今天是五一小长假的最后一天，回家团聚的未婚青年们有木有被逼婚呢？像小鹿这样的人，根本就不敢回家。说到底，就是妈妈催的急，“妈妈在你这个年纪已经生了两个宝宝了……妈妈为你好才这样催你的……”
我很体谅妈妈的催促，毕竟她希望我能够获得幸福。结婚对于女生来说，意味着离开妈妈，走向独立。尽管她会感到寂寞，但是，没有一个妈妈会不高兴看到女儿建立新的家庭、经营新的幸福。
我很热衷于研究人与人之间的相处方式，尤其是在和妈妈相爱无能的时候。相爱无能经常出现在谈论逼婚、八卦、就业等价值观不同的事情的时候。直到我看到一本标题赫然的书，《完美母女关系的秘密》，我才能把和妈妈纠结复杂相爱相杀的关系理了个清楚，并且看完这本书后，已经把书快递回家让我妈妈二次学习了。
由于我对我妈的逼婚已经得心应手，所以我只以逼婚为例，为大家整理一份与妈妈和谐相处的指南。
一个普遍现象
我知道我妈妈很爱我、很关心我，我妈妈对我来说是最重要的人，但是我和妈妈一交谈，经常会生气、伤心、失落。有时候妈妈很唠叨，她还会掺着叹息、失望的表情去唠叨，然后我就会进入很焦躁的情绪，有时候我还会试图反对，“妈，你什么都不知道。”但是说完我就后悔了，妈妈是为我好，我怎么能用这种语气跟妈妈说话呢？但是内心深处还是希望家庭是自己的避风港，我希望妈妈是世界上最理解、最支持我的人。
告诉我，这样的现实不是我一个人在面对。
一个重要前提
今天我想和大家分享与妈妈完美相处的秘密，但是有一个前提你要知道，虽然妈妈对于孩子的影响力惊人，你生活中的很多问题都能通过与母亲完美相处而解决，虽然妈妈是真心希望你能幸福的人，但是，你要明白：母亲只是一个极为普通的不完美的女人，她并不是能理解你一切的超人。当你成长为一个成年女性，你扪心自问，你妈妈在你这个年纪，她的社会经验有你多吗？你在社会上摸爬滚打的烦恼，经验不足的妈妈能给你最佳答案吗？不对母亲有过高的要求和期待，你才能可能更加轻松。这就是我说的摆脱妈妈逼婚的前提，你妈妈在嫁给你爸爸时，社会远不如现在这样灯红酒绿，而你不同了，你要在这个诱惑遍地的时代挑选出值得托付终身的对象，本来就需要时间且困难重重。我需要更多的时间去认识、挑选、甚至培养一个好对象，晚点结婚也是对我自己负责。
一个美好基础
虽然我妈妈逼婚，但是我知道她是世界上最希望我幸福的人。
这就是我说的美好基础，妈妈和你之间的维系不仅是血缘，更有朝夕相处的深沉母爱。
在此我做了一个总结：
一个美好基础+一个重要前提=一个普遍现象
通俗地说，我妈妈非常希望我能找到一个对我好的男人好好照顾我，与我组成一个幸福的家庭，生一个好玩的宝宝，但是由于她自己阅历的限制，她不知道我会遇到的不仅有好人，更有存心不良的人，她对于在上海这座城市结婚买房生小孩的限制条件更是没有什么概念。她出于对我的关心和爱，与我探讨结婚的可能性与必要性，但是两人所处的时代和价值观隔了二十几年，就会话不投机，两败俱伤。
那有没有办法解决这个问题呢？
有。《完美母女关系》中写了答案，再次强调，这本书我要寄给我妈妈看一遍。我认为以下四句话是这个问题的答案。
完美母女关系的秘密
1、母亲不过是一个不完美的普通女人，别把她幻想成能理解你一切的超人；
①我在前面说了，妈妈读过的书并不一定比你多，见过的人也不一定比你丰富，所以她的价值观并不是绝对的。妈妈的意见是为了女儿好，但是她的意见和普通阿姨的意见没什么不一样的地方。当你意识到这一点的时候，你就能减轻很多埋怨。
②有一些妈妈，她们会在外面揭女儿的“短”。‘我女儿这也不会做，那也不会做……’当妈妈历数女儿的缺点表达不满时，不过是因为现实中的女儿和自己理想中的女儿发生了偏离，从而令她自己感到很焦躁。这类母亲一直喜欢拿别人家的孩子和自己家的孩子作对比，“你要是像别人家的孩子就好了……”
拿我妈妈来说，我还在上学的时候她跟我说：“宝宝，不要谈恋爱哦，会影响学习的。”然后我大学一毕业，我妈开始说一些自相矛盾的话，“听说那谁家的女儿嫁给她大学同学了，你上大学的时候怎么没有谈恋爱呢？”怪我咯？
其实妈妈心里只是有一种憧憬，然后恰好在某个点很羡慕别人产生了某种期盼（那谁家女儿结婚的对象着实还不错），这样的憧憬多半是一时兴起。这时候我只能假装很无奈地对她说，“妈妈放心好了，她家老公长得又不帅，以后我找一个像李易峰那么帅的。”我妈至少当时是乐开花的。
毕竟妈妈不是教育专家，因此她最多只能把女儿教育成和自己一样的程度。而作为女儿，应该把目光转向外面的世界和思想，寻找更高层次的老师，并且努力从对方身上学习自己需要的东西。
③告别总把你当成孩子的妈妈：如果妈妈还把你当成小孩子一样看待，那你极容易养成不自觉接受他人支配的坏习惯。对于母亲而言，如果你一直是小孩，她就可以无所顾忌地管你、监督你，这样子的你根本没有能力去独自面对男生、谈恋爱、结婚，到最后被老妈逼婚，被迫接受老妈安排的老公。这样的生活如果对我来说是绝对不能接受的，所以作为女儿的我们，必须学会长大。当我必须要对某事做出判断时，我尽量都是自己去判断，妈妈的建议仅供参考，不会当成圣旨去尊崇。
④不完美也没有关系。我们每个人都有自己的独特的天赋，人不可能做到一切都很完美，每个人的才能也是有限的。然而，要想度过幸福的每一天，既不需要完美，也不需要多才多艺。能力、运气等诸多因素都会造成人与人的不同，这是我们应该接受的现实。我们不知道未来会发生什么事情，只能感谢自己目前所拥有的，在不损坏自己身体健康的范围内努力奋斗。
2、成年后不要一直黏在妈妈身边，寻找自己的独立空间；
①摆脱母亲的控制：是指在精神上实现自立，不再反复寻求母亲的包容和理解，而是在思考和行动方面实现自己对自己负责。同时，当母亲向自己寻求包容和理解时，也与母亲划清界限，保持一定的距离。
如果感到生活被妈妈干涉，可以尝试回答她，“我觉得这样挺好的。”“没关系，你别太操心我的事情。”你要对妈妈说，“不，谢谢”，从而不带任何罪恶感地摆脱妈妈的控制，才是最佳方案。
以我为例，我妈妈逼婚时，我会把话题引到她的身上去，“妈，你是怎么跟我爸好的啊？” “妈，不找到我爸这么好的人，我肯定不会结婚的”，“妈你放心好了，你和我爸生的孩子能差到哪里去啊，肯定能找到好对象的啊……”诸如此类的话，不要吝啬开口，我妈一下就被转移掉话题，然后追着打我说我不正经了……
②作为成年人与母亲和解：不要再有一种“母女之间就理所当然地应该互相理解”的错觉了，你们要互相承认与对方的不同之处。同时还要作为一个成年人与对方保持距离，实现母女双方的互相尊重。
你可以把妈妈当成你的同性朋友，当你和朋友的看法不一时，你会大吼大叫地说“那样是不对的”吗？你肯定会说，“哇，还能从这个角度去思考问题呢”，如果你这样对妈妈，矛盾肯定骤减。
其实母女互相对立的原因之一在于，女儿一方总是觉得自己还是个宝宝，导致妈妈无法从‘母亲’这个角色里脱离出来。女儿从宝宝的立场一直向母亲提出要求：“作为妈妈，你就应该理解我”，怎么可能呢？都说了妈妈只是一位随处可见的平凡母亲，所以母亲应该从母亲这个角色中解放了。作为一个有担当的成年人，你应该把母亲当成一个成年的同性朋友去对待。
3、试着把母亲当成自己的上司，用“商务沟通技巧”软化母女关系；
①像对待上司一样和母亲相处：如果是上司要求你做某事，即使你认为对方不讲道理，也会选择遵从吧？公司聚餐时，你得陪同出席，偶尔还要适当地恭维一下上司。和妈妈相处的时候，也要这样。
虽然我不愿意面对，但是这是事实。成年女性的妈妈有许多人正处于更年期，本来就身心不适，加上子女远离身边的寂寞感，一些母亲会变得难以控制自己的情感。面对这样的妈妈，用对上司一样的宽容去对她，放弃对峙，扮演倾听者的角色，绝不破坏母亲的好心情。
②软化母女关系的“商务沟通技巧”：我在上文举了一个例子，我妈逼婚时我会转移话题，“妈，你是怎么跟我爸好的啊？” “妈你是怎么找到这样的好男人的啊，能教教我吗？”像奉承上司一样奉承母亲，以实现转移话题的目的。
面对母亲的时候，不用在意事实的真相，给她戴几个高帽子，向她询问幸福秘诀，她肯定不会感到不适，她那些尖锐的矛头肯定会被抹平一些。
4、冷静地分析母亲的性格和能力，打造与母亲相处的不败方案。
①首先，你要知道母亲是什么样的人，这张图表供你了解你自己和你妈妈的性格；
你的性格是怎么样的
母亲是怎么样的人
②如果母女的价值观相差甚远，那就以自己的价值观来寻找结婚对象。无论结果如何，都要为自己的决断负责。太在意母亲观点的女性得不到幸福，太在意母亲的观点的根源在于她们“对自己的判断缺乏信心”，没有自信就无法自己去选择男人。我鼓励你不要太听话，因为妈妈都希望你能获得幸福。只要结局是好的，妈妈根本就不会在意中间的坎坷。
③被逼婚的你不要太难过，是妈妈对你的爱促使了逼，而不是恨。妈妈是女儿的重要守护者，女儿一出生，妈妈抱着绝对不会让女儿痛苦伤心的信念了。也就是说：因为想让你幸福，所以才会一次又一次地逼婚。所以，请好好感谢母亲给予你的纯粹的母爱，首先，对妈妈说声谢谢。
女孩子长大后，就应该自力更生。常常依赖妈妈的小姑娘既然已经长大，就应该向外面的世界迈进。你要学会绘制自己的人生图表：
人生图表参考表
绘制自己的人生图表
最后，我想对妈妈说：
妈妈，谢谢你给予我的纯粹的母爱，谢谢你让我读书懂得很多道理，谢谢你让我闯荡认识很多人，但是我已经长大，我应该学会自己去面对、判断、选择，并且愿意为自己的选择负起自己的责任，我会做一个离开你的保护也能生活的很好的人。同时，我也希望你能享受自己的人生，长寿时代来临，你的未来也很长，希望你能享受快乐的每一天。
我要去快递书了~今天就写到这里，拜拜~
做好准备
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