脑袋灵活想法太多有时候也会适得其反 与其说怕说怂 不如说是迷茫 是怕来自大人的训斥与呵责 不知道出口在哪的时间 转着圈的想突出重围 大抵是这样吧
我知道我这样事事儿的不好 历史轮回 可能这是一种反噬吧 以后也要更加严谨慎重 可是我没有错吧 我不知道这种性子是坏是好 是好吧 不喜欢就是不喜欢 断的干脆利落 不消耗 不占有 不卑鄙 不无耻 难道这样太无情了吗 可我真的不喜欢又叫我如何去应付 好生气哟 还要保持微笑 我喜欢的时候我没有设身处地的为他人着想吗？我如果没有 鬼知道我这两年是怎么活下来的 鬼知道我下午想跳楼时候的那个鬼样子 可是谁又为我想过 nobody 没有任何人为我考虑过 我一个人扛着所有荒凉走过了所有路 好与坏 是或否 你为什么要骗我 我是那种死缠不休 粘上就让别人脱不下来的人？我走的慢 却不会后退 我是一个别人退一步我就会退一万步的人 我不忘初心 却回不到初心 我勇敢一次 却忽视了自己与生俱来性子 我再怎么改变怎么完善或者刁钻心机 我骗不了自己 当我开始开启强大的防御机制的时候 这和我是不是傻白甜没有关系 我就是冷淡疏离冷漠孤僻的人 就好像我喜欢吃肉 有一天不喜欢吃了 我对自己说 不对啊 你不是很喜欢吗 可我真的不想吃了 为什么不能直截了当的告诉我 为什么要骗我 卑鄙又无耻 各种理由搪搪塞塞遮遮掩掩 好笑之极 在我还相信的时候你早就想好了千万条理由来逼迫我离开 好好做人你都不会吗 是因为我们相处的我们经历的都不值得你为此坦诚相待 我以为我选的东西是不一样的 是区别于别人的 而事实也是如此 鬼扯起来也是如此清丽脱俗 清新怡人 这和过河拆桥 贪得无厌没有什么关系 当然你也不是怂 是渣是虚伪是欺骗 中华上下五千年我都不会回头看一眼 还好我不是我们宿舍那个胖子那块料哭哭啼啼那个死样子 没错我是高冷的寒铁 我落到地上之后只会崩碎而绝不会是完整的一块 我一直不懂得折中 我一直只会宁折不弯 唯一让我破过例的人有吧 有过 但不会再有了 如若说现在破例 那么也只是我来完善自己的一种修行 是礼貌是涵养是情商是我被挤压变形的一种反应
一瞬间 像是什么东西坠入谷底 没思没想 我想不起来 好像什么都不曾发生过 就这样过去了飘远了我只能持续运转而不能停下 我总是很害怕 害怕不知道会失去什么 害怕自己不知道该变成什么样子 好像失去了也就失去了 不用鲜活给谁看也不必萎缩给谁看 不痛不痒 不悲不喜 还是被辜负被耍弄的怒火多一些吧 我并没有想象的那样难过 我高估了自己 也低估了自己 我去年冬天想跳楼的时候 我至今也想不明白 可能是心里边太荒凉太害怕了 我每天下午下班回家瞅着两边路灯昏黄 心里边的那种委屈能扎破心脏喷出血来 那个时候可想我爹了 不敢说话不敢打电话不敢与人对视 我不知道在与自己的什么东西脱节 所以我害怕到不知所措 我熬过了所有 就没有那么多执念了。
2017-09-29
网友评论