昨天晚饭的时候，一贯聒噪的我一反常态的安静。
我夹了块笋，那是闲不住的老妈在家呆着没事拔来的野笋：“我可能考不上研究生了”
氛围一度很尴尬
我哥一如既往地调侃我：“你小子，你这么说肯定考不上”，我知道，他要用激将法了
可是我累了，我真的，，累了。
我出乎平静地坦白：“我有强迫症”
准确的来说，是强迫性穷思竭虑，所有的事物前面加上一个为什么就构成了一个问题，比如世界为什么存在，人类的思维是怎么一回事，我是谁？脑中存在两个极其善辩的小人，他们相互争辩，没有结果，是呀，没有答案，世界变得如此不真实。
为了缓解氛围，我发现我笑了笑，略带俏皮地说：“就是想得有点多，想不通，唉，真难受哇！”因为这些话，我正经是讲不出来的，我惯不会表达情绪，无论是对他人的爱，亦或是自己的小情绪。
我妈埋着头吃饭，看不出情绪，她叹了一口气：“唉，为什么要想那些呀？！”我能听出她皱起的眉头，一如我一贯惹她生气那样。
“人家控制不住嘛~老妈，我知道你有抑郁症，这些控制不住的想法，你可以理解的呀”我脱口而出，突然反应过来自己说了什么，然后抬起头对着眼前震惊的面孔。
“胡说，我哪有什么抑郁症”
“是是是，我的意思抑郁症就是你的失眠症，你有抑郁症我有强迫症，哈哈哈”我天真地看着她，她并不知道我偷偷翻过她的病历。
突然，我把手伸进眼镜底下揉了揉，揉了揉，揉了揉，哦，我怎么还在揉，我偷偷放下已经湿润的手，若无其事地故意地打了个哈欠，真庆幸，打哈欠有时候是会掉眼泪的。
“妈，你看看她，昨天晚上肯定又熬夜看手机了”我哥很配合地应和到。
“没有！你个不要脸的”我给他甩了个鬼脸
我妈没有做声，她揉了揉额角，最近四五年来，她一直都有的一个动作。
我很委屈呀，人家昨天晚上明明没有玩手机，明明是前天晚上，明明是大前天，明明是……呵，是呀，我要考研了，说出来你可能不信，这样的我，真的，是要考研啦
我没有这个脸，在天天看小说看电视的情况下还标榜自己是一个爱学习的好孩子，纵使有一些“冠冕堂皇”的原因，可是我真的，是想好好学习好好生活做好孩子呀！
我自我催眠：我是个好孩子，我是个好孩子，我是个好孩子……
我下面就要讲我是一个爱学习的好孩子的故事，我的家对面就是法庭，我坐在自己的书桌前面就能看到蓝色的天空，白色的云，暗红色的庄严的围墙，还有近处电线上朝着我看的鸟儿，我坐在这个位置，已经三个多月了。我的书放在眼前翻了无数遍，可是我的脑子里面什么都没有，真的，什么都没有。
我是一个笨孩子吧？可是为什么我从小学到初中几乎年年拿三好学生，为什么初三突然世界观崩塌的情况下考进了县50？为什么在我高中坚持了一年两种想法不停斗争，极其难以转移注意力的情况下，在文理分科之前理科科目拿了第五，文科科目拿到第二？我自己都忍不住嘲讽自己，你记得真的清楚呀，呵，这点可怜的成就。
后来发生了什么？文理分科我固执地不知天高地厚地选择了理科，然后迎来了可怕的同桌，她喜欢上课跟我讲话，她喜欢下课跟我讲话，她喜欢跟我讲一些我嗤之以鼻的荤段子，可是我，我说，我不喜欢，我说，下课讲吧，我甚至恳求地说，我有强迫症，求求你了，我集中不了注意力。她戏说，我也有呀，哈哈哈。果然，没用。
我走进老师办公室，老师，我想换位子，那是个我和他坦白过的老师，他知道我强迫症的一切，我以为他会理解，
“这可能会伤害到你的同桌”
我站在那里没走
“但是如果你坚持的话，你商量好和谁换就换吧”
我会好好跟她说的，我想我的人生不能就这么毁了，可是我的人生还是毁了。
她开始疯狂报复，她值日不扫我的地，她走路特意绕开我，她故意给我周边所有的人都发小零食，包括我喜欢的朋友，我当然没有理由让她们怎么样，可是我难受，真的难受，我变得暴躁。我前桌是一对胖瘦男生，是我为数不多的班上的朋友，可是后来因为我吼过小瘦他疏远我了，感觉，小胖疏远我就和他割袍断义了，呵，幼稚的自尊心。
后面的我，开始自暴自弃，整个高二高三，上课发呆，放学吃东西看电影，逛街，那种暂时脱离强迫压力后的愉悦，或者说快感让我眷恋，有时甚至有种彻底摆脱出来的错觉，我天真地以为摆脱出来，我就把之前的学习补回来，一切都可以弥补，那样就好了，成绩好了，朋友好了，爸妈好了，我，也就好了。
但是，我没好。
以至于我荒废一整年之后狠狠扇了自己一巴掌，神经病！我骂的是自己，可是我不是，我知道我不是，我清醒的知道什么是对什么是错，可是我做不到，脑子中有一个恶魔，他偷走了我所有的开心快乐，所有的积极乐观，所有的相信！只剩下怀疑，无所不用其极的怀疑。
高三的半个学期，我希望我妈来照顾我
老师：“你觉得你妈带你会让你的状态变好吗？”
我是一个正常人，我也应该是一个正常人。
我微笑坚定地说：“会！”
可是后面，后面是妈妈的阴晴不定，我的暴躁，我的懒惰，我的漫漫长夜数时间，是的，我还不知道那时候我妈就有抑郁症，我只知道那时候她很怪，我，也很怪，两个很怪的人一起看似平静内心挣扎地散步，逛街，逛展览馆，我们都以为，假装自己很好，至少对方会很好。
其实我心里是很心虚的，我偷手机熬夜看剧，白天发呆，作业没做，朋友没有，伪装自己，疯狂打闹，我疯狂吃东西。然后终于一天打闹的课间被叫到办公室：“最近胖了一圈呀，妈妈的伙食应该挺好。”
我心里一愣
这是一个一贯严肃却幽默的老师
然后很快狡黠一笑：“是呀，嘻嘻”我不是没听懂话里的意思，只是我不敢承认，现在的我仍然，是强迫症的奴隶，这让一贯骄傲的我不耻。
我有了很多打闹的朋友，大家看我的眼神变了，不知道是因为我的合群还是我的堕落，以至于有个班上的学霸问我问题的时候，他说我是学霸，我羞愧地想要钻进地下，我不知道这是嘲讽还是什么，也许，是对过去自己的，最后的一句问候，再见，学霸。
后面的后面是我抱着我所有的仅存的能量去高考，然后天意弄人般填错了生物背诵填空的答案勉强考上一个一本，我的最后的尽力一搏，就是这么个结果。
大学的我没有奖学金没有任何别的值得称道的，我已经，甘于这样的自己了，只是面对那些一年一次见面的亲戚往常一般的恭维感到很可笑，只是对于之前自己在别人面前信誓旦旦非985不可的那个自己很羞愧，只是对于那些以往的见证过自己优秀的人避而远之，除此之外，我还是那个没心没肺，无心学习的老好人老固执，也许吧，也许越来越多的人会优秀地甩开我，甩开只有我这独独这方面“博闻强识”的庸人。
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今年我准备考研，似乎是唯一的选择
我对于强迫症的恐惧似乎和学习总是脱不了干系，当我发现自己又陷在里面的时候，一切已经来不及了，后面的晴天雨天都和我无关了，我活在真空里面，这对于一个曾经热爱色彩，热爱声音，情感极其丰满的人，像是抽干了血液一般，我疯狂地想要找回自己的血肉，可是外面下起了大雨，我跪在地上哭泣，伸出双手想要去抓住些什么，却发现整个世界，是红色的，红色的绝望。
有点可笑的是，我常常一看小说就是一整天，我知道考研时间已经很紧张了，可是那让我暂时忘记那些可怕的思维，那让我感到活着，感觉到情绪在汹涌，其实还是抱着一丝侥幸，或许，在某个看完小说的雨夜，或许在某个被小鸟唤醒的清晨，我会，我会回到那个在花坛里面找蜗牛的自己。
《攻略青楼乐师那些年》里面花官在绝望之际在大雨中看见朝她走来的知遇恩人时，她说：“是花神娘娘来接她座下的小花官了吗？”
我忽然泪流满面
我真的
真的
很怀念你，过去的我
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