朋友圈里有很多高质量的单身男女，他们都爱旅行，而且普遍长得又好看。在假期的时候，朋友圈里大部分人在拍人潮人海的时候，她们总能独树一帜的跑到国外享受各种各样的旅行体验。别人秀恩爱的时候，他们总能秀风景和美食，整天被狗粮和美食摧残的我，偶尔会觉得自己的生活简直无聊爆了。
有时候我会问她们：你怎么还单着呢。
多数回答都是：还没有找到合适的呗。
昨天看了一段出自周国平老师《人生不较劲》里面的文字，讲的是真爱是什么感觉。
里面说：真正长久和踏实的感情是仿佛两人从天老地荒就在一起了，并且将永远这样在一起下去。这是一种当下即永恒的感觉，只要有这种感觉，就是真爱。
婚姻方面我没有经验，但这种感觉我倒是真的有过几次，不过当时说出来的时候被别人嘲笑了。
昨天和朋友聊天，问她为什么不去和对方讲明你对他的感觉，说出你喜欢他呢？她说害怕。害怕说出来以后自己和他连朋友都没得做。
我说，我懂你的那种心情，但希望你能把心打开，别有太多顾虑，你心里的思念太紧，你喜欢的人也会感受到你的不自然，你们以这种状态相处自然是各种尴尬。
她说，好复杂。
其实喜欢本身并不复杂，我们会喜欢一种食物，喜欢一种环境，喜欢一种动物，喜欢一种植物，等等，本质上大脑是分别不出这些喜欢有什么不同的。
你认为的无所适从，和不知所以，是因为自己心里的那些问题在对方那里没有得到确定的答案。我们会疑惑：看过的电视剧电影里的爱情故事套路不是这样的呀。为什么我这样做了，TA却不是那样回应我呢？
你忘记对方是一个有独立思想、并不存在你脑海里并且和你完全不一样的人了么？
每个人之所以复杂，是因为每个人的年龄、阅历、读过的书、遇到的人、成长家庭的不同而呈现出各种不一样。我们遇到的每个人和自己不同的地方多，相同的地方少，无论相同还是不同，都可以成为一个人美好的理由。
从来没有一所学校教我们怎么相爱，怎么包容，怎样与自己不同的爱人相处。我们经常犯的错误就是我们以为美好的爱情或者婚姻里的对方都是一种样子，我们对照着电视剧里的感情戏，准备好那些片段里的情绪，这让我们以为我们处在合适的感情状态里。
这让我又想起脱轨时代里的那段台词：我们总是追求与某一个人白头偕老，却常常忘记享受当下的幸福。轻松总是短暂的，命运有一万零一种办法，把你拉进现实中来。
你爱的那个人------TA和你是那么不一样，你觉得TA怎么总是想的和你不一样，这些想法，我们可以称之为有思想，有主见，但你同样也可以说这些想法很愚蠢，TA脑子有泡。
在已知和未知面前，人们的选择总是会倾向于前者的。
一段关系的建立，一开始就是一种对未知的选择。这让每个人在考量对方的时候如果没有特别吸引自己地方，无论再怎么将就，这段关系是怎样都不会长久的。而且在没有任何吸引自己的前提下，拒绝才是一种有确定答案的安全做法，这样一下子就能释放掉那种对未来不确定的压力感。
对于那种对自己有着自我觉知、和觉察感的人来说，如果不是因为爱而在一起，早晚会有一天会让自己暴露在一种矛盾里：不愿将当下，却渴望完美感情的矛盾里。
爱人是谁呢？
昨天上午突然冒出一个答案，爱人就是可以共享彼此身体，白头偕老的那个知心朋友。
我们通常在一段关系当中对彼此要求过多，这当然是一种对对方的依赖和信任，但也是一种对未来不确定的担忧，和过去经验的投射。我们会要求对方做我们希望TA做的，我们以为这会让关系更好更稳定。
如果你真的这么想，那你们的关系死定了。
现在社会是一个很焦躁的社会，也是快餐社会。
大部分人在已经习惯那种短时间内对方快速给自己回应这样的交互方式。你每次在朋友圈里发了说说，半小时内你可能就会看好几次手机，看看有没有人给你点赞或者评论。
前天在朋友圈里看到这样一段话：现在的世界，时间太宝贵，人也太聪明，三句想你，两句喜欢，一句爱。7天追不到就拜拜，不需要知道你的生日，不用了解你的爱好，更不用深究你的性格，有身材有颜值就有爱。一条段子，一条甜言蜜语，点开不同的对话框发着同样的信息，价值连城的感情竟变得这么机关套路。
我们在经历一个速食爱情和快餐婚姻的时代，分开的越来越快的原因是因为没有足够的时间和耐心去了解一个人，更没有时间去原谅和守候一个人，而比时间更缺的，是去了解一个人的欲望和心情。我们为什么不能坐下来慢慢吃顿饭，然后好好聊很久的天，讲讲你的经历，我的过往，你的价值观，我的人生观，聊聊我们彼此想要的爱情是什么模样呢。
现在人的安全感已经不是有没有人陪伴了，已经变成了手机有没有电有没有网络这种程度了。所以你想有对象，不如先试着放下手机再寻找那个和你同样也不拿手机的人吧。
现代社会上的单身男女不乏各种的社会精英，IQ、EQ都很高，他们做着自己擅长的事情，拥有着这个社会比较多的各种资源。通常情况下我们所说的社会精英也都是那些能够快速适应并做出适当反应的人。
而，感情呢？
我们都听说过这样一个理论：一万小时法则。就是说当我们在一件事情上专注对待一万小时，那么我们就可以成为这个领域的专家。
那，感情也是么？
或许有人会说是，当然也会有人说不是。那这里面的差别就是这一万小时里面，一个是面对一件事，一个是面对很多人（你总不能只喜欢过一个人吧）。事情总是确定的，但人却是千变万化的。一段关系当中，两个人哪怕相处几万小时，也不排除分手的可能。
一段关系能否建立，可能只需要去看对方是否具备自己所欣赏的品格和特质，但一段关系是否非稳定，却取决于两人是否能够享受和欣赏彼此的那些持续而积极的变化和成长。
恐惧源于未知，但那美好和希望同样也是源于未来的想象。你喜欢一个人便会对TA 存在各种幻想，什么想和TA一起旅行、吃早餐、滚床单，这一点都不羞耻，这就是爱情的本质。
但在感情中我们都太习惯负面思维了，不是说我们在形式上使用拒绝测试对方的真心或者其他，而是说，我们都太习惯以偏概全的去偏激的相信，如果发生A那TA就是B的套路，比如：你们已经恋爱3年，突然有天你看了一篇文章‘TA不在朋友圈发你们的照片，可能是因为不爱你吧’，然后你翻了一下TA的朋友圈，咦？真的没有发过我的照片。然后你就会想：是不是TA真的不爱我？然后你去问TA，TA一脸蒙蔽的看着你，心想，这是又搭错那根筋了？都在一起3年了，突然这是玩哪出啊？
你没问出结果，心里想，TA果然不在乎我啊。分手吧。
你不要觉得这种“作”是为了确定他再不再乎你。很多人在关系当中一再的用类似的方式不厌其烦的一再去确定对方是不是真的对我很关注，很在乎，如果没有得到自己想要的相应答案，那心里就会产生心结，我真的想说NO作NO DIE啊！
人性是不能被测试的。这是条真理。
当然如果你觉得这不可信，想试试，也没关系，毕竟，安全感是个好东西，我也希望你能有。
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