去年的8月，我开始学习心理学，将十多年确切的说，是二十多年的不堪，委屈都倒了出来，跟心理老师交流了一些重大的人生挫折和事故
那么无助和愤怒的时候，我遇到了景岚老师，无处安放的心和灵魂，让我无条件的信任了一个距离二千多公里的人
没想到，他能从我的情绪出发，理解，共情，倾听我的批判，愤怒，无奈，恐惧，挣扎，痛苦……
理论与实践相结合，感觉情绪的存在，辨识情绪的波动幅度，感受不同的感受，与自己的情绪对话，达到自我接纳和安抚
他用实物做比喻，又用时间线的方法治愈我的心事，心病……一遍一遍的练习，一次一次的面对曾经的不堪和痛苦，不停的流泪，堆积在身体里的情绪不停的被释放出来……
他用内在小孩的方式，来帮助我治愈童年创伤
他让我彻底的接纳我的父亲，并将感激荣耀送给我的父母
他让我把所有关于他的不满，愤恨，攻击写在了纸上，然后一个个的引导我，自我思考和感觉
他不停的给我换词汇，引导我将负面情绪和念头逐渐转化为正面的能量
他不停的鼓舞我，即便是我当时并不知道
他会仔细认真的看我发过去的文字，每一句都给我一个满意的回复
他远远超出了规定的工作时间，随时能跟我交流
以至于，那段时间，我全身心的信任了他，甚至想过种种与他见面聊的情形
后来，我移情了，将对父母的依恋，从父母那得不到的爱，都移情到了他的身上
然后，我发现，我的身体阵阵发冷，晚上睡前，都会充满整个身体，伴随着他的语言，一阵一阵的暖流涌过整个身体，又阵阵的冷战穿过身体……
有几天的日子里，他也接不住我的语言和情绪了，一天，我竟然因为他没给我及时回复，约好的治疗没有按时接通语音而不安，余悸，埋怨，愤怒，
我不知道语音跟他讲了些什么内容，只记得当时的感觉，像是恋人被抛弃后的怨气，对他竟然发泄出来
只听见他在电话那头，嗓音沙哑，听着我的语言攻击和谴责，他只能顺服，顺从，接纳，自我责怪……我现在才知道，那是对我的情绪安抚，是一种用自我检讨的方式来弥补过失，尽量减少对我的伤害
虽然，当时我并不能理解他
但我还是很感激他，他答应送我的那本书，也签了字，邮寄给我，而我，答应送给他的礼物，一直迟迟没有选好，以至于，后来再联系起来，我都没能邮寄给他……
直到现在，已经失去联系，删除了我的微信……我还是没能邮寄给他曾经答应他的礼物……觉得心里惭愧……他删除了我，表明，他不在乎我这个学员了，他说过的……虽然当时那么在意他，那么不想与他失去联系……可是现在想想，那只是我的心理老师，心理医生和患者之间，是绝不能有私人感情的，即便是治疗结束，这是医生的道德底线
现在的我，内心有爱，力量也足，从来不会遇到事情向消极方向靠近，虽然纠结，最终还是能让自己走向个积极的道路
阳光，幽默，又有生活的热情的我，就这样，度过了半年的时光
中途也有跟老公吵架，旧病复原的感觉，不过我记得，那是螺旋式上升的趋势，只要心中有爱，有力量，就没有过不去的坎儿
争吵的最后一次，是正月十五，下着大雪，他气势汹汹的扔掉了我给他买的药，毫不掩饰自己的愤怒，对我谩骂，第一次恶狠狠的说出来脏话的他，是那么可憎可恨
我想，这就是婚姻，无爱无性的婚姻，为了生育而要的婚姻
窗外大片大片的雪花，伴着冰冷冷的风肆虐的飘落
早已看不清的白茫茫的路，踩在脚低的积雪，正如我们逝去的情，看不到一点生机
我冷，好冷，我怒气冲天，委屈至极
不知道什么时候开始，不再期盼他能在我们吵架我离开的时候，出来找找我，给我发几条道歉和带着悔意的信息
也不知道什么时候开始，不再想从他那里得到我想要的爱情了
更不知道，这段婚姻还能维系多久，我自己还能坚守多久
那天，我只想离婚
第二天，早早的找到离婚协议书，打印，签字，等他回来再签字
发现，猫咪不见了，猫咪，我一直把他当做我的心灵寄托，我的爱侣，我的伴
这是天意吧，我想，是他那晚发疯一样的吼叫然后把猫咪扔掉了，因为他一直都不想养猫的
我还曾幻想过，他虐待猫咪，可怕恐惧
想到这些，我更坚定了离婚的念头
疫情，也没能阻挡我们去民政局，我们找了两个地方，正好赶到了下班之前，办完提交手续
离婚冷静期有30天……
从那以后，没再说过离婚，以前都是挂在嘴边的
从那以后，我发现我更好好的过自己，忙着变美，变健康
美食，选餐具锅具
看书，参加读书会
瑜伽跳操跑步
开学之前慢慢好转起来，上班后，状态达到前所未有的高度……
成长后的我与他撞了个满怀
跑步，让我遇到了一个未知的自己
也让我遇到了一个温暖而坚定，宁静而浪漫的男人……
待续
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