只剩歉疚

下午向单位请了假，实在没有力气了。

这场离婚，想不到收场的只有歉疚。

我已经大半年没理他了，也可以叫冷暴力，但我真不是有意的，我沉浸在悲伤中，巨大的痛苦中，我实在笑不出来，实在不想说话。看似冷暴力，实则受伤的是自己。

后来我就想明白了，提出了离婚。

他一直在做努力，想挽留。

我知道，他是真心的，对我也是很有感情的。这也正是我前半场痛苦的根源。

所幸遇到渣男，那种原则问题，或没有感情，可以走得彻彻底底，毫无波澜。但是他，真的让我处在长久的矛盾中，二十年极度幸福过极度痛苦过。我可以在他面前毫无保留轻松做自己，因为我知道无论我多么任性他是绝对不会走开的，在对我的感情上他做到了纯粹、不离不弃。可是巨大的做人落差又给我真真实实巨大的痛苦。

他其实也是个很可怜的人，父母自私，他没有得到过也没有看到过那种无私的爱，他现在四十多岁了，还不能跟父母家人正常沟通，他只知道用给钱孝顺满足父母，跟父母提不了任何要求，连让兄弟拿件挡风衣过来，都说得结结巴巴，表述不清，更何况跟父母谈心或提要求的正常交流。

原生家庭的自私自利在骨子里影响了他，但他的心性还是比他的父母要好很多，他就这样在原生家庭带给的利己和自己的无私之间纠葛，形成了一个非常复杂的人性。他对我和孩子好起来好到世无仅有，不好起来就是妥妥的渣男行径。连他对家里的猫咪，时而妥妥的慈父，时而暴打，不是我拦，能活活打死。

我也是个苦孩子，但那是我父亲脾气暴戾不理事和父母重男轻女造成的，我的母亲为人处事实诚到大傻子的程度，多远的乡邻都知道再也找不到我母亲那样实诚的人，我的母亲以品立身。我的父亲是个一般的人，但是我父亲对儿子也能舍命相护。我的父母都能付出无私的爱，与他的父母那种精致的利己主义者是完全不同的。所以我虽然成长中很苦，但在爱这方面，我是正常的。

我提出离婚，之前还有不甘心，现在不甘荡然无存，他的感情里只有我，而现在，我也要抽身离去。想想，我就泪流满面，歉疚非常。

可是我告诉自己，不能心软，不能重蹈覆辙以前的日子。

婚姻对于我是锦上添花，不是必需品，所以这花添得好我才需要。钱我可以自己挣，孩子我可以自己带，内心强大，幸福可以自己给自己，我为什么非要留在婚姻里？婚姻里没有我需要的东西。