这段时间如果有朋友遇到我一定会说，“哎，你脸上怎么又冒痘?”、"你怎么好疲惫的样子。"等等。其实呢，我只是在考试中……
第一课就无情的迟到了，考试办老师很热心的一路小跑把我带到教室，好在15分中内。 看了眼试卷，完蛋，太多道不会，没辙，谁叫不认真，贪玩儿不复习，这下好了，矗在这儿尴尬了吧，我开着自己的小玩笑，傻呵呵的等时间……很出乎意料我竟然没有慌张，小的时候一直梦想着这种状态，经历了20来年，大大小小的考试，想必是真的认识到它的实质了。
矗在哪里不让交卷，又觉得睡觉实在没有礼貌，就在回想中国式教育下我个人的考试史，于是乎，有了这篇稿子。
我清楚的记得，第一次考试是小学一年级的期末考，我家在祖国的最北端，满天的飞雪，无垠的白，教室里是传统的筒炉，炉膛里烧着粗木，哧哧响着，透出红光，暖洋洋的传到屋里的每个角落……这一课考的是语文，监堂的是我爸爸，为了避嫌，我连看都不看他，一直埋头写。最终还是有一个字怎么也想不起来，急得我手心直冒汗，交卷的同学越多，我这心里越慌乱。我知道爸爸一直在望着我，他着急，我也知道他着急的是屯儿里有家今天杀猪，再不去，可能赶不上热乎的了。可是，那时我旺盛的自尊心不允许我有一个字不会，我越想越挣扎，脑袋也跟着热起来，额头竟冒出了汗，爸爸再也待不住了，从讲台上走下来，视察了一圈教室，最后在我卷子的边角写下了那个字，我看后，急忙拿橡皮擦擦掉。那年我如愿以偿的拿了双百，但是整个寒假都不快乐，那一个字是我和爸爸之间的秘密，我不知道他现在还记不记得，而我直到现在想起都不自在，我总是会把它扩大到很多很多方面去，很多事情我追溯追溯，就把它当做本源了，我不知道这世间的事是不是存在着千丝万缕的联系，我也不知道我神经质的联想到底有什么依据和意义，总之，我第一次考试就这样不深不浅的留下了痕迹。
初中，我到县城里求学，每个月回家一次，那时候我相当想家，总是睡梦中还在家里的热炕头，醒来不见妈，眼泪涟涟。特别是下雨天，从操场到校门口这段距离，我就想我爸妈会不会混在那群拿着花花绿绿伞的家人里，忽然间出现，带着满满的微笑，可是没有，一次都没有。那期间，我变了很多，每每考试，成绩都不断下降，我好像在一个不断下落的黑洞里，投进想家、成绩差、讨厌学习、想家……这样的恶性循环中，我的骄傲被一点点磨尽了，自尊是有的，但是那变成了歇斯底里的抗争的味道。那时候加了很多必考课，英语是最让我头痛的，零基础，又迟迟找不到学习方法。每次读课文时，那简直痛不欲生，我幼儿时的结巴在那时又犯了，我的英语老师，那个风韵犹存的女人，站在讲台上蔑视一切的望着这个狼狈的小孩儿，你相信目光能杀死人吗?我觉得在当时我已经死过好多遍了，现在想起来，我都想抱抱当时的我。考试的前几天我都想离校出走，不管是哪儿，只要不考试就行。每次发成绩脸都会热辣辣的，一屋子面红耳赤、垂头丧气的孩子，他们背负着这个年龄不该承受的重量与指责。我的英语老师，每次考完试都会咆哮说我们班拖了她的后腿，她说我们无药可救，最后总结，我们是傻子班的一群傻子。语文老师很温柔，每天都是笑呵呵的，她常鼓励我写作，很有耐心的帮我指出问题。还和女生们一起讨论《还珠格格》。她是我回想起那段暗淡岁月里，唯一带着柔光的存在。数学老师也是我们的班主任，她总是非常相信我们，相信我们只是没有找对方法，不是真的笨小孩，她带着我们找啊找，每天喊着“励志口号”，但是起码对于我，我并没有因此而自信。我们的考试成绩赤裸裸的说明这一切的无济于事，最后，班主任没有选择带完我们，她退休了。我们还是感激她的，因为毕竟她不想放弃我们，虽然这句号并不圆满。
我们这个给全年组拖后腿的班级最终还是被分掉了，我可能是走了狗屎运，被分到了最好的班级。而后的考试更是叫我胆战心惊，第一次测试我想能脱离倒数后五就行，最后成绩是乐观的，抓住了十几个更拖后腿的，但是，我乐不起来，那些学生都是常翘课的，看吧，再纪律严明的地方也有“放纵不羁爱自由”的。后来，中考的脚步近了，就来了月考、周测试，我每天都像走在钢索上，戴着镣铐的走，学习由于考试的决定性，让我感觉不到丝毫快乐，它想一个魔鬼，我无力招架，只能逃。也不知在心里酝酿了多少遍，有一次月考，在等待考数学的间当里，我真的逃了，我打了一辆车，跑回家去了。我记得上幼儿园的时候有次老师教写字母，“z”这个字母我怎么也写不会，老是写成“2”，一急之下跑回家，直到我妈教会才肯回去。可这一次是一时半会儿教不会的了，落的太多了。
这件事后，有那么一段时间我爸都下了班骑60里路的自行车到县城来给我补习数学，再骑60里赶回家。我脑子里常有这么个画面:夕阳西下，一个中年男人头顶大草帽，快步蹬着自行车，陈旧的链条颤巍着跟着节拍，车是摇晃着的，像是随着男人的口哨声起舞，又像是无可奈何的摇头摆手。晚上归家的路上，繁星点点，凉风习习，男人该是长出口气似的怅然吧，这一天就要结束了…… 那个月的月考数学提高了20分，我乐得直掉眼泪，我又开始相信梦想了，我梦想着有一天我也能进全年组的百人大红榜，我梦想着下个月或者下下个月我也能凭我的成绩挪到前几排的座位去坐，我也梦想着我能考到隔壁的那所好高中，一切的希望是爸爸给的，但是，还没等我乐够呢，迫于生计，爸爸去了深圳。
不出预料，大红榜没进过，座位还是中后，考到了远一些的不理想的高中。学习这件事彻底与我无缘了，高中的学习更重，考试更密集，老师时常出其不备的来个小考，他任他的性，我是不浪费感情了， 我依旧不捣蛋也不好好学，我只是睡觉，用睡眠抵抗一切。
备考大学的时候，确切的说是备战，我体重急剧上升，能不胖吗？吃的好，又不愿付出心力。那段时间，好多同学晕倒过，好多同学累的脸蜡黄。他们恪守着“苦战xx天，幸福xx年”的神话，把青春交给了课本，这些孩子，往往在高考完第一时间把试卷、课本通通烧掉，我没有，我一直留着，我不爱也不恨，或许这样才能坦然的留个念想吧。
我还记得高考那天我正好生理期，前天晚上肚子疼加上极度紧张，一夜几乎没睡，来陪考的妈妈比我难受，她自责说不该忽视这一点，我那时还嫌她絮絮叨叨的烦，还真就把过错一股脑儿推到她身上了，现在想想实在自私又蛮横。那几天她总是战战兢兢的神色，怕饮食营养跟不上，又怕吃油腻了上火、闹肚子，怕聊天聊到不对的地方影响我心情，又怕不聊，我心里有什么憋着难受。她那几天瘦了很多，脸上没有一点儿光彩。我当时是记怨高考的，更记怨那个不争气又伪洒脱的自己。至今还记得那个抱着热水袋进考场的瘦弱的自己，那个看了试卷一脸茫然的自己，那个脸有些抽搐，却欲哭无泪的自己和那双眺望着我、寻找着我，微微湿润的眼睛。
等成绩的那段时间，我每天躺着床上盯着天花板，茶不思饭不想，以前长得那些肉，又双倍奉还了。我是一个没什么阅历的人，所以，回想起我还稚嫩的小人生，高考的那段时间确实是最难熬的，没有思路，忘了思考，生活变成了判断题，涉及到的只有是生存还是毁灭，好在在我爸妈的陪伴下我熬过来了。现在回想多少存在小题大做，只是当事者迷，现在不还是有一批批的孩子重蹈覆辙吗?我们这社会每天喊着“教育改革”的口号，看来也只是个口号而已。
最终拿到了我家市里一所大专的入学通知书，还算欣慰的是专业是我最爱的汉语言文学，也是从那时起，我渐渐找回了儿时学习的乐趣，老师讲天真豪迈的李太白，讲魔幻现实的《百年孤独》，讲汉字讲采编讲写作，一切都太精彩了，以至于我忘了考试的痛。但是，挂科这事我还是抗拒的，于是乎，七八课集中魔鬼式复习，往往一周拿下，那真叫一个刺激，是啊，怎一个“作”字了得！就看寝室里铺天盖地的纸张，我是“烂笔头”的铁杆追随者，最高境界时，脑子没想到，笔已经开始写了。那几天，我们深刻体会到“时间就是生命”，不，是“时间就是分数”的真理。考试时还是会有一点儿紧张，我想这其间多少掺杂了兴奋。这事是会上瘾的，根本停不下来，等都考完了，还有种怅然若失的感觉，也不知道是因为个啥。成绩是不错的，往往都能拿到优，但是奖学金没我的份，老师英明，早就看出我这是应付了事。不过我倒是乐在其中，爱学习不求甚解，对于我来说，快乐只是快乐本身，足以。
时间有脚，啪嗒啪嗒的冲啊！冲啊！不等人，毕业后，我傻兮兮的为了梦想投入北京的怀抱。这一去就是七年，回头望望早已没了归途的路，向前看去，前方如浓雾一般，未知重重。（抱歉，是雾霾！）我承认好长的一段时间里，我忘了初心，那是很煎熬的状态，我认为每个人都是独特的存在，当她要成为别人眼里的谁谁谁，当她失去了“我之为我”的根本，那么一切的不甘与挣扎都会来了。所以，在这样的高压下，也不知过了多久，我开始思考我感到煎熬的原因，我试图回到那个本真的我身边，什么是让我最开心的呢?什么会使我感到充实，有价值?什么会叫我觉得不放弃就是幸福呢? 好了，答案出来了——文字。现在我又在学汉语言文学，又会有一次又一次的考试，但是呢，就像稿子开头说的，我不再慌张了，我清楚的认识到考试也只是检验你学习成果的方式，它本身不该带有杀伤力，更不该去承担那么重的，所谓的命运。我如今依旧不求甚解，但是却能放下，去感受学习本身带给我的快乐，我愿意去感知那份，能够脱离于现实淤泥中，心向远方的不苟且、去体会明知人性的丑恶面，却愿去理解的胸怀、去相信即便这世界不会为任何人改变，也不能道义放两旁，把利字摆中间的希望。你看，我又没完没了的长篇大论了，但是从另一个角度说，考试君，给我的感触还是很深的啊，毕竟相伴20来个年头了 。
细想想，我的这些考试组合起来就是我的生命成长史了，想想看，你是不是呢?我想往后我还是会放淡考试，只为学习，学而生生不息。
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