上一段恋爱经验失败的思考：
我人生经历过真正的恋爱（不设防地靠近一个人并且被他伤害）只有一段，就是初恋。别的几次相亲的关系也就是自然的处处，双方都没怎么动过心，也就因为没感情很快到头了。这一段算是我人生跨度非常长的，中间夹在了一些外部力量的干涉（应试教育背景下），我一直没办法冷静思考。现在伤口结痂了，我觉得可以写点东西总结一下了。
我跟我初恋两情相悦的时间太早了，13岁。情窦初开，不谙世事，这个年纪最美好的就是感情没有杂质。我每天早上都是第一个到学校，在他毫不知情的情况下帮他擦干净桌椅，还能傻乐呵一天。我们是学习上的竞争对手，放到大学校园里会是学霸情侣设定。
不过正是因为年纪太小，所以一个人的精神气质还没有沉淀，人生也还来不及有试炼和诱惑，我俩本质是什么样、会发展成什么样，无法预料。我最大的幻想就是我们两个一起考上大学去北京，他去清华，我去隔壁，那时候我们就可以自由地谈甜甜的恋爱，并且顶着众人羡慕的光环。
六年间还是发生了很多变化，首先是男生成长发育中发展出了对异性的好奇心和征服心态。其实这时候诱惑就已经开始了，据我所知，他在学校期间的确也没少猎艳。初中因为还被父母影响不敢造次，高中离开父母后大胆了一些，到大学就完全放开了。也就是我最辛苦地为高考奋斗的六年他一直在为恋爱使劲。
这都是我很后来才知道的，那时候我还做着考大学的梦，高中几乎每天都会因为成绩上不来而以泪洗面。
我俩重新在一起是他跟他大学女朋友分手之后，那一年我刚工作，因为高强度的工作带来了我对人生的困惑，他没有上研究生，比我早工作，彼时他又辞职了，在家准备考研。我们俩一个因为想辞职一个因为想考研而产生了交集。
后来发生的事情让我对他失望透顶。个中曲折不再赘述，重复旧伤对我的治疗没有意义。我只说我得到的教训：
1.不要因为原生家庭缺什么就去恋爱关系里找补。
我从小比较缺爱（妈妈相当于丧偶式育儿，到我十几岁，爸爸都不用参与我的人生，而妈妈又对我非常严厉），所以哪怕有一点温暖就很容易感动。整个学习生涯真的太苦了，我的人生一直都围绕着学习这么件枯燥而有意义的事转动。所以初恋很容易变成一种精神寄托，变成我对于美好的刻版印象，演化成我对现实生活中痛苦的一种逃避。实际上，爱这种东西是非常复杂的，我妈对我严厉才是对我真正的爱，因为她要给我一个更美好的未来啊。而那时候我的心智是多么脆弱，眼光又是多么短浅。
2.一定要找一个善良的人。
被人喜欢听着挺好，但被一个品质有问题的人喜欢很可能是场灾难。这里不针对任何人，只是针对缺爱的孩子们单独拎出来讲。善良这种事儿比体贴、喜欢你重要得多。人的感情是流动，在有利益可以获取的时候，感情和关心都是可以装的，就算是真的也不一定维持很长时间，但一个人善良与否是生命的底色。身边人善良，等于给了你一颗定心丸，不善良，那就是定时炸弹。
3.遇到了喜欢的人，一定要多接触多聊天。
时间是有限的，在一个固定周期内观察一个人的品质和脾气，提取有用的信息并作出判断，最管用的就是密切和频繁的接触，不然你就会被蒙在鼓里很多年。如果这个人不值得，你可以及时止损，如果他/她值得，这段密切接触也是你们的宝贵财富。我是不主张什么保持距离免得彼此厌倦，那也是你们两个人很熟之后，刚准备熟识起来，就是需要不断地相互了解，打开对方的世界。为什么闪婚的都容易闪离，就是根本没有接触透彻就上头领证了。为什么一开始就异地恋的难以维系，同理，你都不了解对方就恋了，那纯粹就是恋爱的感觉上头，而不是真的喜欢。
4. 失恋不可怕，失恋了不反思或者被失恋降低人生质量才可怕。
我现在也觉得人生不是非得有爱情的，爱情是锦上添花，没有的话就做好自己的事，一件件，达成一个更笃定的自我。
爱情电影把失恋这件事描绘得太抽象太美化了，往往是主角失恋然后去什么地方旅行或者开始新生活，就有了新的际遇，说不定再谈一段新的恋爱，影片就能撒花完结。
现实根本不是这样，失恋就是心痛，是自我怀疑，是抓狂，是愤怒，是想要挽留又觉得不值得，是讨厌对方也讨厌自己。
我第一次的失恋结果其实是不错的，羽毛球也是那时候开始打的。但第二次结果就很不好，毕竟在同一个坑里跌了两次对自己的怀疑就明显加重，紧接着开始对所有人都很戒备，自己否定了未来恋爱的可能性。
恋爱了世界就光明了，失恋了世界就灰暗了，说明还是太恋爱脑，恋爱只是锦上添花，要准备好一只脚随时能够跑路，但又要准备着一辈子都不跑开。
5.恋爱是人际关系的一种，反观自己是不是无法处理好其他的关系。
恋爱是把人处理关系的方式集中化体现的试炼场。你如果本身作，在恋爱里就会更作，如果你一向自我，那你给予他人的陪伴就很少，如果你小气，你在恋爱关系里也不太肯给对方花钱。
所以，恋爱可以集中反映我们为人处世的很多问题，不要错过反思的机会。
虽然我奉行断舍离，但我在人际关系方面不奉行精简交往的人，直到几个重要的人就够了的做法。
步入社会，我们很多东西都要跟别人学习的，画地为牢，故步自封，是一种傲慢。
虽然在人际关系里会遇到伤害，但是把自己圈起来是一点好处都没有，只有放开自己去接触社会，才能慢慢练就应对的技巧。
6.成长和爱情难以两全的话选成长。
在中国应试教育背景下，的确有很多被掐灭的爱情小火苗。这就是我们的国情，与其埋怨，不如面对。
我最庆幸的事就是我一直很努力，我妈也督促我好好努力，所以才借高考的平台去了好的大学，又借大学的平台念了很好的研究生。这就是平台的力量。把未来寄托在一个乳臭未干的少男少女身上实在太愚蠢了，你们还只是孩子啊。
年轻的时候爱情是运气是荷尔蒙，所以没必要给爱情添加太多一生一世的期待，你还是会爱上别人的。
而成长是一个个关口把握住机会，错过了就真的没了。系统能给到的东西是稳定的。在系统和个体之间，如果是我，肯定会选择系统。
但年纪大了，这个前提可能就会发生变化。因为成长的可能性已经没有那么大了，这时候一段稳定的恋爱婚姻关系才变得和更重要。
7.少看点电视剧。
只要没有代入感，电视剧不会改变你对恋爱的看法、调整你对恋爱的期待，随便看！但是如果会被影响，还是考虑别看了，多接触人吧。
8.真正恋爱开始于第一次矛盾的解决。
两个人互相接触的时候都会给对方展示自己好的一面，比如积极、乐群、负责，但真相如何，你们这段关系的奠基是真的发生矛盾了才开始的。我见过的男生对于恋爱的矛盾处理方式有三种，一是甜言蜜语回避问题型，问题不解决但是好话说不停。二是退避三舍无事发生型，这种就会认为你们女的真麻烦，制造问题和制造情绪。三是强强压制到你服软型，这就是在告诉你他必须是主导方。这三种我觉得都不太好啦，当然大家自己权衡。如果你们无法达成共识，基本这段感情就是浅尝辄止，但如果化解了这个矛盾，就会给彼此的关系打上一个好的基础，以后用更理性的方法来解决问题，那你们的关系才会更上一层楼。
我记得我小学非常喜欢的一位老师，跟她丈夫就是在她生病时确定关系的，当时她的心里其实另有他人，但问题出现之后，是她现在的丈夫陪伴着她一起度过，所以我们老师坚决选择了他，目前他俩十年婚姻，也一直稳定、幸福。
8.不论多么爱，对对方的付出都要适可而止。
人活在世上，很重要的任务就是获得成长，一点点翻越成长的高山。你可以帮助对方，你们可以一起进步，但是你不能牺牲自己成全对方，当他家长。如果他的身体自己不注意，你提醒到位即可，给他买点健康的东西，不必为了他洗手作羹汤（如果你之前不做饭的话）改变自己的作息表。一开始你可能心甘情愿甘之若饴，但他只会慢慢习以为常不知感恩，这就是人性。我们每个人都要照顾好自己，这是义务。所以，为对方付出，付出的方式和程度都是有讲究的。一定搞明白，你是可以停止的，如果觉得委屈。
9.平等的恋爱不存在舔狗，谁追谁，是推拉是互相指引。
我少不更事的时候也觉得那种哪个男生苦追哪个女生多少年终于在一起了的恋爱故事好像很感人。但自己经历了就明白了，没有特别的谁追谁，谁的姿态低微，恋爱是你追我赶，是互相的。是他的暗示你心照不宣，是你的眼神他能领会。哪有一贯的舔和被舔呢？
10.如果没有恋爱的对象，那就学习吧！
我真的觉得学习的作用不在乎学习内容，而是唤醒专注力、培养思维和给予人走出当下困境的力量。
没事就多学习，让人生始终保持积极向上的状态。
我反思这段恋爱里我实在是太恋爱脑了，几乎可以围着对方转。并且我也在自我设限，觉得幸福就是两个人养只狗，生俩娃，还是把幸福的价值太寄托于女性的传统角色了。唉，也是被传统价值观给洗脑罢了。事业，它不香吗？
11.君子绝交不出恶声
这个世界的失望林林总总形态各异，没必要因为失恋这其中一种就对感情不再抱有期待，或者对世界感到迷惘。
人的来和去都是正常的，来自欢喜，去求解脱。没什么不好。
12.心目中要有双方的未来，并且要拿出来讨论，特别是不要避讳谈钱。
承接11点。
很多离婚或者分手场面很难看，但有些却很平静。比如，双方已经一起度过20年的婚姻，女人为家庭付出了很多，人老珠黄时被男的抛弃。女的如果被抛弃之后没工作也找不到工作、财产少得可怜、孩子大了飞走了也不在身边，就显得很惨，但如果拿了高昂的分手费那就叫人生第二春，孩子不在身边那叫自由，分手费和财产是劳动报酬，不吃亏。
感情中的得失是与性别、职业等等因素息息相关的，这些因素是动态变化的，也就导致了感情里双方的得失是不匹配的。这就是现实，好的感情不是回避现实，而是一起面对，
关于女性因为育儿脱离职场的危机管理，我认识的一对教会夫妇比较模范。他俩很喜欢孩子，打算生四个，女生年纪又大了些，32岁生了第一胎，他俩就计划到女生40岁能把孩子们送入学堂再回到职场工作，而这段时间男生负责所有的家庭开销。男生为了给老婆奠定这个未来回到职场的基础，出钱让她念研究生，并且给她找一些不那么累的教会里的兼职，让她保持一个工作的体验和状态。最近他们也因为孩子，打算离开香港回到男生的老家，这样家里人可以帮女生分担育儿的责任。
我觉得美好的恋爱婚姻关系就是一直在为自己和对方的未来去讨论和计划的，不需要什么长远计划，起码看能看见的那段时间。计划是为了把分工落到实处，把感情融入到生活。纯爱与现实不是矛盾的，为对方设身处地的考虑，就是爱，别以为考虑现实，就是玷污爱情。敢于讨论现实，才是真爱。
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