下午的时候高中的一个姐妹给我打电话要到店里玩，当时我正在路上。随后她先到了，等我停好车，走在店门前的这条路上的时候她喊住了我。我当时很诧异，我们多年未见她却能凭借背影认出我。可能也并不是背影，而是一个人整体的形态吧。从高中到现在已经有十年之久，可能在这十年间我们的心情，工作，感情都有过翻天覆地的变化，并且可能由于化妆面部也会有不少改观，但是一个人的形态和气质并没有改多少。这可能也是根植于一个人的骨髓的东西，改不了。
经过几路攀谈，我说，你现在是如此的犀利。她说，我也觉得你变了。以前的你是所有人中最犀利的人，现在的你一点也不犀利。我说可能这么多年我被社会摧残的结果吧。她聊了一会天回去了，但是关于我们聊的性格变化的问题使我久久不能平静，回忆了很多，也思考了很多。
是啊，曾经我是一个天不怕，地不怕，以自我为中心并且不管自己处于如何境地都不曾自卑的人。曾经的自己非常犀利，不管是说话还是做事。而现在的自己为什么是这样呢？
高中之后进入了一个不入流的大学，从此放弃了学习。自己开始随波逐流，看到了其他同学的聪明与干练，自己越发的自卑，自己只愿呆呆的呆在自己的安全壳里面。后来暗恋了石，这个一暗恋就是七八年，他一直在心里，这个是这么多年没有心思好好谈恋爱的原因吧。因为心里有人，便不想再接触其他人，也没有了解其他人，所以在感情方面荒废了那么多年，导致自己感情上慢几拍。并且暗恋是折磨人的，容易让人自卑。不知道如果没有今年的幡然醒悟，后果会是什么样子。感情上的自卑让我做不起一个犀利的人。
再就是工作，我的第一份工作是业务员，洗化行业的业务员。虽然都是国内和国际的一线品牌，但是自己实际接触的毕竟是代理商，而同事就是在临沂这个三线开外的城市浸淫了多年的满身小市民习气而只为讨生活的人们。她们的习气讨厌吗？讨厌。她们为什么这样？讨生活而已。自己当时无力租房子，还是没有毕业证的实习阶段，公司提供了一套房子，但是是和一个五十岁的阿姨同住。阿姨的习气和为人已经不想说，但是这个也是曾经蓬勃却被生活蹂躏过的人。可能有算计种种，但也只是为了在这个凉薄的社会关系里保证自己利益最大化而已。之后我便辞职去了大众。
在大众的经历可谓曲折不已。当时的我依然是个愣头青，傻傻分不清。而在远通大众这个地方，大家擅长的就是专治各种不服二十年。于是变有了中午十二点不准吃饭去拔草。便有了卫生区永远是展车，便有了六七十分的bsc。这是个遍布关系的单位，来到之后的第一个任务就是到行政报道，打听好你的来路。然后就有了各种拿捏。曾经受过销售经理没有理由的谩骂，客服经理带头的各种嘲笑。一个月四百的工资。因为他觉得你是那个他可以随便对待的人。我由于觉得吃了这么多苦，不甘心。所以一定要熬到有了厂家系统，拿到厂家的工资再走。现在回想起来才开始心疼那时的自己。渐渐的自己没有了脾气，渐渐的开始讨好身边人。开始附和他们。时间久了觉得那就是真的自己了。后来境遇有所改观，但也并不是因为我自己，而是他们因为某一层关系。销售经理再也不会随意谩骂，他永远都是微笑着。后来我辞职，我觉得他是个好人，在同一个店里干了那么久很难得，能力也很强。但是我依然放不下他在不知道某些情况下长达一年的不公平对待。别人不能骂的时候就骂我，冬天没人挂牌的时候就指挥我去。如果没有他后来态度一百八十度的转换，我可能也不会那么放不下。我努力了那么久，被骂了那么久，工资被扣了那么久，还不如一个领导的一句话。心里长时间讨好的态度，希望被认可，希望做的好一点，心里由衷的害怕的感觉。我觉得是这些扭曲了我的人格。在大众两年，虽然没有赚到多少钱，但毕竟也是赚了一点。而在大众的经历让我再也不想做销售。之后便辞职到现在的工作。
至于现在的工作之后再写。但是我觉得造成我目前这种状态的外部因素就是这个工作环境吧。之后会反思自己的内因。
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