世事无常。
谁都不知道明天和意外谁先到来。
无论是谁。
终究都难逃永恒的结局。
总感觉它离我们还很远。
却又总能在茶余饭后之际。
听到或多或少生命之花陨落的事情。
想想。
仿佛自己的离去。
也并不能在偌大的世界中掀起什么波澜。
随着每时每刻的成长。
想法也在时间轨迹中不断变化。
今后每年。
都会用最新的想法来修改它。
但如果。
如果某天。
我静悄悄的走了。
留下这封。
就是我的绝笔。
如果某天。
我走了。
希望你们不要难过。
将我土葬吧。
我源自土壤。
最终也将归于大地。
在我的地盘。
种一棵树。
等小树苗长大了。
你们就会感觉到。
其实我并没有走。
只是换了一种方式陪着你们。
不必拘泥于各种繁琐的礼节。
我不想小树苗周围被燃烧后的浮尘覆盖。
坐下和我说说话吧。
不要让往事迷离了双眼。
我想这次。
应该不会再有我这个话痨打断你们了。
终于可以安安静静的当一回倾听者咯。
你说是吧。
先不着急缅怀。
有几件事情要交代一下。
从小被父母万般呵护的我。
并没有真正意义上的吃过任何苦。
所有的苦与累。
都被父母拿去。
默默地扛在了他们的肩上。
离家半年再回首。
父母的背好像已经渐渐地有了弧度。
他们老了。
身为独子。
没能陪他们好好的走完此生。
如果你们有时间的话。
替我多去陪陪我父母。
这里得做个小小的补充。
我不负责任的走了。
就劳烦张先生了。
替我照顾好我父母。
再替我尽尽孝心。
那姗姗来迟到最后却始终未及的孝心。
生而为人，我很想用一本书来比作自己。
酸甜苦辣，言不由衷。
千姿百态，恍恍终生。
用鲜血绽放出了最后的生命之花。
我的书，没有黄金屋。
有的只是平凡生活中的点点滴滴。
有对小时候公园门口泡泡水的执念。
有对再后来桌前桌后拌嘴时的怀念。
有对近些年说了再见却未见的思念。
有对前几时紧紧相拥送行时的想念。
也有，对这些我深爱的人的挂念。
芸芸众生。
我是扔在人群中无法被认出的那个他。
也是在你眼中永远都无法替代的唯一。
虽然我不在你们的身旁。
虽然我不相信前生只相信今世。
虽然我不相信还有另一个世界。
但是。
我始终相信只要有人还能记起我。
我就没有真正的消失。
我始终都在。
在你想起我的时候。
对于突然离去的人。
不要震惊。
哪有什么突然。
只是压垮骆驼的最后一根稻草。
悄然而至。
孤独者的求救。
都是在言语行动中不经意间流露。
而不是在朋友圈中无病呻吟。
也就只有到了这个时候。
才会后悔。
明明有机会很轻易就能见到的人。
总以为各种各样的理由。
到头来只能在朋友圈点个赞来维持关系。
那时总会想。
虽不相见。
却总能相见。
然而到了这个时候才会发现。
道别的时候真的需要用力一些。
因为不知道这究竟是不是最后一次相见了。
其实本来就是这样。
即使就是此时此刻。
你也已经与很多熟人见过了此生的最后一面。
如果有机会。
我想再见见你，你，还有你。
坐下来我们懒洋洋的聊着当年发生过的事儿。
把每个人关于回忆的事情用一个下午串起来。
那就是我的青春。
记得第一次看《非诚勿扰》的时候。
里面的故事情节与我不谋而合。
我多想在活着的时候开一次追悼会啊。
看看人们对我最真实的看法。
听听大家对我最朴实的问候。
可到现在。
都是奢求。
再如果。
能够准确地知道自己的离开的日子。
生活一定会变成另一个样子。
虽说我也曾见过这样的文字。
“每天醒来我都会感激这新的一天。”
“我们生在了和平年代，没有战争没有灾害。”
“现在的年轻人没有受过苦，也不用经历磨难，出生就是来享福的。”
没有大病，没有残疾。
没有压力，也没有负担。
没有种族歧视，也没有种姓制度。
倡导着人人平等，努力着人人小康。
所有的一切都在告诉我。
你的生活真的已经足够美好。
然而只要人活着。
欲望就是无穷无尽的。
很多人喜欢把自己的欲望掩藏在上进心里。
也有很多人喜欢把一切的问题归结于别人。
生活当然不像是新闻里那样美好。
但，生活不美好的话。
我没有资格去说。
能说的也只是自己无法承受这快节奏的压力。
我不知道你们在遇到挫折时有没有偷偷发过誓。
只要这次平安无事，我以后也在不如何如何了。
我是的的确确发过这样的誓的。
只不过不是一些巨大的挫折。
都是生活中的小事儿。
胃疼时发誓不再喝酒。
牙疼时发誓好好刷牙。
咳嗽时发誓不在抽烟。
疲惫时发誓不再晚睡。
失意时发誓奋发图强。
年轻时发誓征服天下。
也年轻过，也愚蠢过。
这一切的一切。
都证明。
这世界，我曾来过。
我后悔，也无怨无悔。
我由衷，也无动于衷。
只是在牵起女孩的手时。
掌心传来的温暖。
让我铁石般的心肠增添了几分温度。
我能记得每个与我牵手相拥的时刻。
只可惜到最后都撒手而去。
春象征着生命的起始，是四季的轮回。
阳意味着温暖的阳光，是温暖且明亮。
它们合在一起。
就是我。
没办法做到想寓意那样美好。
却也始终在尽力着。
虽不曾像小学作文那般频繁的扶老奶奶过马路。
但也在尽力展示着生活的积极乐观。
曾在大雨中给嚎啕大哭的人递纸。
然后被说关你什么事儿并破口大骂。
我懦弱。
我没有勇气骂回去。
能做的只是回到家去。
开开心心的面对父母吃晚饭。
然后在蒙起被子时偷偷舔舐自己的伤痛。
永远都不要劝我一笑而过。
因为很多事儿。
你可以说你理解我。
但是没发生在自己身上的事儿。
是根本没有办法做到感同身受的。
一笑而过？
我可以笑笑，但是过不去。
我就是恨。
我总在想。
如果受伤的也是我。
被责骂小肚鸡肠不够心胸宽阔的还是我。
那我为什么要去做个好人呢？
一直以来都只想做百分之五十一的好人。
我不需要所有人都喜欢我。
一百个人里。
只要有五十一个人认为我是个好人。
就足够了。
可是也只是这样想想。
每当有人的眼神中流露出对我的失望。
那种感觉好比刀子剜在心上。
我。
怀着对这世界的恨意。
对人与人间的不信任。
带着别人对我的失望。
对我的不理解和仇恨。
积极向上乐观前行着。
再如果，
可是已经没有如果了。
如果还能在任何地方相见。
就让我们相拥着。
来感受我心跳的倾诉吧。
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