你觉得自己幸福吗？你认为幸福跟哪些因素有关呢？
可能每个人都会掰着手指头数落出好多与幸福相关的因素，像稳定宽裕的经济状况啦，事业有成啦，亲人身体安康啦，家庭和睦、夫妻恩爱啦，儿女有出息啦……等等等等，这些，都是能让我们获得幸福感的因素之一。
那你想过没有，除开这些因素，能深刻影响到我们对幸福的感受与体验，影响我们幸福指数高低的，还有一个非常重要的因素——人际关系。
有人的地方就有江湖，江湖中时时暗流涌动，动辄跌宕起伏，是什么力量在无形中扰动着江湖，影响操纵着江湖？只能是人心人性，而这种影响操纵，正是通过人际交往来实现的。
所谓江湖，不过是一张错综密集的关系之网。
人是社会动物，对大多数普通人来说，从出生那刻起，我们就注定一生要生活在这张关系之网中。
终其一生，我们会活成什么样子、能取得什么样的成就，我们的生命质量、幸福指数等等，都与我们身处其中的关系之网有很大干系，密不可分。
关系是我们立足于社会最基本最重要的条件，一系列关系决定着我们的人生坐标。
作为一个生命个体，我们与生俱来的亲和动机，我们在社会生活中爱与归属的需要，都需要在关系之中得以完成、满足。
一个人的心理健康水平也与人际关系密切相关，我国著名心理学家许又新教授说过，一切心理问题皆表现有人际关系障碍。反过来说，一切心理问题的康复，相当大程度上依赖于人际关系的重建与发展。
所以说良好的人际关系是我们获得幸福感的重要因素和条件之一。
你知道吗？每个人关系之网的质量，是由我们自己决定的，这取决于与我们与他人建立人际关系的能力。
这种能力的具有与培养，主要与以下因素有关:
1、亲子关系与原生家庭
初来人世，从剪断脐带的那刻起，我们跟母亲的关系首先确立，随后是与父亲的关系，与其他家人的关系。
随着一天天长大，在我们社会化过程中，会接触越来越多的人，跟越来越多的人产生各种关系联结，这种联结像一张越来越复杂的网，既丰富保护着我们，也束缚固定着我们。
其中与母亲的关系，是我们人生中第一也是最重要的一种关系。
生命起初建立的母子关系，其质量会深刻地影响每个人的一生，它甚至决定了往后成长过程中，我们会用什么样子的态度，与所遇见的人建立什么样子的关系。
在这个阶段，如果妈妈给了孩子充足的爱与照护，比较好地维护了孩子的安全感，与孩子建立起一种安全依恋型母子关系，就会给孩子构建出一个“世界是美好的、人是可信任的、我是可爱的”这样的心理认知基础。
孩子一天天长大，与越来越多的人相遇相识，怀着这样心理认知基础的他，会更容易与别人建立起相互信任、融洽自得、深刻持久的关系。
可以说，一位足够好的母亲，会通过自己的爱，给孩子奠定一生的幸福基础。
从最早的母子关系，随着爸爸越来越多地参与到孩子的生活中，亲子三角关系慢慢确立，生命个体的关系由单一慢慢拓展，开始变得立体与多元化。
在亲子三角关系中，好的教养模式会让孩子建立这样的认知:人与人之间是有界限的，自己既要懂得学会守护自己的界限，又要掌控有度，懂得尊重，不轻易触碰别人的界限。
如此才能更好地保证一段关系的流畅与融洽。
那么什么是好的教养模式呢？其实很简单，说白了就是一句话:爸爸爱妈妈，妈妈爱孩子，孩子爱家。看似简单到不可思议吗？如此简单，扪心自问，我们真的做到了吗？
每个家庭都是一个功能自带的小宇宙，一个牵一发而动全身的小系统。要想这个小宇宙功能完善，运行良好，关键在于其中能量的循环流动。
家庭之中，如果爸爸给了妈妈足够的爱，妈妈就会得到足够的能量补充，从而给予孩子充分的爱。得到妈妈充分爱的孩子，就会有足够的能力去应对他成长过程中可能遇到的种种问题。
一个爱的能量自然流动的小宇宙，必然气候怡人，功能强大。
由与父母的关系，依次引申出其他家庭关系，包括兄弟姐妹关系、亲戚关系，这些关系的模式与质量，是我们每个人成年以后，建立各种社会关系质量如何的基础。可以说家庭是我们学会并掌握人际互动技能的原始练习场。
咱们有一个流传至今的风俗，男女婚嫁，除了讲究门当户对，还特别在意对方的门风，将要结亲的两家人会互相打听对方门风如何，即使在婚恋自由的今天，这个风俗有些人依然在遵循。
我觉得门风，主要就是从一个人出生长大的家庭情况，来推测他大概具有什么样的品性，会有什么样的为人处世风格。这其中家庭关系是否和睦，这个家庭与亲戚关系、邻里关系如何，是个重量级的考量标准。
不管男方女方，总希望自己家将要娶的或将要嫁的，出身于和睦美满、与人为善的家庭，这样家庭氛围下长大的孩子，待人总不会差到哪里去。
随着个体成长，越来越丰富的社会关系网络慢慢建立，比如同学、老师、朋友、同事、领导等等，这些关系，无疑都受到亲子关系与原生家庭深刻而持久的影响。
2、确立界限，平衡自尊与尊重，也是一个维护良好关系的原则。
确切地说，就是要在关系之中把握好自己与他人之间的界限，做到把自己当自己，把别人当别人。
也许你会不以为然，谁还不是把自己当自己，把别人当别人，难道还能把别人当自己不成!先别急，安下心来好好想想，真的没有吗？
当孩子没有按你的要求完成作业的时候，当老公洗的餐具没有达到你的标准的时候，当朋友对你做了一件你觉得他不应该做的事的时候，你会作何反应？如果你火了、怒了，那我告诉你，你之所以会发火与愤怒，就是因为你把别人当成了自己。
你的要求、你的标准、你觉得，你看，统统都是你的，跟别人有半毛钱关系吗？
关系出了问题，特别是亲密关系比如恋人夫妻关系、亲子关系等，很多时候都是我们忽略了对方是个鲜活独特、有自己风格的人。我们唱着“我就是我是颜色不一样的烟火”，有没有想过别人也是这样的呀。
导致关系出问题的很多不满意与不理解，根源就在于我们习惯了用自己的标准去要求对方、期待对方，最好我们希望对方能做什么，对方恰好做了什么，我们希望对方是怎样的，对方恰好是怎样的……对方一旦没有遵守我们的标准，让我们的希望落空，我们就会失望、不满，进而抱怨、生气。
我们的希望好霸道啊，扪心自问，我们自己百分百做到自己想成为的那个样子了吗？
比如，婚姻关系中，我们期待爱人各方面都能符合我们的期待，最好他无论做什么都有脑神经跟我们的脑神经相连的效果，我们想吃个煎蛋，他那边正好煎了个糖心蛋，我们觉得衣橱里的衣物要分类齐整，他恰好强迫症一样喜欢整理……可能吗？
对孩子也是，我们希望自己的孩子懂事、自立、上进、优秀，最好自带闪光体质，但是，凭什么？
反过来想想自己，我们自己做到要求老公与孩子那样的标准了吗？我们自己愿意遵守并能做到按照别人规定的标准而活吗？
关系之中，如果你想对方能按你期望的模样对待自己，有个最有可能实现的方法:用你期望对方对待你的方式去对待对方。
3、共情能力也是影响人际交往的一个重要因素。
所谓共情能力，简单来说就是我们的换位思考能力，同理心。也就是说在关系互动中，我们能不能感同身受地get到对方的感受，做到把自己当别人。
在发展良好人际关系中，共情绝对是个法宝。沟通交流过程中，能恰当地去共情对方，爱其所爱，痛其所痛，并让对方觉察到你的共情，一定会推动关系朝良好趋势发展。
有效共情才能有效沟通，有效沟通才有可能有效解决问题。
人际交往过程中，我们能不能站在对方角度，多考虑一下他的感受，有意识地培养提高自己的共情能力，会大大影响到关系的深度延伸水平。
一个共情能力高的人，会让跟TA接触的人如沐春风，关系之中，TA是三月暖阳一样的存在，恒温37°，让人感觉舒适、流畅。能准确共情，共情度高，才有能力给予别人发自内心的舒畅体验，由此建立并维持的关系，必然是高质量的、持久的。
情商是在评价一个人，特别评价关系之中的一个人时，常被提及的一个词儿。有研究表明，大部分成功人士，在取得成功的过程中，拼的并不主要是智商、能力，而是情商。
一个情商高的人，直接可见的表现，就是他能跟自己周围的大多数人，建立一个融洽、亲密、距离适度的人际关系。
我觉得一个情商高的人，主要就是他的共情能力高，并且共情一定要建立在真诚的基础上。
恰当共情，在关系之中，会更多让对方感觉到理解、接纳，从而带来愉悦的心理体验，促进维护关系，而不是感觉到被质疑、被挑剔、被胁迫所带来的紧张压抑，导致关系的破坏，甚至坍塌。
4、影响关系还有一个重要因素——负面情绪的调节掌控。
我们能不能处理好自己与他人的不良情绪，能不能恰当释放自己的情绪而尽量不影响他人，接住他人情绪而尽量不被对方影响，也会明显影响到关系质量。
关系的破坏与恶化，很大一部分原因在于我们不能正确表达自己的情绪，没有适度接纳别人的情绪。
情绪的表达也有方式方法，有技术吗？真的有。
一般来说，一个心理成熟的人，会用直接表达诉求的方式来暴露自己的负面情绪，而不是指责、抱怨、借题发挥，甚至肢体语言等等会损伤关系的不良方式。
另外我们可以通过学习一些处理情绪的方法，在日常生活中刻意用心多加练习，也能多多少少掌握一些掌控情绪，改善、促进人际关系，规避一些意外烦恼的技巧，比如“分裂自我”技术。
我们都有过这样的经历，在跟人打交道过程中，因为对方某些我们认为不妥的言行，导致我们愤怒失控，也就是在坏情绪来临时，我们可能对身边的人发怒、指责、抱怨，总之各种负面表达，这时候，怎么样让自己情绪适度宣泄而不至于失控呢？
我们可以试着把自己分裂成两个自我，一个自我叫体验自我，这个自我负责体验、感受糟糕情绪，另一个自我叫观察自我，这个自我像一个旁观者一样，负责观察、审视、分析那个沉浸在糟糕情绪中的自己。
问一问自己，发生了什么情况？是什么让自己愤怒或者抱怨？自己为什么会这样？自己的这种情绪反应正常吗？必需吗？通过这样一个分裂过程，会对情绪有一个冷处理效果。
一方面我们通过体验自我这个感性反应，让情绪完成了它自然的反应过程，没有被压抑下来。精神分析理论告诉我们，如果没有得到有效处理，坏情绪不仅不会消失，并且如果它暂时被压抑到潜意识中，反而以后会以各种面目攻击我们自己的心理或生理健康，造成新的破坏。比如生理上，我们可能会有头痛、肚子痛等症状，更严重的，医学工作者普遍承认，恶性肿瘤跟负面情绪长期压抑有一定相关性。所以对坏情绪，我们要接纳、疏散它，而不是压抑它。
另一方面，我们通过自我观察这个理性过程，让自己不至于陷入一种一味宣泄情绪的“疯狂”状态，恶言恶行，既伤了跟我们打交道的人，也伤了自己，从而对我们的人际关系起到一个很好的保护性隔离作用。
控制情绪暴露对人际关系的损伤，除了分裂自我，还有一条路径。
精神分析理论认为，负面情绪产生，源于我们内心某种需求未得到满足。也就是说，每一个负面情绪背后，其实都隐藏着一个未被满足的欲望。
知道了这一点，观察自我可以进一步作为，当自己有负面情绪的时候，揪着这个情绪，顺藤摸瓜，探一探自己内心那个深埋的、自己都没有意识到的需求到底是什么，我们该怎么样去适度满足它。
另外关系之中，当对方负面情绪爆发的时候，我们首先要知道，对方的负面情绪背后也藏着一个欠缺着的需求，我们不妨试着去探究一下，对方的这个需求可能是什么，我们能不能为满足对方的这个需求做些什么。
如此一来，无论是自己还是别人，当负面情绪发威作妖的时候，我们就不至于被负面情绪牵着鼻子跑，陷入丧失理智的情绪互怼中。
如果能找到那个负面情绪的根，恰当地去满足它所对应的那个需求，负面情绪自然会自动消散，也算完成了它的使命，没有白白闹腾一回。
生而为人，我们每个人都如此不易，每一个成年人，无论表面看起来有多鲜衣怒马、烈火烹油，其实多多少少都经历过一些风雨波折，心里面坑坑洼洼印记着一些生活刻痕。
现实生活之中，那些无可避免的大大小小的意外与不如意，很多时候已经让我们焦头烂额，疲于应付。小到像考试失利，工作受挫，丢失财物，大到亲人生病，乃至生离死别。这些，都会消耗我们的心理能量，是需要我们付出很多精力与能量去面对的负性生活事件。
遇到这些情况的时候，我们每个人都无可否认，支撑我们、给予我们心理能量以补充的力量，恰恰需要我们从自己那些良好的人际关系中去寻求、汲取。
维护自己的人际关系，是技术也是艺术，可以说，良好的人际关系是我们生命最有力的支撑，是我们生命能量源源不断的加油站!所以，我们要用心珍惜，更要用心维护好我们的人际关系之网。
希望我们每个人都能善待别人，也被别人所善待，让人际关系之网更多成为我们生命的依托、支撑与幸福感来源，而不是消耗、损伤与束缚。
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