现在多数都是独生子女，作为家庭的重心，被看得很重，有的甚至被过渡的照顾。在这样的环境下成长，孩子多数会以自己为中心，自己的东西永远属于自己的，且紧紧地守护着，根本不会、也不懂得去分享。
侄子（以下称呼小弟弟）周岁来老丈人家做客，担心姐姐欺负小弟弟，虽都是孩子，但避免不必要的尴尬。所以在路上，就叮嘱双胞胎姐姐们（以下分别称呼大姐姐、小姐姐），要跟弟弟一起玩，不要欺负小弟弟咯。
一看到小弟弟，就走上去抱起来，看起来亲的不得了，围着并帮着一起玩玩具。但可能是年龄相差较大（近5岁），存在较大的代沟，或者新鲜感、好奇心一过，就没有在一起玩，各玩各的：姐姐们去玩自己喜欢的画画，而侄子也只在垫子上爬来爬去的，或者玩玩玩具类的。
这时，小弟弟看到玩具枪，就拿过去，大姐姐看到就一把抢了过去，导致侄子大哭，才不管小弟弟呢，继续画画。欣慰的是，小姐姐放下画笔，赶紧去取自己的玩具枪递给侄子玩，小弟弟这才止住哭闹，自顾自的玩起来，而小姐姐也转回继续画画了。
懂得分享的人，会懂得与他人交往，会接触到更多的人与事，也会收获更多。
这是一个沟通的好机会，我就走过去，两位小姐姐看到爸爸走过去。对着小姐姐一个大大的赞，她看到得到爸爸的认可，也会声地笑了一下，又继续画画。
靠近大姐姐凳子边的垫子上座下，考虑到大姐姐是个很敏感（易哭），就尽量避开她敏感区（如面子、自尊等），故意凑到耳边并压低声音说，“大宝，爸爸现在有话跟你说，你现在能不能停一下？”随后，大姐姐就放下画笔，疑惑地看着我。
换位思考，总能感同身受，也知道自己该怎么做。
“因我们来到弟弟家做客，现在我们座的凳子、还有这茶几、还有这房子等等，都是弟弟家的，如果弟弟不分享，我们会怎么样？”
小姐姐就说，“我会很伤心的！”
大姐姐没有说话，我就边点头边说，“我想也是的！” 确认大姐姐听到并表达自己的观点，故意再问了一下大姐姐，“怎么样”，依然没有说话，但我可以看到脸上露出几分认可。
小姐姐接着说，“当时妍欣姐姐在我们家做客，也不跟我分享玩具，我就很伤心。”又补充说，“也不跟姐姐分享呢。”
勾起了伤心往事，大姐姐终于开口了，“是的，妍欣姐姐也不跟我分享！”
我赶紧抓住机会，“那你伤不伤心呢？” 大姐姐点点头，小姐姐也附声回复是的。
“那妍欣姐姐做的对不对啊？”两人齐声反馈道，“不对。”
当小孩犯错时，若直接指出错误，不但起不到改正效果，反而会认为父母就是挑错的，只会激起孩子内心的反感。而是学着去引导孩子自己反省错误、思考处理方法，不但会记忆深刻，更会锻炼、强化孩子自己的反省思考的意识。
为了不影响我们沟通的氛围，把声音压低到我们三个人听到的范围， 对大姐姐说，“你现在不跟弟弟分享，弟弟会不会伤心？” 大姐姐没有很干脆的反馈，而是点点头。
接着对大姐姐说，“宝宝，能不能告诉爸爸，当时为什么拒绝分享啊！”
大姐姐说，“我怕弟弟用枪敲地，会把枪弄坏的。”
“那怎么办呢？”
“我不知道啊！”
就跟大姐姐说，“我有个办法，你看可不可以：你可以这样告诉弟弟，我可以借给你，但不能弄坏枪啊！”
大姐姐说，“那他听不懂怎么办呀？”
先是一惊，比我想得还深刻，然后反问到，“你知道怎么办吗？”
“我不知道啊！”
想了一下，我就说，“要不你跟舅舅说，现在弟弟想玩我的玩具枪，如果弟弟弄坏了，就给我买过个。”
大姐姐似乎想到了什么，就说，“那我就演示给弟弟看咯，要这样轻轻的玩，就不会搞坏了。” 边说边示意给我看。
我也反问道，“如果弟弟不懂怎么办呢？”
“那我就手把手教咯！”
听到这样反馈，心理很安慰，“这确实是个不错办法，我们以后就这样跟他人分享，好不好？”
大姐姐，“好的，爸爸，我知道了！”
“我家宝宝以后知道怎么跟人分享了，你真棒！”
大姐姐高高兴兴地去玩了。
古龙说过：快乐是件奇怪的东西，绝不因为你分给了别人而减少。有时你分给别人的越多，自己得到的也越多。
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