1月3日，我的2019年从1月3日正式开始。
已经踏进2019年，我还停留在2018年。
最近这几天，我不想动，不想早起，没有测量体重，没有跑步，没有看书，我在逃避现实，这原本也是我的本性，那个睡到自然醒，没有压力，没有想过减肥。
我是带着对家公的怀念，在逃避现实。
我很清楚我的，接下来的这个周末，我要考试，但我不想看书，于是我在荒废时间，我带着对家公的思念，我在对这个现实逃避。
我太会享受生活了。懒，散，毫无斗志，这就是过去的我。
你所荒废的正是死去的人所盼望的。
对我家公来说，苟且偷生，好死不如歹活。他顽强的生存着，只为了活着。
也就是在他离开，我才知道，原来他可以给我们创造很多的财富和价值。
我们每次回去，安心的回深。因为有他，他可以帮我收未晒干的衣服，他可以帮我们看门，每次回去，看到的都是一尘不染的房间。我在耗尽他。我在消耗他，对于他，我们很少付出。连金钱的给予都没有。他从来不跟我们要钱。
这八年来，我从来没见过他发脾气，一是身体原因，无法动怒，他不像其他的老人，看我们就是一副恨铁不成钢。他自己做自己的，早起早睡，工作之外都在农活上，他顾着自己，照顾好自己，不跟任何人来往，不闲聊。因为耳朵听力的原因，他很少听我们说话，平时在一起，就是吃个饭，他常常是白米饭和青菜。
如果他走之前，拖累我们几年，或许留下的不是这深沉的爱。
记得有个亲戚，临走之前瘫痪在床上三年，走了不到一年，她的伴侣就找了一个。
在床上的1000个日子里，耗尽身边人的耐心，耗尽爱，留下的只有憎恨。
能照顾小孩，但谁也不想照顾老人。老人意味着迟暮，意味着死去。而小孩是新生命的象征。
能断舍离的都是恨，讨厌，烦恼，唯有爱，是无法断舍离的。
为什么我们要断舍离物品，因为物品配不上现在的我们，为什么我们要丢弃，那是对过去的割舍，我毫不犹豫的扔掉我所有的旧衣服，那个时候的我发胖，所以我不想回到过去，所以我可以扔扔扔。但对于深沉的爱，我怎么也扔不掉。
如果家公卧病在床几年，或许这留下的就不是爱，但现在不是，他毫无拖累我们，安安安静静的走，留下给我们的一个大果园，满屋子的番薯，这是今年的刚收成的。
我知道我该振作起来，我不能一直在悲伤中，那样我会忽略我的两个女儿。
昨晚柔柔像平时和我发脾气，她就是过去的我，任性。
生气，发烂渣，离家出走，哭闹，面对这些，家公也没有呵斥我一身。即使那时候是过年，他也没有因为大过年的训斥我。
反倒在我家，骂是常话。
今早我四点醒来，闹钟响起，昨晚九点多就入睡了。我和希希一起睡，山哥去陪婆婆，柔柔因为洗澡晚，我狠心的不等她，走了。我和希希两个人，她不想睡，我关灯，她哭闹，我开灯，她自己玩笔。我问她睡不睡觉，她答应和我睡觉。
再次关灯，她还在玩，我没有入睡，但没有理她，没有喝奶，没有闹着，她乖乖的睡着了。到山哥回来，他告诉我他过去陪婆婆，我醒了，问他几点，我让他放心去陪婆婆，我可以自己照顾我自己。
今早在床上躺了一个小时，什么也没做，就是睁开眼睛，我告诉自己可以继续睡，现在无法去跑步，孩子不能一个人在家。
接着我起来刷牙，洗脸烧水，煮鸡蛋，测量体重。
96.4斤，我以为这几天暴饮暴食，我不开心就想吃，吃着桌子上的鸡肉，那是家公养的鸡，以后再也吃不到。山哥安慰我，我们可以向舅妈买，明明离开的是他爸爸，可是他却来安慰我。
我最见不得失去身边的人。
我天不怕地不怕，可以晨起四点跑步，可以午夜在路边奔跑，但我不想面对死亡，我不想失去那些爱我的人。
原本以为会暴涨到100斤，原来吃进去的食物，没有跑步，会变成思念，同样的消耗了。
请你好好的振作起来，你的英语流利说好多天没读了，你的书也没看，快要自考了，你的日记也好多天没写了。你要知道，你所浪费的正是你公公一直珍惜的时间。
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