01
不知道从什么时候开始，我变得自卑，连和人说话，都不敢直视他人的眼睛，慢慢大家都觉得我不爱交际，不善言辞。
我是一个在热闹聚会中悄悄躲到角落的孤独者，看着他人能在热闹非凡的场景中谈笑自若，惹得大家发笑，我好生羡慕。我也想享受众星拱月般的优厚待遇，但我在踏出第一步的时候，我心底另一个声音就在默默告诉我，你长相一般，身材一般，没有什么优点，别人真会注意到你吗？
我努力挖掘自己所有的优点，却发现自己真得很普通，我舒了一口气，缩回了前进的脚步，继续躲在角落里难过。
后来我发现，自己变得越来越不善交流，甚至开始出现结巴的状况，我知道自卑已经严重影响到我的生活。
我是一个极度缺乏自信，同时对自己要求十分完美的人。一旦我觉得自己应该做到完美事情，有一点瑕疵就会惶恐不安。如果遭受批评，我的自卑又会加深一步，我会完全否定自己，对自己失望。相反，如果，我能得到及时的安慰和鼓励，我又很快会找到自信，跨过挫折。
我努力探讨自卑的原因，后来发现，我自卑很大一部分原因和我的成长环境有关。
幼年家贫，父母关注最多的无非是稻田里的庄稼收成，我和哥哥的学费问题。在成长中遇到的问题，父母似乎从来没有主动给我们及时解答。在遭遇挫折时，比如说期末考试考砸了，钱丢了，打碎了东西，母亲从来不会对我说一声“没关系”，而是破口大骂。
我在母亲的大骂声中胆战心惊，更害怕她高高举起的手掌落到我的脸上。在母亲喋喋不休的骂声中我低下头，愧疚不已，默默流泪。母亲一边骂，一边说，家里这么穷，还这么糟蹋东西，真是造孽啊！
周围的邻居也是对待自己孩子的，这样的事情，我亲身经历太多次了。于是我在很小的时候就明白，做错了事情都害怕被批评！
如果我碰巧做了一件好事，比如考了一个好分数，母亲不会摸着我的头说“好孩子”，而是会说，你要继续努力，不能骄傲，争取做到更好。于是，我在心底默默想，是不是我做的不够好，母亲从不肯轻易夸奖我。
做错事，要遭受批评，做了好事，还是不能得到肯定，在这样的环境下，我不断要求自做好更好，但是也越来越没有信心。
02
我为了达到母亲的要求，于是我投入更多的时间和精力，争取做到母亲认可的完美孩子。
记得我记忆最深刻的是高三那年，在高考的前2个月，我在一次模拟考试中发挥失常，我拿起电话，对着百里之外的母亲说，“妈，我真的很难过，我不知道自己能能不能考上大学？”
母亲在电话里听了半天，摸不着头脑，对着哭泣的我说“你怎么了，孩子？”
我在电话中哭泣了一会，很快就振作了，“我没事了，我去学习了。”我在电话里中没有说很多话，只是告诉她我没有考好，母亲只是轻描淡写地说了一句“没关系”。
母亲没有到学校看我，我一个人独自承担着巨大的压力，撑到了高考的考场。分数出来的时候我很平静，我没有考到平时一半的分数，与重点大学擦肩而过，我只考上了一个二本院校。
我努力追求的完美在这一瞬间化为泡影，我承认了自己的无能，开始自暴自弃。
大学四年，我和很多人一样，逃课、逛街、玩乐，耗费了我整整4年的青春，我不明白我想要什么，更确切的说，我不自己能要什么。我没有做成一件让自己骄傲的事情，只是慢慢过着日子。
有时候，我会从梦中惊醒，但是醒来了我依然如此。在那段时间，我就像是丢弃了灵魂一样，如同行尸走肉般生活，生活于我就是一潭死水，每天我看着太阳从东方升起，从西方落下，看着池塘的荷花盛开、败落，看着杨柳抽芽、落叶，看着树叶从翠绿变枯黄，我大学整整4年的时光转瞬即逝。
4年的四年，我没有变得更好，反而变得更糟，我陷入自卑和迷茫中，对未来渴望又不敢碰触。
在工作后，我才渐进找到存在感。当做出领导满意的东西，他们即刻给出肯定和表扬。在不断得到认同之后，我越来越充满信心，我发现了自己喜爱的东西，也找到了方向，找到信心。
在不断努力和实践中，我发现自己的潜能，并且愿意花很多时间去仔细钻研。有时候就是这样，方向对了，进步会非常快。
03
去过年回家，我对母亲说，你怎么从来都没有鼓励过我，你知道我在外面不管是过得多么艰难，也从来没有像你倾诉过。
母亲诧异地说，你遇到什么问题了吗，怎么从来不肯给我说。
在那一瞬间，我才知道是我的性格造成母亲对我的误解。我不轻易在她面前流泪，她觉得我是一个很坚强的孩子，不需要父母过多操心，是一个让人放心的孩子。她却不知道，我早就不是一个自信的人。
这么多年，我努力活成父母眼中的好孩子，却也失去了作为一个孩子应该享受到的快乐。懂事的孩子最让人心疼，在懂事的那一刹那，我就失去了作为子女扑在父母怀里撒娇的资本。这么多年来，我总是默默承受着压力，从不肯向父母倾诉。回顾从前种种，我不过是对自己太过严苛，不能正视自己感受，一直让自己活在痛苦中。
如今，这种自卑的性格被我狠狠丢弃，我重新遇到新的自己，发现自己虽然没有想象中的那么好，但也没有那么糟糕。我在正视自己后，感到无比轻松。
我明白，爱自己就是对自己最大的尊重！
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