昨天晚上，梦里面乱哄哄的。我自己感觉是上学当中，姐姐在家，家里还有其它的人，我每次回家吃饭都小心意意的，我有些不满意，但并没有说。但我在梦里也表现出愤怒倔强。这像极了我那个阶段的状态，昨天晚上梦中乱哄哄的，也许和昨天晚上几个朋友在一起聊天时的感觉，总感觉声音从我耳朵两则直接倒入，我实在听不明白她讲别人，到底是八卦还是穿越。我宁可不听。这个暂切不说，让我再好好觉察一下。我能体会到这里面，我已经有了评判。
当我准备要面对父亲时，我想要认真感觉父亲与我的关系时，这段生活的记忆是绕不开的话题，大概在我上高中时，家里发生的一些事，我会和同学说，那时赢来许多同情和支持，那个时候我是需要这个的。当上大学时，我再也没说过这些事情。深深的埋在我的心中，也许我认为是一种耻辱和羞耻吧。
真应了王老师说的那句话，明明是原生家庭的事，但在夫妻，亲子这里出了问题，也得从这里先下手，必定，现实生活中就是夫妻关系和亲子关系出问题了呀。
前几天做了一个梦，这个梦出来，我自己都知道是什么意思。简直太直白的告诉我，我内在有多么的愤怒。所以，与父亲的和解，想要更深层的与父亲链接，我需要去再次回看这个经历留给我的是什么？
前几天的梦中，我梦到和朋友及她的孩子在一起，我来到厨房，看到一只老鼠，属于中等大小，我非常生气，想一切办法打死她，而她在我的穷追猛打下，最终倒在我的手下，我打死她了，我自豪的拿给大家看，终于清理这个让人嫌弃又偷吃的老鼠。梦中我还打碎一个大缸，因为打老鼠时，打碎那个大缸的。 我们又回家到厨房时，又看见一个老
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这只比打死的那只还大一些。 我心里想，这只是她的姐妹，我又想打死
但是，又好象不是那么愤怒，所以没有动手。这个梦，让我想到了尘封的记忆。而梦中我现实阶段的朋友，为什么会出现在的梦中，这也是看到梦带给我的重要价值。
此刻，我还在考虑，我要不要把这段经历写出来。
妈妈去世一年后的那年夏天，父亲找了一个女人，带着一个女孩子七八岁。父亲重新找老婆，我无权干涉。但是，这个女人进家门带给我的体验，相当不好。我不知父亲看重她什么，仅仅因为她死去老公吗？做饭慢，做事慢。我实在受不了。没有她在时，我们想吃什么，立即做。而她有的存在，她总要做吧，我们就在漫长的等待的过程中心灵受到煎熬。而火山总要暴发的。不知何时开始有了冲突。我现在有种感觉，不知我妈去世这件事给我的创伤大，还是这个女人到我家去，给我的冲击大。总之，那年夏天，发生了矛盾，她说话太难听了，我气的不行。我简直感觉自己来到地狱，我大概那一刻，她把我心中所有的美好都打破了。我特别的崩溃，她说：她头踩着XX，脚踩着XX，吃他的，用他的。怎么了？XX是指我父亲的姓名。我从来没有听过这样的话。突然之间，我的父亲，属于了另一个女人和孩子，而且是极其污辱的话。在当时看来。我气死了。现在想来，我为什么那么生气，生气的把家里一个小树从地下拔出来，我无法平息我的愤努和伤心，我的父亲，我的家就让这种女人入侵了，我如此的血淋淋面对另一个世界。所以我现在不喜欢别人攻击我，不喜欢别人入侵我，不喜欢别人目的太明确的利用我。这种感觉太不好了。
妈妈把我们保护的很好，我从来没有接触社会，没有听到过阴暗的语言，我们在一个正常家庭中生活的孩子，而突然，把一些我没有接触的东西摆在我的面前，没有人给我谈过，这个女人来我家了，我要怎么相处，我要怎么面对。而我却带着自己幻想去直接与她接触。
那年夏天，对我而言，是一个极难渡过的夏天。
当时，听了她的话，我死的心都有。我感觉我表现的极为不正常，我换了衣服，在二妈，三妈家转了一圈，家里都没有人。我哭都不会哭。我大概铁青着脸，也不知向谁求救。那个时候自己太弱了，除了那个家，我那里也去不了。那里都是给你讲道理的地方，没有人共情到你受到委屈。等父亲回家时，女人还给她告状。我就立即跑出家门，老家后面的水库那里跑去，我当时就是想报复他们。我无法用言语说清楚，只能用行动表达我的不满。我是有准备的，邻居想拦住我，他没有拦住，大概也是因为下午的吵闹声，他看到我的状态，他也感觉我不对劲。当时天已经黑了，我沿着水库跑，然后穿过稻田，来到另一个地方。大家找不到我。我就是要吓他们。那时，我没有想着去死。也许，我活着并不是让我那个时候去死，我还是很坚强的活了下来。在稻田的掩护下，他们在黑天里根本就找不到我。我听见他们的呼喊声，我是无动手衷的。我在稻田边的坎上坐到许久，我也不知道那时我的在想什么，我无处可去，最终我还是回家了。
回家后，想不到，父亲把姑婆，表叔，舅爷他们都叫过来了。我当时回家，写了一段话，我记得我表达，这是一个肮脏的世界之类的话，还交给我父亲。我后来给我姐说，我姐说，你不能交给他。我也没有多想，实际那时候，自己是迷茫的，离开这个家，我不知道自己能去哪里？这也是我后来在大学很快的恋爱，毕业后，立即结婚，然后生小孩。我想有一个自己的家。
姑婆她们批评了那个女人，也说不能把我气坏了。我也不知我怎么能在这个家里继续开始生活，如果是我现在个性，我宁愿那个时候的我离开。
而生活并没有因为这样的发生而美好。大概也就是这个暑假，快开学了，我先去大姨家住了一天，回家后，父亲突然给我说，不想上学，就不上了。他也管不了了。我非常生气，肯定是这个女人的游说，认为女孩子上学没有用。那时候南下广东打工是非常流行的事。然而高一的那个寒假，我不想上学时，父亲的作法是鼓励，为什么此刻，因为一个女人，而说出如此的话。让我如此的伤心。那个时候，我就是哭，我嚎啕大哭，我拉开嗓子大声的哭，我要哭给这个世界看，你为什么这么狠心？我此刻知道，那时，我不仅仅是因为不让我上学，而更深层面，是父亲对我的的抛弃。我边哭边喊，你凭什么不让我上学，我也是你身上掉下来的肉，我为什么不养我？你为什么生我不养我？我哭的太伤心了。我的声音太大了。二大和三大过来了。他们说，她想上学，就让她去上，花的钱也不多。我看到父亲也抹眼泪了，他也是冲昏了头脑。
妈妈去世了，我在家里大哭了两次，第一次，二妈三妈上来看我，父亲对着天空发呆，什么也没有说。第二次，父亲说不让我上学了，我大哭，二大三大上来。父亲只听了女人的话，而当我大哭时，他才看到我，我不仅需要上学，还需要父亲，还需要一个家。现在看到我不知我有那么大的勇气去争取我的权利。而在后面的三年高中，我努力的学习，把所有的精力放在学习上，花出比别人多出十几份努力，而在复习一年后，考上本科。
所以父亲对我来说，既是离不开的那个支持，也是让我们有难以言说的记忆。
父亲在我高考结束时，和我一起到学校，找到班主任，问我是否可以补习，班主任说，只要她们想学，我们作为家长就是砸锅卖铁的支持。父亲听了他的话，让我复习。其实谁都不知道复习一年是什么样的结果。而刚好1999年就是全国扩招，我随利考上大学。所以我的大学来自不易。有父亲的一份功劳。
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