昨天下午，看到心理学家李子勋老师去世的消息，5月份有准备去他的工作坊的，但是因为他的身体取消了，一直想还有机会，但是现在已经再也没有了。想起前段时间好友说她妈妈的病情加重了，那天难过了一天，我不知道该如何回应她，我觉得一切的回应都是苍白无力的。
我很害怕面对这样的情景。1984年，爸爸心肌炎住院，当天就下了病危通知书，我记得第二天去医院看他时，他的大腿动脉上插着临时起搏器，手上打着吊瓶，各种仪器围在他身边，那个永远强壮的不会生病的爸爸就那么虚弱的躺在病床上，那年我15岁，我不知道自己该做什么，能做什么。后来的两年爸爸就在医院和疗养院里度过的，那段时间，家里气压很低，妹妹承受的心理压力更大，因为妈妈总是说爸爸生病就是因为她大年初一早上哭，让我们家倒霉了，爸爸才生病的，她说妈妈有次边做饭边骂，拿起刀对着她就砍，幸亏是刀背。尽管现在明白妈妈当年是因为恐惧，焦虑不安的发泄，只是想起那样的场景还是让人很惊悚。
2012年6月16日，我把爸爸送进医院，那天我用毯子紧紧裹着颤抖不已爸爸，妄图用自己来温暖他。之后的一个月，我跑遍了南京所有的大医院，咨询了许多医生，甚至跑到上海，可依然无法确诊爸爸的病情，唯一的治疗手段就是每天挂着营养素，一遍又一遍的做着各种检查。一个月，每天看着越来越虚弱的爸爸，看着爸爸被病痛折磨时轻声哼着：谁来救救啊，而我无能为力。爸爸走了，我用尽全力去痛恨妈妈，痛恨爸爸，痛恨所有的人，以此来掩盖我对自己的痛恨，指责和懊悔，我无法面对自己是无能的，是无力的。
2015年，先生腰部开放性手术，我不停的安慰自己，这是一个很成熟的手术，我不敢让先生知道我很害怕。手术7个小时，我一个人等在手术室外，唯一能做的就是一遍又一遍的念着《地藏经》，只有这样我才能让自己安心，才能让自己相信先生一定会平安。术后一个月，当他能站起来时，我才松了一口气。我很害怕，真的很害怕，可是没有人能帮我，没有人能陪我，再无助，再无力，我都只能一个人咬着牙撑着。
我很害怕，害怕家人因为我的无能为力离开我，害怕家人是因为我的疏忽生病，害怕自己老了没办法照顾他们……我有太多的害怕，因为太害怕，于是我把它们归咎到妈妈身上，是妈妈让我很担心，很害怕，是妈妈的担心让家人生病，瞧，这样就没我的责任了，这样能好受些，起码让自己看起来依然很坚强。我不害怕死亡，但我害怕面对死亡的过程，害怕死亡过后的伤痛，那个痛太深太窒息，我怕自己走不出来。我很害怕，真的真的很害怕……
今天，我把手放在心上，对自己说：亲爱的，我知道你很害怕，害怕可以的，害怕没有关系，我会陪着你!一直陪着你!
以此10月心得纪念李子勋老师，愿老师一路走好!愿爸爸在天堂一切安好！愿家人一生平安喜乐!
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