有个朋友，说要带孩子来青岛玩两天，从半个月前就说，但我问了两次具体什么时候来，我好提前安排，人家都是回复我还不确定。
今天再一次收到“还不确定”这四个字的时候，我心里的情绪就压不住了。
屈辱、愤怒，委屈，搅合在一起，第一反应想把这个人直接拉黑再也不要联系了。
顺着情绪回到自己的内在，观看自己的起心动念。
让我痛苦的，是我觉得朋友说“不确定”是因为看不上我！是因为我没有分量、不重要，才会一次次的随口说要来，又一次次的说不确定，分明在戏弄我，看我那么认真的上赶着出丑。
从人家第一次说要来，我就开始考虑要安排吃什么住哪里给孩子带什么零食什么玩具，要邀请哪个共同的朋友一起，共同朋友有没有时间，要提前一些约别临时约人家有安排了……
而同时，我准备这些的时候，心里又是难过的，我每考虑一条，就攻击自己一次：“又在腆么嘻嘻的讨好别人”“怎么还改不了这个讨好别人的毛病”。
我一边抗拒着自己在讨好别人，一边又根本没有办法停下来不做。
已经很分裂很难受了。
其实原本想的是，做不到不分裂，就退而求其次看着自己分裂吧。要求自己一键切换从此不再讨好别人也不现实。那我就看着自己还在讨好别人，心里有不舒服就看着自己有不舒服，顺着往前走就是了。最起码在“讨到好”的时候，外在是开心的。看着自己选择投喂自己的“讨好”，这也是一种选择，也是可以安住的。
可是！让我没想到的部分，是即便我已经决定把自己放低到“讨好”，是我都选择哪怕带着分裂也先把对方照顾好，换来的，还是别人的，看不上！
安排吃安排住安排玩预约共同的朋友一起做陪、花心思花钱去讨好，就够屈辱了？
No！是我即便那般做了，别人也依然看不上！这才够！
讨好，不够屈辱。
带着卑微屈辱去讨好，还讨不到，这才够屈辱，够过瘾，够酣畅淋漓！
“倒贴钱都没人看的上！”
“倒贴钱都没人要的废物！”
当每一个毛孔都在叫嚣着这两句话，当我终于把自己带到了这个熟悉的屠宰场，把自己的五脏六腑都划的鲜血汩汩，我终于看到了熟悉的心安。
终于到家了！
“倒贴钱都没人要的废物”！
终于到家了！
如果世间没有一个牢笼将我圈住，我就画地为牢，自己给自己造一个。
四十年，一直把牢笼当家！一方面努力的想把自己“带回家”，一方面，又莫名的害怕这个“家”
因着这个害怕，害怕自己是个倒贴钱都没人要的、不值钱的、没有价值的废物，就一直在努力，让自己能干，让自己优秀，让自己多干点有价值的事情，揣摩什么事对别人有用，好让自己有用有价值一些。
有时候，这份努力是“有效的”，我会从别人那里获得短暂的认可，觉得很开心。而开心完了，这一轮考试成绩优秀也就清零了，马上进入下一轮的紧张“备考”。
也会有很多时候，在看到别人更能干更有用的时候，瞬间慌了手脚，因为那意味着我“考砸了”，就又不值钱又没有用了。
……
带着这份定罪，我永远停不下讨好别人的脚步，因为那是“回家”的第一步。
而只要我冒出想要讨好别人的念头，就马上捆绑了自己，也捆绑了对面的弟兄。之后的一切，就都那么“轻车熟路”，弟兄说什么做什么，我都能很轻松的把自己带到卑微之境，陷弟兄于不仁不义来成全我的受害。
不想再继续这样下去了。
不想再继续定罪自己是个倒贴钱都没人要的不值钱的废物。
这都不是真的。
我不知道别人发生了什么，不知道别人为什么一次次的说要来又一次次的不来，我什么都不知道。
可是我不要再定罪自己。我不要再找借口捆绑自己捆绑弟兄。
我把这一切交托给圣灵。
我看到自己的圆满无罪。
我看到弟兄的圆满无罪。
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