最近一封婆媳之间的往来信在网上炸开了锅，先看看这两封火药味十足的信件内容都写了什么……
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婆婆:
在我与你儿子结婚之前，你在我的生命中只是一个陌生人。
我的生命来自我的父母。我今天的身心、学历、知识、能力、教养、待人、处世，全都是来自我父母的传承，没有一分一毫来自你。
结婚后，变成你家的人，我无异议，可是要听从你家的话，说真的，我心理不能平衡。
没想到，婆婆回信了！
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媳妇：
你是我儿子的老婆，在你们相识之前，你在我的生命中根本没有任何意义。
我把毕生心力奉献给我的儿子，今天我儿子的学历、成就、能力、待人、处世之道理，都是来自我的传承，你没有教育他一分一毫，却尽是享受他的丰功伟业。
为何你一嫁进我家之后，我必须做个没有抱怨、没有脾气的婆婆，欣然接受你存在的事实。
所以如果你正和我儿子逛大街、看电影时，你得感谢我以及我过去多年的付出；如果你正靠著我儿子的肩膀，像个小鸟般享受在他保护下的安全感时， 你得感谢我把儿子教育的那么好。
如果你不知道感激，然后还一副和公婆住在一块有多委屈似的。这简直是得了便宜还卖乖。
还有，虽然你白天有工作，是经济独立， 但你别忘了，你们小孩的生活照顾全都是我，所以我不能忍受你会赚钱就好像很了不起，理所当然的不帮忙家务，不照顾小孩，还得看你的脸色，岂有此理！
我现在要跟你开诚布公地讲清楚、说明白：
你若想住在这个家就必须帮忙家事。请尊重这个家，别把它当成旅馆。
你只是我儿子的老婆，却百般挑剔我这个婆婆，若是有人挑剔你母亲，你心理又会舒服吗？你母亲又能达到多少要求呢？
所以——
以后煮饭时间一到，请主动出现，不要只会窝在房间里等我喊吃饭，因为这是你身为太太与母亲应该做的，而不是年迈的婆婆要来伺候你们一家三口。
总而言之，我儿子孝顺我是应该的，而你，我不敢奢望得到你的孝敬。
你应该看了很多新闻，现在都已经是＂家务劳给＂的年代，我既没有向你索取薪水，却又帮你打理好一切，让你安心上班，做到这样，你该偷笑了！
最后，回这封信给你，你一定回觉得错愕连连，但是人与人之间是互相尊重的，我对你便是以这样的基础去相处，如果你不能够同样尊重我的感受，我回看在你的晚辈的份上退让几分，但是我还是要把底限说清楚。
媳妇，若要我尊重你，请你也尊重别人。
看了婆婆的回复，那些积压已久的怨恨终于得以用如此方式发泄出来了，而儿媳这边也同样委屈连连。
掐指一算和齐爸结婚已经10年了，在这期间没有出现过一次因婆媳问题而引起的家庭矛盾。
有朋友说那是因为我们没有居住在一起，自从16年齐齐降生，我们的小家庭就变成了三代同堂的大家庭，令人担忧的婆媳关系问题也顺利的经过了三年多的考验。
我们既没有争吵也没有红过脸，甚至经常会统一战线批斗齐爸的种种不是。
好的婆媳关系需要良好心态
这么多年的经验告诉我，无论对方是你的什么人，关系都需要经营。
而婆婆既不是亲妈也没有任何血缘关系，她无法做到像亲妈一样三天一大吵两天一小吵之后还能和顺相处。
所以，请摆正和婆婆之间的关系。
好的婆媳关系需要有效沟通
远不说南北方生活的习惯差异，就连同一个地方出来的两个家庭生活习惯也千差万别。
我听到的最多的就是儿媳抱怨婆婆卫生做的不好，自己刚拖完的地就被踩脏。
几次三番下来自己气到吐血，而婆婆其实浑然不知。
与其自己气到吐血，不如在发现问题的第一时间和对方沟通，而最好的中间人就是孩子他爸。
想让老公站在自己这边，一定要有理有据，而不是一味的要求对方必须按照自己的指示做事。
他可以对你迁就，可对你之外的人想要横加职责和批评，就需要你提供合理的依据了。
男人永远是理性大于感性的。
好的婆媳关系需要界限分明
可以毫不夸张的说，99%的家庭矛盾都是因为越界指挥。
如果我们能做到专注自己的那些事儿，少关注别人的对错和得失，家庭也许会变得更加和谐。
举一个非常简单的例子，你爱吃排骨，婆婆爱吃鸡肉，而当你美滋滋的吃着自己做的排骨发现婆婆一筷子都不动的时，你开始胡思乱想，并且认为婆婆不给你面子，同时对她不吃排骨感到无法理解。
而你恰恰不知道婆婆是个真的不吃排骨的人。
如果你能对待别人的选择欣然接受的话，这一切问题也就不再是问题了。
和谐的婆媳关系永远是两个家庭和睦相处的关键纽带。
想要改变现状，我们就要先从自己改变。
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