有写日记的习惯，随手有想法就写的那种，手头有纸笔就写，没有随便打开一个可以记录的手机app就写，现在养成的习惯是微信自己给自己发信息，这样最安全。
2020年其实也并无奇特之处，经历的时候总是咬紧牙关，紧绷神经往前赶，明白只要很多方向是对的，我信奉做就对了，可是回过头看，原来2020年一开年对我来说就是不寻常，只是人都如此，置身其中的时候看不到事情的全貌，总得经历过了回头再看才能看出点什么，但还是庆幸：2020年失去了好多好多，也得到了最珍贵的礼物—自己……这一年经历了很多事更认识自己了，学会了更爱自己，和自己好好相处。
好友丑先生摄影
2020始，我的26岁也站在了起点，以前我会觉得任何事都是水到渠成，只管努力就好了，可能是过去的很多年里都这么过来的，也就理所应当的这么认为，现在看来过去的那段感情我是有很多不成熟想法的，所以现在站在2021年的开始回过头望的时候有很多感恩，感谢每一段人生的经历，在身边的朋友都以为我们是肯定会走入婚姻的爱情，一直以来我也是这么以为的，可在2020年初我们给这段感情起初按下了暂停键，直到坚持了不久的一段后彻底的按下了结束键，其实一段感情的破裂并不是一瞬间的决定而是长久以来的消磨，积攒了足够多的失望时就会很彻底的放弃……
3月11日晚21:13继续码的文字：
好友丑先生摄影
原来人对永远的失去感知是后知后觉的，过去的一年感觉匆忙却也充实，充实可以冲淡一切当下的悲伤，可是回过头看的时候还是会像撕开已经结痂的伤口那般阵阵痛。
2020年开年就有一道很大的难题甩给我，有点猝不及防，其实是早晚都要面对的事，但对于当下阶段的我是太过突然了，人应该多多少少都会有逆反心理吧，尤其我个人从不喜欢逆来顺受，不愿意接受别人的安排，之后所有生活都被提前按照他人主观意愿来安排，本来可以有结果的事因为被迫选择而结束，两个人放弃一段四年多的感情，以后的路变成永远都不会有交点的平行线。有遗憾吗？应该都会有吧，但成年人的世界就是这样，为自己的每一个选择坚定的负责是比不断回头看撕裂感要少的，很荣幸这点我们不谋而合，互相尊重，可能这也是我们能一路走到现在这个路口很重要的原因，雨过天晴，再也不见，各自安好，相信都会安好。
本以为这一年就可以这样过去了，有家人和自己的陪伴心里的踏实感还是满满，还是眼里有光的小孩，可是……，2020年12月11日的清晨永远记得那条消息：奶奶走了，看到这个消息的一瞬间，应该是人生这二十多年第一次对失去的强大感知，醍醐灌顶的一阵清醒，奶奶的离去是我真正意义上自我不得不接受长大这个事实的原因，她是我的外婆，可我从来都把她当成奶奶也当成外婆，最亲近慈爱的角色都是她。小时候爸妈忙我都是在奶奶家跟她与爷爷生活，上高中之后为了有足够的午睡时间中午和晚自习前的吃饭时间也都是在奶奶家，她是那么好那么疼爱我们，好到所有人从来都不敢设想没有她的生活。人生很重要的几个阶段都有奶奶的陪伴，所以和她的亲近是与和妈妈的亲近不同的，奶奶是我的长辈，更是我可以无话不说的人，在我的印象里从来就不曾见过奶奶脆弱，无论生活什么样发生什么事她都从不抱怨，与任何人都不曾红过脸，可能也是因为这个她的孩子和我们更小辈都很依赖她，有她在我们谁都可以心安理得的当小孩，她走了，我们也就都长大了，不得不长大了，泪目……
感恩您是我的奶奶，虽然只能陪伴我走到这，但也很知足很知足了，前20多年给我陪伴的温暖足够治愈未来的每一天，深深的想您，永远记挂您。
相隔不足一个月，爷爷也走了……某种意义上我是很幸运的，小时候跟着爷爷奶奶生活从他们的为人处事和相处之道中受益，奶奶去世回家奔丧那段时间我也肩负起了照顾爷爷的重任，家里其他人都忙我就陪着爷爷，这期间看到了爷爷脆弱的一面，坚毅刚强了一辈子的老头替奶奶的事着急、不舍、流泪、追忆……每个人都是平凡的人，生而为人这一辈子很长又很短，能有机会看到人情冷暖，看清生活的一些本质美好不应该是很大的幸运吗？
不喜欢大言大论，只想踏实笃定的学习、生活和工作。
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