今天是5.12,算是我们在一起的第十天,我们吵架了。你哭了,我也哭了。
第一次见你是2017.2.20下午,我忘记对你的第一印象了,就记得感觉你很时尚,是个会打扮的姑娘。那个时候对女生没有什么向往,因为刚走出上一段的阴影。
你比我大1岁半,我也是在昨天才知道你的生日,我好愧疚,你说知道了能怎样,反正那个时候我已经不在你身边了,那一刻我心里好难受,是我对不起你。
2.3.4三个月,每天都是做实验,吃饭,睡觉,一成不变。时至今日我才意料到时间竟然走的如此之快,我多想回去再来一遍,从第一次遇见你,加你微信开始。
我是个有故事的人,也是个懂浪漫的人,可是我对你却不算很好,因为过去的事,让我没心力再重新爱一个人那么深、对她那么好,我喜欢你不够深、对你不够好,所以我对不起你。
第一次赶集、第一次吃饭,一直到十天前第一次拉你手、亲你,时间并不长,像是做梦一样。我还是想重复上面的话:我多想回去再来一遍,从第一次遇见你,加你微信开始。
我可能是精神病,经常忘记之前说过的话,而你都记得,因为你说你经常翻看聊天记录,那一刻我好幸福,有个惦记我的人,真的心里暖暖的。
我笨,只知道你喜欢吃蛋糕、膜片、小浣熊干脆面、果冻、裙子,剩下的不知道了,我真是不称职。
第一次和你出去玩,是洛阳、开封之行,虽然一路坎坷,但我很幸福。遇到你之前,我一个人去了那么多地方也不觉得有多孤单,因为我超独立、超勇敢、超机智。心里有了人之后才知道,只要是一个人,去哪都是在流浪……你让我不再流浪,在你身边我不用掩饰,不用独立,我可以跟着你走就行,因为我知道走到哪里都有你。
今天吵架了,我说咱俩金钱观不同,我没有生气,我其实是委屈。你总说我扣,说我每次说“没钱”,你就生气。你知道吗,其实我只是在自己身上扣,从来没有对你扣过,我宁愿自己吃的差、不吃早饭,也要给你买东西,不能让你受委屈。因为我知道,1个半月之后我就走了,这辈子可能很难再见了,咱俩也就分开了,下次再见,你我都不是彼此的人了。所以我想拼命对你好,把最后两个月当两年过,弥补这四年没有遇见你的遗憾。
我最大的梦想就是在最后的一个半月里带你出去玩,能多走几个城市就多去几个。你可能觉得没什么,但是这是我爱上你之后最大的梦想,因为是你让我不再流浪,让我知道我不是一个人。我不想一个人在火车上盯着窗户发呆,一个人背着大包腰疼肚子疼在台阶上埋头咬牙,一个人拍拍风景连下一站去哪都得按时按点。所以我就想省吃俭用,攒钱带你出去玩,否则我真的是后悔一辈子啊!!!啊啊啊!!!!你知道吗!!!!
小时候家里条件差,买衣服都是2.3年买一次,同龄的小伙伴背地里嘲笑我一直到初中。上了高一家庭条件才上去,爸爸也因此累出了心脏病,我永远都对不起老爸的期望。即使以前穷,现在好一点了,但是爸妈姐从来都没让我受过一点经济上的委屈,我也很懂事,把他们给的钱存起来,我没想到我竟然存了3万。从小家庭的教育以及小时候家境贫寒,让我学会省吃俭用,以及现在的自主理财。
我总想着拿这笔钱做自己想做的事,可是花钱的时候才发现舍不得,想买7、想买单反、想买牌子衣服,都舍不得,咬咬牙又放弃了。可是,给家里人买东西的时候我从来不含糊!!!包括你。我心里早就把你当家人了。直到遇见你,我才不计回报地想给你最好。我真的真的不图回报!!!就想单纯对你好!!!
刘,我好幸运遇见你,真的,我怎么那么幸运,我长得丑,长得矮,嘴碎,你怎么就能喜欢上我呢?我真的好幸运。
今天算是在一起的第十天,算是一个小纪念日,却有这么大的不愉快,这都怪我。对不起。
还有49天我就走了,这辈子不知道何年能见到。每每想起来,心疼的要死,就想哭。
我想说的是:我爱你,从来没有过其他企图,就是单纯的喜欢你 ,天地可鉴。
我也不知道你哪天会看到这封信,会不会看到。你若原谅我,我会把49天过成49年,好好待你。你若不原谅我,我会慢慢淡出你的世界,祝你永远幸福。
刘,我永远记得洛阳、开封的日子,那四天,永生难忘。
你是我的依靠。
谢谢你,对不起。
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