不怕黑
文/五月见
在这之前我还是挺相信算命这一说的，现在我不相信了，因为俺妈很早很早以前很严肃认真的告诉我说她请算命的大师给我算过一卦，说我23岁时会处男朋，眼看这23岁只有最后一个月了，我好心失望！如盼望归人未归一般的失落！
你在那座城市插着耳机听哪一首歌？
你是否理了我喜欢的寸头？穿着我喜欢的格子衫？
你坐上了几路回家的夜班车？
一个人的时候你是在喝可乐还是咖啡？
我们是否在某个地点擦肩而过？
我不知道你在哪里却始终坚信我们会相遇！
陪我逛街旅行吃早餐，手会习惯的挽在的你臂弯。
坚信你会喜欢我这一米五五的身高，手会穿过我从没烫染的头发。
你在哪里都好，只要你还在等我！
我会一直在这里，不等清风只等你。
好久没写作了，不管是日记还是简书随笔，总觉得自己酝酿时间久一点写出来的文章便精髓些，我以为始终是我以为。我想写作！不为写给别人看获取认同、获取同感，不论它格式风格，就写自己的感想。我想当一个自由的随笔作家，每次去到一个难忘的地方，每次看完优秀的电影，每次读完一本不错的书，每次遇见一些特别的人，总想找个机会把自己所思所阅记录下来，我想，那些成名作家所写的是他的人生或他幻想的人生，每一千个人写作就会有一千个不同的故事，而我写作只是想等有一天老了，我不再喜欢看电影，不再喜欢幻想，不再关注一路民谣的诗和远方，我还可以躺在门前的摇椅上戴着老花镜翻看回忆来消磨余下的岁月。
每次看完简书豆瓣里的文章写的太好，总是自行惭愧，赶紧删掉自己写的东西。每次看完别人的朋友圈，就觉得自己朋友圈的内容好low，赶紧删掉。每次看不到别人的朋友圈，总想着这人肯定把我删掉了，把我屏蔽了，赶紧删掉。写完一次文章便赶紧各大专题去投稿，偶尔通过一两个专题的审核心里乐开了花，但也害怕看到阅读次数太低而打击到自己的自信，怕暴露自己的写作功底，没人关注的时候很失望，有人关注又很焦虑，怕没有才华写不出有创意的文章。
唠唠叨叨这么多，好啦转入正题，很早以前就想一直想写一篇关于爱情关于自我的文章，看客看完后请勿吐槽，若文章中涉及到的人或物或事属实并提及你，纯属个人观点勿论。
本姑娘年芳23岁如今！离上次恋爱已隔23年，连男生的手都没牵过的那种！更别说吻或者同床共枕！庆幸有大学这挡箭牌，家里爸妈朋友很知趣，不然也是被催嫁的那一类。
刚刚离开大学这座象牙塔扑向职场，初入职场同事都会打听问及有没有男朋友或大学处对象这一事儿！我对这一问题一开始还挺尴尬，后来一想索性坦然些。当我坦然回答我大学没处对象时看他们的一脸奇怪与惊讶的同时也让我奇怪与惊讶！我不明白，谁规定大学一定要要谈恋爱？百分之百保证大学的恋爱纯真美好不利益？大学里机会那么多不谈就是蠢驴呗？大学===恋爱？？？NO 如果遇到的人是对的，又何必在意相遇的地点和时间！总不能像为了完成任务一样，为了恋爱而恋爱，为了所谓的大学不恋爱就等于没读过大学一样的说法而去故意恋爱！(说完这话突然觉得大学没了，而我真好像没读一样)，大学期间在他们眼里除了上课就谈恋爱两件事，大学没谈恋爱你都干嘛了？干嘛了？额……滴……亲姑们！大学除了上课谈恋爱还有很多有意义的事！做兼职、学手艺、做公益、泡图书馆、旅行等等！哪件事没有谈恋爱有意义？有的东西虽然很甜，但要知道这世上也有讨厌吃甜食的人！
对于别人问到涉及我个人的问题时，我几乎都不回避的诚实回答，你敢问你想知道我就说满足你的好奇心，在别人惊讶于我没谈恋爱之后，紧接着，每次吃饭、聚会、或者和朋友聊天，都会像解救失足少女一样迫切的想拯救我，随便一个单身的男生都推向我，说不出的讨厌，我没男朋友并不代表我缺男人，并不代表是个男的我都接受，我并不想“反正单身不如在一起试试”，对于朋友“热心”的介绍，我还需对其感恩戴德，倘若带有一丝不愿意，便会被扣上“要求高”的帽子，也会被当作不识抬举的人，然后被好心的教育半天，列举出千万个剩女的故事。也许我根本就少一根筋，纵使这样，我想我也不能为了证明我不是要求高、不是太挑不是有恋爱恐惧症而随便找个人马上就进入恋爱模式。
以前看到过一句话，你在别人眼里是什么样的人，别人便会给你介绍什么样的男朋友！也许我也中了这句话的毒，若是别人拿我和我不喜欢的男生开玩笑我就会很尴尬，当然也会特别不开心，感觉被羞辱了一样难堪，一顿饭，一个聚会我都会很安静！感情又不是超市货架上快过期打折促销的商品，我绝对不会低价出售，当然有的好朋友也会真心觉得我该谈一次恋爱，所以努力撮合我和他认为最适合我的优秀男生，这种真心为我着想的心思让我很暖心很惬意，优秀的男生必然会吸引异性的目光，我也一样。
简书里的一位作家曾说过“我希望有一天我结婚不是因为合适，更不是因为时间到了，而是因为爱情”，所以对方再优秀，心思不在你这里，他的优秀和你没半毛钱关系。
很多次有对自己说，如果不讨厌，下次谁再第一个向我告白那就在一起试试吧！这样的第一个过去了很多次，我始终无法说服自己，也许是太懒，习惯了一种生活模式便懒得去改变，更或者不擅长和男生交际。
毕业这些日子，没家人管制，没学校规章制度的阻碍，更没男朋友的牵制，日子过得很是自由，出门不用化妆不洗头，不用约会，一个人想去哪儿去哪儿想怎么发神经都无所谓！偶尔大姨妈推迟了脸上冒痘痘也不会担心什么，开心就哔哔叨不停让人讨厌，不开心就沉默吃小零食睡觉，想要看的电影我会自己团购一张电影票和一大桶爆米花去欣赏完，觉得不错便会向朋友推荐！
有想要去的城市我会自己想办法挣钱或是节省钱，然后规划时间、查好路线、订好住宿，然后去待上几天。有想要的昂贵化妆品和服装，我会当做工作的目标，然后买下来，实在不及也会觉得没什么大不了，在我这里没有什么东西是我必不可少的，习惯就好。
不上班时，我依旧会清早起来，洗完澡打扫完卫生，自己煮个简单的早餐，然后放着音乐和我的电脑或床相处一整天。上班时，闹钟一响立马起床梳洗化妆，穿上衬衫高跟鞋，对准时间提垃圾匆忙出门，一路拉扯衣服拨撂头发，路边买杯豆浆，匆忙挤在陌生的人群里，似乎每天上班路上都在进行一场马拉松，不敢走太慢，除了会迟到还会被匆忙的脚步踩到后跟，偶尔被别人碰到，心情好时给个阳光的笑，被恶意碰撞时给个白眼一句我操便步履不停。
清晨上班路上
似乎大部分的东西我都能力所能及，因为做之前我会预想下自己一个人能不能做的到，做不到的就放弃掉，比如搬家时，提不起的就多分几个袋子或者邮寄就好，左手提累了就给右手，没人提醒时就自己多留心，最后真的变成想象中男朋友的样子。
一个人久了，就会活出自己的样式，很多朋友都说我很文艺，他们的理解里的文艺只是我的表象，爱穿麻布长裙披着头发的我，是心思细腻的我，是爱远方和书的我，是拍照里笑容灿烂的我！在我的认知里，文艺是拥有自己的世界，按自己的意愿去活着，吃苦也好受累也好，有最自然的姿态，最朴素的样子，随意随缘。爱情亦如此！如果最后真的是你，那么晚点又有什么关系！
一直很渴慕三毛和林徽因的爱情和婚姻，却一直把张爱玲的一句话当做爱情座右铭，
“于千万人之中遇见你所遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,那也没有别的话可说,唯有轻轻地问一声:‘噢,原来你也在这里?”。
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