16：00时分，开始西落的阳光正正好打在我的位置上。一种和空调热气不同的暖意几乎是一瞬间地充满了我的身体，又几乎是同时，我的身体也做出了相应的条件反射——一个懒懒的哈欠，和一双睁不开的双眼。
又犯困了。又在上班时间犯困了。又在自己制定的计划之外犯困了。自责和愧疚感让我恨不得洋洋洒洒写下几万字来控诉自己。然而当我面对空白的页面，一切想说的话忽然就和困意一起，一扫而空了。不知道从何写起，也不知道写到哪里为止，空白的大脑甚至连标题都想不出来。
这样的情况也不是第一次了。大多数情况下我选择算了，但这次，一股不知道哪里来的正气就逼着自己，就算硬挤也要挤出些什么来。而这种拉不出屎先放屁的写作方式其实很有可能会导致文章毫无章法又矫情做作吧。不管了，反正在这一点上，我那算不上标题的标题已经坦诚相待了，无章法，也不算文章，权当写给自己吧。
毕业5个月了，还记得当初几乎是毫不犹豫的选择逃离了充满化学试剂的实验室，背弃了十几年的理科生涯，一头扎进了心心念念的广告，企图在单调的生活里用创意和文字支撑起自己的梦想国。
离校的那天，在一个人的火车上莫名其妙的哭了，说不清是对校园生活的不舍，还是对未知征途的不安，哭的稀里糊涂。可转念一想，我明明是去过自己选择的生活呀，这可是我人生中第一次依靠自己的个人意志做出的选择，应该开心，应该和全世界举杯同庆，然后敬往事一杯酒，再爱也不回头。
可现在的我，坐在办公室里，对着电脑，不由的在想，如果我选择了做药，现在又会是怎么样？
有些可笑。当时的我就是不甘心放弃人生的另一种可能性，卯足了劲离开既定的轨道。可今天居然想象起了那个被我放弃过的可能性。
人生有太多的路可以走，在选择道路的时候，每个人的考量多有差异。像我这般不计机会成本的选择，放在教科书里要么是反面教材，要么是经典案例。而我当初做出这个选择，多多少少有几分是冲着成为经典的可能性去的。
我没有后悔这样的选择。但有一点，我想我必须向之前的生活道歉。
我曾经因为专业不满意，校区不满意，偏执的觉得实验室太无趣，科研太乏味。甚至可以说我是因为追求趣味，追求新意而选择了广告。甚至不曾努力，不曾认真的去了解过那个专业。最宝贵的大学四年，被自己辜负。
可当我因为想不出好的idea变得焦躁，当我因为写不出好的文案痛苦不已，当我头脑空空，言语单薄，却好像又回到了答不出卷子的考场，而且这一次，没有传道解惑的老师，也没有并肩作战的同学。追不上热点，编不出段子，方案的逻辑也糟糕的一塌糊涂。想努力，想集中，却不知从何开始。睡觉时脑子里编织的一切，有时候因为睡过头又统统忘掉。
因为不知道自己确切想要什么所以什么都想要。想要学语言，想要运动，想要旅行，想要...
可最终我没有尝到专注于一件事带给我的快乐。
我很难把握我写作的角度，就像这篇，不知道就该以一个迷茫者的心态，还是一个已经走过迷茫的人。很多道理都懂，却缺乏行动力。就在大脑清醒的情况下，眼睁睁看着自己走向生活的陷阱。
你说我说了这一堆的屁话，到头来不就四个字：不够自律。
看，今天的太阳都下去了。
少说屁话，多学习吧！
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