日子混过，竟然从湿热的盛夏到了晚风习习的八月底，身体内外毒热毒热的时候从来没有想过这夏也能如此温柔多情惬意舒畅，一股股流淌的时光涤荡着身体的每一条疲顿的神经。
下午4点11分，一股酣畅大雨的味道引我从沉睡中苏醒，这苏醒还不彻底。我的窗子被雨水沁得温润微凉恰到好处，灌了一大口凉透了的白水这刻这时，我又回到我的身体里。尽管我知道，这并不是一件幸福的事。
我今时今地是一个年轻的还未发展的状态，不论生命被迫染上了多么灰败的颜色，经过了风雨总是会觊觎彩虹的灿烂与美丽的啊，况且经历过的总不会常常放在心上，只要坚持心头热烈的希望就能达到信条许诺的成功啊。即使早就清楚明白地识破了这一套把戏，眼光欲与理想欲交杂激发的思想与情绪，我又能如何？
清心寡欲无欲无为道法自然，我若任由骨子里的这股似乎是与生俱来的懒性继续发展下去，或许真的会落得众叛亲离无家可归的凄惨下场！这下场我无法确定能不能接受下来，可是又有一种非要如此的念头引诱着我退出生命旁观人世，就看看这大千世界怎样规划人心操纵生命的，这难道因就我的恐怕就放弃了吗？
更何况无论如何我都有一个安排好了的死的结局，死是极其平常的和眼前飘飘雨丝的天气一样，总有一天我不再是我，不必醒来就为怎样活着为难，不必为这个世界想来想去。其实，死并非不是个好结局，唯一令人担心的是死到来之前的日子该如何维持？从此时此刻算起到达死亡到来，再贪恋幸运也逃不出几十年的时光，考虑到我本来的糟糕的身体状况又一直软化内心的感情羁绊，从现在开始计划生命已经不算提前了。
遗世独立又如何？
是因为我不擅长驾驭生活，不善于使用生命所以无法锁定生命的意义确定生活的价值吗？中立且游离，从而越加无望与空虚！
即使抱着寻找与经历在人间亦步亦趋，终究还是在一次次迷失中质疑生命，质疑自己！遗世独立又如何？只是镜花水月里自己幻化的烟云，未等到随风飘散便无声无息地败落在心底。极目远望生命穷尽究竟有何是值得承接，托起，放逐，慰藉？
生活本来就是这样的，没有诗情画意里可以意气挥洒转身赴死的情节，没有死生契阔不计一切的情真意切，没有百转回肠善始善终的故事让人心安。
有的是不情不愿的执着，不得不守的承诺，纵然孑然一身且要日日累心天气与蔬菜，怎么会有西楼听雨空谷望月的心情？
不管内心里残余多少幽深的遗愿，饮下世间款款的水还何必徒劳为这注定无解的执念守身如玉？可是，我当真能够做到吗？我当真可以做到吗？当真是我吗？
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