我和他正式分手了，我把我的东西全部搬走，桌上只给他留了一张小纸条。不敢回家的我，搬到好朋友阿姣家住着，不知道怎么回事，是暴风雨还没有来还是怎么，我觉得我没有想象的那么难过，感觉我们的缘分还没有就此结束。可是这次我真的逼自己必须狠心。对他狠对我狠。他回家得知我搬走了，居然也没有挽留的意思，只是尊重我的选择。可能他早就累了吧，早就想回他的家了吧。早就想和我分开了，只是怕伤害我，一直硬抗着。
回忆当初，大约在2014年初我们是在一个当时非常火的唱歌录制软件上认识的（唱吧）属于典型的网恋。而且是异地恋，他在湖南，我在四川。起初我们都是因为爱好结缘，同样都非常喜欢beyond乐队。那段时间我们一群人跟入魔似的，每天唱歌 听歌 录歌玩得无比投入。他，第一次和他畅聊，记得是他主动跟我聊起他爷爷，跟我说了很多关于他小时候和他爷爷的故事。我觉得他一个大男生心思怎么会这么细腻而温柔多情。后来他说他也不知道为什么要和我聊这些，就觉得我很亲近，感觉像认识了很久的好朋友。他射手座性格特别开朗，很幽默，很滑头。在我们共同的群里就他一天话最多，属于活跃气氛的小能手。渐渐的我喜欢和他聊天喜欢和他相处了。我们开始互相了解、互传照片、打电话、视频。有时我俩聊天可以聊一整晚上，凌晨56点钟都不舍挂掉电话。那时候的我们无所不聊，畅所欲言的聊着彼此的过去、现在、以及未来的大梦想。那时候自己经常会想，会偷笑，觉得在这世间能遇见一个和自己真正心灵沟通的人好幸运。
就这样我们相处了一年多。渐渐的我们开始讨论起想见到彼此，想象着属于我们两个的未来。可我们都怕朋友口中的距离却又为彼此不那么害怕这距离。他有很多次跟我提到说到想和我一起去重庆相见，我认真听着欣喜若狂的期待着 想象着 ，在脑海里模拟了一遍又一遍那一天属于我们俩 美好的初见。可是…他每次都是说说而已，每次说来见我都会各种各样理由搪塞过去，我不知道为什么。我以为他怕，怕伤害我，怕破坏这美好的感觉，怕责任，怕距离。后来又过了多久，他说他要换工作了，要去深圳他朋友公司工作。安顿过后，他说让我过去玩，我那时真的好期待和他见面，他算是我24年来唯一一个遇见倾尽全心的人。但是我一个女生过去那是不是太主动太危险了，网上好多案例某高校女生和网友见面不是劫财劫色就是连命都一起搭进去了的。但是我感觉我有把握他就是我想找的人，他一定和我想象中的他一样。他绝对不是一个坏人打算把我骗过去卖了。
以前的我在面对喜欢的人都是避而远之的，连一点说话的勇气都没有，我确实有点内向，可是和熟悉的人就很开朗，性格双向吧，摩羯座是这么的，有时候自己都琢磨不透自己。这次在他身上我真的真的用了好大的勇气，自己一个人从成都去往他所在的地方 深圳。
就和那首歌一样~为你我用了半年的积蓄，飘扬过海的来看你。为了这次相聚，我连见面时的呼吸都反复练习…
就这样我谁也没说我要去哪儿，见谁。我知道他们知道后都会不可思议，不理解，不赞同，担心我，会劝阻我。我跟家里人说我和好朋友出去几天散散心，和朋友一个都没有说。
我想要自己真的努力一次，真正真正的为自己想要的爱情zuo一次，不作就不会死，但是我相信的是不作就不会活。因为我那么多年的乖乖女按部就班，有条有理的生活过了20多年，没见得有什么变化。人就这一辈子，我想要这一生活的丰富多彩，有自己执念的，追求的事。那样你才不往此生，才真的活过一次。
第一次一个人孤身一人飞向远方，四川-深圳。只为遇见他。
前面是2017年7月5日。未写完的日志。
…………这个故事好长……现在时间是2018年4月1日。未写完的简书我也没心思再继续写下去，未来的岁月里愿他安好。彼此不再打扰便是最好的结局。
对于这段4年多的感情，我没有什么遗憾，我知道自己这一路上从一开始有多么的努力;我也没有后悔，至少他还没有打破我对未来爱情的向往和憧憬。我依然相信爱，胜过现代人们描绘的物质生活。我坚信总有那么一天一定会有真正属于我的爱情出现，对我温柔以待。如果没有，我宁可孤傲一生，温柔以待属于自己的岁月。
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