我想要爱情，不是贪求橘子汽水味的甜，不是沉溺在俗套情话里的自我催眠，不是我牵你的手与你寻章摘句谈论风月。那是小孩子时的梦想，我痴傻地以为爱情就等于幸福。是因为，我想要你。我要你的伤疤刻在我的骨头里。我要你的支离破碎，我要你的痛苦，我要你的哀嚎，我要你所有的脆弱和阴霾，用你的晦涩燃尽我的眉眼吧！我找到了你，我的生命就完整了。从此或生或死我们都纠缠在一起。我毁了你，你也毁了我。融为太一。在毁灭中重生。
如果你也喜欢猴西，如果你也迷恋烟草点燃那一刹那呛人落泪的烟雾，如果你愿意用骨节分明的手拂过我的后颈，如果你笑起来的时候撩动了我的心弦，如果你也会为天边的云霞驻足，那好，那很好。
当有人说她“想太多时”，我总想脱口而出，不是她想太多，是你想太少罢了。
我最喜欢走在宿舍前那条小山坡的路上，潮潮的水汽混着风扑面而来，抬眼就看到怪松和远处教堂的灯火，雾蒙蒙的江面还带着一丝诡秘，和我脑中数不清的缜密心思不谋而合。
一切往处皆是归处，一切归处俱是寂寞空城。
死亡的欲望已不是那么强烈了，可以说是被活下去的欲望占了上风。对权力，金钱，爱的渴望，我也就是这样俗气。不愿意比那些走到人生后半程的人离死亡更近，更何况那些人中还有我想长相与伴的。那么就活下去吧。
超想大哭一场，咖啡因流淌在我的血液里，像鸩毒，贪图我的灵魄。一刹那觉得万事万物空空荡荡，只有撩动的睫毛轻轻扇着这份安逸，醒着吗，或睡着。酥软的吗，困倦的。也许明日我就会忘记这一切，也许，也行。
我反悔了，死去多好，看自己的灵魂静静流淌在身体之外的感觉，想被解剖刀剖开，我的肌体，我的胡言乱语。
我是水中的镜子，是马戏师吞吐的火焰，是腐败奶酪上残存的怪异的香甜。
你愿意过来吗？
Welcome to my dark side.
研究显示，今天全世界所有女性的基因都可以追溯回9.9万年到14.8万年前的一位旧石器时代女性身上，她被人类学家命名为“线粒体夏娃”。你能想象吗？你我短暂的生命里，承载着这个物种百万年来的演变密码。
啊最终我们都是在一场场无疾而终的爱里死亡。
我想这没什么，我本就享受的是朋友以上恋人未满的状态。每个人的内心都有一片白月光，表面阳光开朗的人，那里可能卑微阴鸷，那是每个人最特别的心尖上的人。我所谓温柔，也不过是因为寂寞才与人产生联系罢了，因此他人并无亏欠。
真奇怪，遇到你之前我每天都在想着怎么死，遇到你之后，我每天想的是如何活得更好一些。
我对一些人的短暂而怪异的迷恋，是否来自我的自恋呢，或者说是否是自我的认同感投射在他们身上以个人特质体现？我尚不知道答案，事实上，我觉得对“我”的研究，可能靠我自身的力量是无法进行下去的。不过，既然如此，何不在迷恋期的时候主动远离，做好本分工作？当然这是建立在自恋假说的基础上。
突然之间，我顿悟了，迷恋的不是那个人，而是半生不熟的状态，那种暧昧。因为未知，不知道她会做什么反应，也不在乎，所以和她说什么都不用谨小慎微地考量。想明白了这些，迷雾全散去了。果然我谁也不爱，迷恋也只是逃避的手段罢了。而生气嫉妒，不过是因为潜意识里将假想的这个人当做私有物，发现那个人有更珍视的事物，幻想就破灭了，不得不面对现实。 这样想想也觉得有趣，如果运气好的话，也许我们还会相处很久很久，却不是朋友，也不是恋人，一直隔着恰到好处的距离。
在孤单的小世界里，爱与不爱都很简单。
确认关系前的每一次交谈都是博弈。
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