昨夜看到他脖子上的斑痕，虽听他说是自己不小心的指甲抓痕，我背过身还是不住默默流眼泪。他是个手脚被蚊子咬包都忍得住不会去抠挠皮肤的人，何况最细嫩的脖颈。
今天忍不住细想自己为何这般委屈，虽说算上前两次“带”回来的头发，这如果算是那个他未曾承认的那个谁的挑衅和要以物证向我传达的信息的话，算是第三次了。我似乎有足够被伤害而感到委屈的理由，但是细细想来我这次的难过还是为着自己无心力去查证的渺小实力而难过，是我没有信心或者到底是不愿离开依赖习惯了的他而独自生活的真相而难过得留下眼泪。
他是被动的性格，从前即使心怀不满想要分手已久的心思，也只会运用隐形攻击的方式来表达。但是目前设若他确有二心，似乎是因为在外面得到了快乐和开心所以对我有了超出他以往器皿的包容。这两年他对待我的日渐宽和的变化反而让我觉得是那个未曾被他承认的那个谁存在的逻辑和直觉证据。当然我的这种想法如果事实证明他未有不轨行迹的话，则是我自己内心的不配得感所致。
像是其他夫妇那样关系很糟糕但是却严防死守对方出轨的行为，我深觉不智，现下倒也能够理解了。毕竟从前我俩常年冷战之时，实在苦恼于两人形容枯槁的日子，我曾祈祷让他得到爱情，哪怕不是与我之间生发的爱情也无妨。
这也是内心对男女之情的极端绝望下生出的看似清高理智的防御策略吧。
今日他似乎觉察到我的敏感，温柔发出晚餐邀约，餐后请我同他一道去办公室，在他加班之时我顺便喝茶看书。
希望有朝一日若要分开，我也能够欣然转身，不似今日假设状况下这般委屈。毕竟从此之后，不想再考虑不愿与他在时间空间上的分离便放弃自己事业成长上的追求和机会。
其实那个最令自己泄气的声音来自内心深处：“如同爸爸抛弃了你一样，无论你牺牲付出多少男人还是不会珍惜你的。”
是这样卑微又易于陷入恶性循环的底层情感逻辑在我的方面影响支配我的情感关系吧。
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