好想回到16年前

好想回到16年前啊

那年刚结束高考，在填报志愿

那时候我16岁，正等着年尾过17岁的生日

那一年如果我听老师的话，按他说的来，不要那么任性

可能后来的一切都会不一样

那时我已经拿到了No.4学校的自主招生加分

加上当时的高考成绩

被录取的可能性很大

老师让我报

我却因为害怕那个摩登的城市退缩了

直到很多年很多年以后

我去那个城市工作、学习

才发现那个城市那么舒服，那么美好

是我最喜欢的内陆城市

当时自己为什么就那么怯懦呢

哪怕最后选了No.5转专业也是好的

自己却茫然无措，不知道该怎么办

转专业对那时候的我来说，是一件很困难，很难办到的事

不知道那时候的自信心已经降低到了那个程度

也没有任何人能给我提供建议和参考

自己一个人，很茫然，不知道怎么办

自己当时学的专业，根本超越了那时的身体负荷

实在难以坚持

因为我实在忍受不了那个一无是处的自己

像高数我们系是最难的那个等级

还有大学物理，老师上课就是一堆英文，然后PPT上满屏满屏的复杂积分

根本不知道老师在讲什么

我记得当年我有一次周末不信邪地去死啃了一天物理。

结果花了三个多小时，只搞明白了半页书上的一个图解。

而那一个章节有十几页

老师上课很快

根本不可能跟得上

直到学期末，我都不知道他在讲什么

每个学科全要写论文

一个小镇做题家刚步入大的城市

还不知道周围发生了什么

就已经被繁重的课业压倒

几乎没有喘息的机会

虽然给我们上每一门课的都是很优秀的教授

有些甚至在国际上都很有名

但是能怎么办呢

听不懂还是听不懂

跟不上还是跟不上

有一次三节的高数课

实在听得脑袋疼

上到第二节，我就把书摊在课桌上

去了那座城市最有名的湖边

我很郁闷

也很迷茫

我不是不愿意努力

而是我不知道该怎么努力

如果只有1-2门课那么难也就罢了

将近十门课都是那么个高难度

很多学科，还有莫名其妙的论文要写

那时候的我抑郁症很严重

根本已经没有办法正常学习

身体的躯体化非常严重，对大脑和肌肉都已经造成了严重的影响

还有那种压迫在身上，无论如何都无法摆脱的强大压力

那时候没有人告诉我有一种病叫做抑郁症

那时候我也不知道我病得很严重

因为一惯的高要求

和长久以来已经习惯了优秀

当步入大学突然坠入谷底的时候，

我很绝望，却不知道该如何爬起来

面对无数的难题，面对许多没法听懂的课

以及躯体化严重时，变得的很艰难的各种复杂实验

那时的我，什么都做不好，甚至都不知道该怎么做好

于是一直地责备自己

在内心反复地自责自己的不努力

自责自己的不优秀

自责自己为什么突然垫底

拿到物理成绩的时候

班里同学说: 咱们班应该没有低于60分的

而我默默闭上了嘴

因为我只有48分

我不知道他们怎么开窍的

但是大物课我从来没有听懂过

一直到学期末，也不知道大教授在讲什么

大物老师让写期末论文

那些优秀的人总会在课间去找老师探讨论文的选题和种种

我完全是茫然的，不知道该从何下手

那时的我自卑又敏感

如果我是一个对自己没有什么要求的人

或许我可以懵懵懂懂地混下去

但是可惜地是

我是一个内心对自己要求非常高的人，是一个很要强的人

虽然别人从外表看不出来什么

但是我的内心，因为高要求、要强，和现实的很差的情况的矛盾冲突。

我越来越没法忍受自己

越来越责备自己

内心的那个小孩，每天被辱骂、鞭打

它一个人缩在墙角默默地哭泣

我带着唯一的希望去了学校的心理健康中心

但是无能的老师，压根没有洞察到我其实病得很严重，而是站在她居高临下的角度，对我进行了批评和说教。

我尝试了很多次换咨询老师，但是那边负责接待的心理协会成员死活不给我换

于是，我失去了唯一可以救我的那半截稻草

……

在发生了很多事之后

学院的院长给我打了一个电话

作为院长和很多国家项目的带头人

他很忙很忙

却抽出时间给我打了将近两个小时的电话

他告诉我

我生病了，得了抑郁症

很严重，要去医院治疗

但那个时候，家里和我脑海中都没有这个概念

虽然院长反复强调了

但是家里人不懂，也没有带我去治疗

我就一直用那种病态的状态忍着，苟且的过日子

没有勇气的我

最终还是没能继续

然后开始重复走之前的路

这一次我遇到了一个很善良的咨询老师

他告诉我，我病得很严重，必须要去大学附属的那个最好的医院治疗，而且要持续地做心理咨询，至少四年。

学校的心理咨询是免费

我的内心从那时候开始，一直到如今

对当年的心理咨询老师都充满了无尽的感激

我一个人偷偷溜去医院

去挂号，做心理测试

医生确诊了我的抑郁症，而且很严重

他给我开了好多药

于是就开始了那个漫长而又痛苦的治疗过程

每天吃药，忍受药物带来的副作用

而周围的一些所谓的朋友和亲戚，经常威胁我，要把我的药全部扔掉，不让我吃

因为在他们的认知里，抑郁症根本就是无稽之谈

他们认为我根本没病

但是没有人体会过我内心那无比的痛苦和煎熬

虽然身边的人反对，但是我还是偷偷的按时吃药

药物副作用很大，不能跑，不能跳

心脏变得很脆弱

但是我还是坚持着

因为那是我唯一的救赎

在心理咨询老师和药物的帮助下

我慢慢有了改善

我可以拼命地学习了

我努力做到最优秀

用自己的进步去震撼他人，鼓励自己

但是那时的我并不知道

更危险的事正在向我靠近

直到很多年后，我才知道

我得的不是单纯的抑郁症

而是像天平一样的两个病

此消彼长

很难根除，只能药物控制

……

但那时年少的我并不知道

医生和心理咨询老师也没有发现这个问题

于是天平开始倾斜

当抑郁症开始好转的时候

另一边却高高的翘了起来

……