她好像一瞬间就长大了。
每天24小时与她相处，竟也惊讶于她突然能说出“妈妈我们睡觉吧，让爸爸收拾卫生”那样的话，3岁看来真的是一个跨度呢。
我固有的思维里，她有点敏感、有点内向、有点孤僻，我看着她，像是看到少时的自己。可她并不是我，她也才那么小，昨天和今天的她是如此的不同。
但看着她却总是想起我自己，拥有着不知如何描述的童年。我们家吃葡萄永远挑快要坏掉的先吃，所以永远吃不到新鲜的葡萄；吃饭时要把米饭留给弟弟妹妹，所以只能吃包谷饭；因为是女孩就算是长女也属于超生，所以小时候总跟着大人去睡山洞里，或者睡外婆家，到了中考要办身份证才上的户口；表哥说让他踹一脚可以去他家吃米饭也高高兴兴让踹了好几年……7岁被欺负不敢跟家里说怕被挨打；16岁怕交不到朋友总是一个劲儿的讨好、跟着别人的性格走，丢掉了自我；20岁头一次坐火车去北京不敢吃东西怕上厕所；上大学不敢交朋友怕别人探知内心不与人言的自卑和不自信；工作之后更讨厌自己：讲PPT会结巴，工作总结会脸红，做汇报声音太小；怕得罪人被说成老好人；明明是硬气的甲方却总是被乙方牵着鼻子走……
那不只是我的童年带来的影响，那是我的半生。我在这荒唐的半生里，耻辱、自暴自弃，内心荒芜寸草不生。三十年回首，一无是处，直到最后想要走出来的时候，才发现有的东西在身体里心里已经深根蒂固、无法摆脱。
那些无法言语的年岁里，有一半是外部条件使然，有一半的一半是没有人哪怕一个人伸手拉我一把，提点我一下，会不会不一样呢？最后一半的一半是我自己没有觉醒，没有在认知上做出改变。因为认知的匮乏，导致在之后的路程里一步比一步沉重，前路本来就不漂亮，身后要拖起比想象中更大的期望，看似走得远，其实已是步履阑珊。
我有时候讨厌我自己，明明在那些日子里最大的梦想是离开所有熟悉的地方，离开那些认识我熟悉我的人，现在已经离开了，却因为与故人故地变得陌生而感到悲伤。
想回到过去吗，不想，一点都不想。
我只想与她，一起好好成长。
哦对了，昨天午睡醒了，她玩的投入所以忘了喊我带她上厕所，尿在床上了。往日的我必然说出口就是“不是告诉你很多次了上厕所要喊妈妈吗，看看搞成什么样子了”……那是个不太暖和的下午，没有阳光，她当时也哭了，我笑着说：“没关系，谁还没有不小心出差错的时候呢，况且3岁的小朋友尿裤子是一件很正常的事情。”这句话或许给了她很大的信心，她开心的告诉我要换哪个颜色的裤子，穿好裤子之后我们一起擦干床上的尿渍、一起用吹风机吹干，做完这些事情，她喊我跟她一起读绘本《波西和皮普-尿裤子》，她开心的说皮普也像她一样尿裤子了。
我是什么时候从容面对一切的呢，或许是有一天晚上睡觉时，我说我好冷啊，她说：“妈妈，过来睡在我的手上，我抱着你。”
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