美好留给懂得欣赏的人
她说 “我来这个学校是来学习，而不是交朋友。”
她说 “你们表面看我嘻嘻哈哈，其实我背后是怎样的你们也不懂。”
她说 “我什么事都会为你们先着想，然后我在想自己。”
她说 “我有时候说的话可能不是心里想的那些话，但开了口就收不回来。”
她就是我的大学舍友，她既不是我的下铺，也不是我的隔壁铺，而是对面铺的下床，按理说，没什么交集的。但偏偏她那深邃的眼神抬起头，望着我床铺，我不由自主的跟她隔着一段距离聊起天来。
刚来这个宿舍，我没想过要怎么和别人友好相处，我只想我自己怎么舒服怎么来。很不幸的是我当上了舍长，噢，太不可思议了！我寄宿这么久的记忆里都是长的高当舍长，我在望望自己，没长高啊！还是矮，眼珠子瞧大家转一转，发现我是宿舍最矮的，颠覆我的想象了。
当上舍长心里有点惊喜，也有点忐忑。我不知道该怎么和大家一起融为一体，还好她出现了，她，挺会说话的，几乎把我想说的话都说了，那刚好，不需要我在重复了。我打心里觉得这女孩我挺喜欢的，但我还不至于去故意接近她。
日子就这样一天天流逝，看着大家越来越和谐，而我和她也越来越了解，是从什么时候她开始依赖我。自从国庆的一通电话，我和她才开始有了很深的交集。
我想我会和她“更好”
我们的日子开始有了模式，上课、吃饭、宿舍、学生街。这是每天都在重复做的。而我们每天除了睡觉的时间，大家都在一起，估计太和谐了，老天爷看不过去了，准备出来捣乱了。
每周三内务检查，大家准时12点半之前收拾好自己东西，等着学生会过来检查。每周三下午都没课，大家都很随意。我早早收拾完，在玩手机，她叫我过来，我坐在她床上，她开始向我抱怨，说“上铺动静很大，吵到她睡觉，”我是社长，这事我出面不好，我说“你自己跟她沟通一下，我不好插手。”事情是怎么发生的，我自己也搞不懂。
她去阳台，不懂搞什么，但我只知道我耳朵传来的声音，不止一遍，我在想什么时候她才会停下来，是不是喊出来你心里才不会那么憋屈，但你不能把我的名字，宿舍号，都告诉对面男的吧！这把戏不应该在初中出现吗？怎么大学了，还这么low，我不禁冷笑了。原话是这样的“某某人喜欢你、她在哪个宿舍，来找她。”某某人就是我，我心里渐渐寒了起来，从她床上爬起来。站在她背后，我说“什么时候告诉你我喜欢谁，我自己怎么都不知道。”说完我就走了，声音好像停了，停了，我的心也冷了。
才有了第一次的谈话，少了她们，只有我和她，我那天晚上一股脑把想说的话全讲出来。她就回一句话“我来这个学校，不是为了交朋友，是来学习的。所以，有没有朋友都这样。”
ok，我心里再也不会自作多情了，我想这也是很完美的结尾。
没有冷战，也没有交流。就这样继续生活，开始为一些琐事我们又闹起了脾气，一次争吵，二次争吵，到最后的沉默。
心越走越远了，哪来的体谅。
在你的眼里的我，我是个小气的人，爱生无中生有的气，抠门应该也有。我无所谓了，我之前还会烦恼，现在我只会笑笑，一笑而过。
在我的眼里的你，你像个男孩子，每天活力四射，好像都没什么烦恼似的。但你说话方式我很讨厌，你的语气很让人接受不了。
回想我们的点点滴滴，你永远都是那样理直气壮的，感觉都是别人的错。你拥有的口才更是派上用场，但抵不过人家的眼泪，所以有时候你会问“我怎么感觉你们最近对我很疏远，有什么事说出来。”没人会去说，也不会去提醒你。
当你说“一起去操场走走。”我知道你又要向我抱怨，每次都会一吐心事，但你忘了我们早已不是心灵共鸣的朋友，而你也不在意。一次两次约我去操场说心事，我也陪了，每次都重复你口中的3个故事，我都会背了，可我还是没说，听你说完，我也不会去说什么。我早已明白，你我心里已经没有默契了，你只是受伤后习惯性来找我。
抱歉，我并不知情，但不代表我懂你。
不知道这是饶操场第几圈了，你这次和以往不同了。是哭着来诉说你的心事，不知道到底是那根线触动你了。还是一件小事，隔壁床动静大了，扫地声音大了，把你吵醒了，你火大了，跟她吵起来，别人怼回来了，估计你和别人吵架都是你怼别人，第一次被别人怼，觉得委屈，身边没有人安慰你，自己还生着病。
一路听你说，看着你哭，我心里没有心疼，我觉得这才是个女孩，放下一切防备，想哭就哭，想笑就笑，而不是一味跟个刺猬似的，随时进攻别人。我给你个拥抱，不是说想感动你一把，而是告诉你，抱歉，我不知道这件事。
不知道你为什么会成为我故事里的人，但我想告诉你，我不是你的垃圾桶，我也不会每次都会去安慰你，所以有些事要试着自己去消化。不要觉得我每次都有义务去承受你的坏情绪，但我希望你过的好，过的开心。毕竟，你是我曾经认为的美好。
我喜欢任然的一首《看穿》里的歌词，送给你，我曾经认为的美好。
任然《看穿》
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